> Vorlesung:
> In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden,
> dass das
> menschliche
> Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte:
> "Wenn
> ich das richtig
> sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im
> Haushaltszucker?"
> - "Vollkommen
> richtig.", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so
> süß?",
> fragte die
> Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze
> Vorlesungssaal laut
> zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und
> ging
> weg. Aber noch
> bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine
> treffende
> Antwort: "Es
> schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die
> Süß-Rezeptoren an der
> Spitze der
> Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."
>

:lol:

die witze sind super, aber der letzte war schon da, von pc.net.

Habe ich direkt befürchtet, nur wollte ich nicht den ganzen Thread durchgehen ;).

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

(seas flu)

:D
Kommt ein Pferd in die Bar.
Meint der Barkeeper " Warum so ein langes Gesicht? "

Meint der Mathe-Professor:
"Diese Klasse ist so schlecht in Mathematik, dass bestimmt 90% heuer durchfallen werden!"
Kommt aus der letzten Reihe:
"Aber Herr Professor, so viele sind wir doch gar nicht!"

:lol: :roflmao: :lol:
Die Witze werden wirklich immer besser, aber der von Prinz Razzo wurde hier auch schon mal geschrieben...

echt? muss ich übersehen haben.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenaeengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmaeen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmaeen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau,'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist,wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
'Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif' -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, 'aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.''
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
'Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
:heul:

:roflmao:

Kommt ein Skelett in eine Bar und bestellt ein Bier und einen Bodenfetzen ...

@fluffster
:roflmao: :lol:

Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange
Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund
dafür sehen!
(Harald Schmidt)


Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue
Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
(Harald Schmidt)


Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen
Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen,
tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
(Henry Youngman)


Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der
Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
(Harald Schmidt)


Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau
verließ mich, die zweite tat es nicht.
(Woody Allen)


Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen.
Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!
(Al Bundy)



Madonna sucht einen italienischen Samenspender.
Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die
Nudel.
(Harald Schmidt)


Wir alle müssen mit unseren Entäuschungen leben ... ich muß mit meiner
schlafen.
(Al Bundy)

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge,
"Warum?" fragt der andere.
"Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe", sagt er.
"Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der
wirst du wohl Du sagen dürfen".
"Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: Jetzt
haben wir schon 14 Tage nicht gebumst."
Ich hab darauf gesagt: "Du".

************************************************** *********
AMERIKA!!!


Nichts ist komischer als die Wahrheit...


1. Nur in Amerika....

Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.


2. Nur in Amerika......

gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.


3. Nur in Amerika......

müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten
laufen, wobei die Zigaretten gleich am Eingang stehen.


4. Nur in Amerika......

bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große
Pommes sowie eine Cola Light.


5. Nur in Amerika......

lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten
jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.


6. Nur in Amerika......

stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen
wertlosen Plunder in der Garage.


7. Nur in Amerika......

benutzt man den Anrufbeantworter um vorher zu hören, wer
dran ist und parkt dann den Anruf, so daß man keinen Anruf von
Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.


8. Nur in Amerika......

kauft man Hotdogs (die Würstchen, Anm. d. Red.) in Zehner-
und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.


9. Nur in Amerika......

benutzt man das Wort Politik ('politics') im eigentlichen
Sinne -
'Poli' heißt auf Lateinisch 'viele' und 'tics' bedeutet 'Blutsauger'.


10. Nur in Amerika......

gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift.

************************************************** ****

Werden die meisten schon kennen.. aber egal!

> > > Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
> > >
> > > KINDERGÄRTNERIN:
> > > Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
> > >
> > > PLATO:
> > > Für ein bedeutenderes Gut.
> > >
> > > ARISTOTELES:
> > > Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
> > >
> > > KARL MARX:
> > > Es war historisch unvermeidlich.
> > >
> > > TIMOTHY LEARY:
> > > Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
> > > zugestehen
> > > wollte.
> > >
> > > SADDAM HUSSEIN:
> > > Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes
> > Recht,
> > > 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
> > >
> > > RONALD REAGAN:
> > > Hab ich vergessen.
> > >
> > > CAPTAIN JAMES T. KIRK:
> > > Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
> > >
> > > HIPPOKRATES:
> > > Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
> > >
> > > LOUIS FARRAKHAN:
> > > Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann.
> > > Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln
> und
> > > ihn
> > > niedrig zu halten.
> > >
> > > MARTIN LUTHER KING, JR.:
> > > Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
> > > überqueren,
> > > ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
> > >
> > > ANDERSEN CONSULTING:
> > > Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
> dominante
> > > Markposition.
> > > Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die
> > > Kompetenzen zu
> > > entwickeln,
> > > die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen
> zu
> > > können.
> > > In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat
> > Andersen
> > > Consulting
> > > dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und
> > > Umsetzungsprozesse
> > > zu
> > > überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM)
> hat
> > > Andersen
> > > dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital
> und
> > > Erfahrung
> > > einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns
> für
> > > die
> > > Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des
> > > Programm-Management-Rahmens
> > > auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum
> von
> > > Straßen-Analysten
> > > und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten
> > > Erfahrungen in
> > > der
> > > Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr über
> eine
> > > große
> > > Zeitspanne
> > > von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit
> > sind,
> > > Straßen zu überqueren.
> > >
> > > EINSTEIN:
> > > Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem
> Huhn
> > > bewegte,
> > > hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
> > >
> > > BUDDHA:
> > > Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
> > >
> > > RALPH WALDO EMERSON:
> > > Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
> > >
> > > ERNEST HEMINGWAY:
> > > Um zu sterben. Im Regen.
> > >
> > > COLONEL SANDERS:
> > > Ich hab eines übersehen?
> > >
> > > CLINTON:
> > > Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

************************************************** *******

Andere Länder, andere Sitten!


>>> > > Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher
>>> > > Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
>>> > >
>>> > > 2 Italiener 1 Italienerin
>>> > > 2 Franzosen 1 Französin
>>> > > 2 Deutsche 1 Deutsche
>>> > > 2 Griechen 1 Griechin
>>> > > 2 Engländer 1 Engländerin
>>> > > 2 Bulgaren 1 Bulgarin
>>> > > 2 Schweden 1 Schwedin
>>> > > 2 Australier 1 Australierin
>>> > > 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
>>> > > 2 Iren 1 Irin
>>> > > 2 Singapurianer 1 Singapurianerin
>>> > > 2 Türken 1 Türkin
>>> > > 2 Österreicher 1 Österreicherin


Ein Monat später:


>>> > > 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
>>> > >
>>> > > Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "Menage trois".
>>> > >
>>> > > Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
>>> > > Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
>>> > >
>>> > > Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für
>>> > > sie Putzen und kochen.
>>> > >
>>> > > Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der
>>> > > Engländerin vorstellt.
>>> > >
>>> > > Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den
>>> > > Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
>>> > >
>>> > > Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während
>>> > > die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört,
>>> > > und über die Grundsätze des Feminismusses.
>>> > > Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
>>> > >
>>> > > Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
>>> > >
>>> > > Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
>>> > > abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand,
>>> > > angefreundet hat.
>>> > >
>>> > > Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
>>> > > aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut.
>>> > > Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den
>>> > > ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist.
>>> > > Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den
>>> > > Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
>>> > >
>>> > > Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
>>> > >
>>> > > Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
>>> > > ständig die blonde Schwedin an.
>>> > >
>>> > > Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich
>>> > > gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.


************************************************** ******************


> Der Starverkäufer
> Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
> um sich dort nach einem Job umzuschauen.
> Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
> Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
> Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein
> erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss
> kam der Manager zu ihm.> > "Wie viele Verkäufe haben Sie heute
> geschafft?"
> Junger Mann: "Einen."
> Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
> Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
> Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
> Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
> Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
> verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
> verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich
> verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn
> angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm,
> er würde ein Boot brauchen.
> Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm
> diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic
> dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die
> Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
> Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
> Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen
> verkauft??!"
> Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
> für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende
> doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Es macht nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!

DIE SPRACHE DER MÄNNER

Ja = Ja
Nein = Nein
Vielleicht = Vielleicht

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 500 Schilling und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person
und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen
Männern ins Bett gehst.




So, jetzt hab ich mein Pulver verschossen... viel Spass!
:lol:

wow! eine witz-kanonade! spitze. der starverkäufer ist ein traum.

jetzt trau ich mich ja gar nimma den einen zu posten, den ich noch auf lager (geklaut natürlich) hab ... naja, mal die verdauen, dann vielleicht ...


fluffster

Um wieder zum Arztwitz zurückzukehren:

Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Schwarzer sitzen im Krankenhaus. Sie warten alle auf ihre Frauen die alle 3 im gleichen Kreissaal liegen. Auf einmal kommt der Oberarzt aus dem Kreissaal gestürmt und sagt "Wir haben ein grosses Problem, wir haben aus Versehen die Babys vertauscht." Darauf springt der Österreicher auf, rennt in den Kreissaal und kommt wieder raus mit einem schwarzen Kind unterm Arm. Daraufhin geht der Schwarze Vater zu dem Österreicher und sagt "Entschuldigen sie, aber ich denke der Irrtum liegt doch wohl auf der Hand" Darauf meint der Österreicher " Na bevur i a an Piefke riskier!!....."

Ein Skelett beim Zahnarzt.
Sagt der Zahnarzt: Naja die Zähne wären ja gut, aber das Zahnfleisch
ist ein bissl schwach.

Makaber
 

Was sitzt in einer Ecke und raucht?

Ein Querschnittgelähmter nach einem Zimmerbrand.

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Papa, ich will nicht nach Amerika!
Kusch Bua, schwimm weida.

----------------------------------------------------------
Vegetarische Mutter ruft:
Kinder kommts essen, der Salat wird sonst welk!

--------------------------------------------------------
Mama, ich mag aber den Opa nicht!

Ruhe, gegessen wird, was am Tisch kommt.

---------------------------------------------------------
Was ist schwarz und hat fünf Beine?

Ein Dobbermann am Kinderspielplatz.
---------------------------------------------------------

Alle Kinder essen ihre Suppe, nur nicht Jürgen,
der muß würgen.
----------------------------------------------------
Alle Kinder laufen aus dem brennenden Haus.
Nur nicht Klaus, der bleibt im Haus.
----------------------------------------------------
Im Wald, da wo die Fichten nicken, da sah ich meine Tochter f*****.

Er sagt zu ihr im Ruderboot: Warum wirst du beim b***** rot.

Die Bratwurst in der Pfanne bruzelt, die Köchin an der Eichel zuzelt.

Ich konnte nicht aus dem Schlafwagen, weil mir die Koffer am Schwaf lagen.

Sie zogen aus mit bunten Wimpeln, und kehrten Heim mit wunden Pimpeln.

Der einst die Hottendotten schor
ist jetzt Frisör - am Schottentor.

Nichten, nicht Tochter.

Gut aufgepasst reemrev. Bravo!
Ein "Sehr Gut"
Setzen.
:lol: :roflmao: :lol:

:)

> Wie bringt man 100% und mehr ???
> > Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen
> > Meetings, in denen immer jemand "mehr als 100%" Einsatz von den
> > Mitarbeitern gefordert hat.
> > Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER
> > 103% erreichen kann!!!!
> > Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem
> > zukünftigen Leben sehr hilfreich sein wird. Wie erreicht man nun
> > immer 100% im Leben?
> > Notieren sie sich nun folgendes:
> > WENN GILT :
> > A = 1
> > B = 2
> > C = 3
> > D = 4
> > E = 5
> > F = 6
> > G = 7
> > H = 8
> > I = 9
> > J = 10
> > K = 11
> > L = 12
> > M = 13
> > N = 14
> > O = 15
> > P = 16
> > Q = 17
> > R = 18
> > S = 19
> > T = 20
> > U = 21
> > V = 22
> > W = 23
> > X = 24
> > Y = 25
> > Z = 26
> >
> >
> > Dann ist:
> > H A R D W O R K
> > 8+1+18+4+23+15+18+11 = Nur 98%
> > Ebenso ist:
> > K N O W L E D G E
> > 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Nur 96%
> > Aber interessant ist, dass:
> > A T T I T U D E
> > 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% ... auf diese Weise
> > erreichen Sie immer 100% im LEBEN.
> > Aber viel wichtiger ist, dass:
> > B U L L S H I T
> > 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% ergibt...
> > So, und nun wissen Sie, was all diese hochbezahlten
> > Consultants, Manager und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn
> > sie sagen, dass sie immer mehr als 100% bringen!!!

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und
> > stolpert über
> > eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und
> > schon kommt ein Geist heraus.
> >
> > Der Geist sagt: "OK, OK, OK, du hast mich aus der Lampe
> > befreit, blablabla.
> > Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir
> > wird diese
> > ewige Wünscherei langsam zu viel, also vergiss das mit den
> > drei Wünschen.
> > Du hast nur einen Wunsch frei."
> >
> > Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte
> > er: "Ich wollte
> > schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu
> > fliegen, und ich werde
> > schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii
> > bauen, damit ich
> > dort mit dem Auto hinfahren kann?"
> >
> > Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk
> > doch mal an den
> > Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des
> > Pazifiks gebaut
> > werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk
> > dir was anderes
> > aus!"
> > Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich
> > guten Wunsch auszudenken.
> >
> > Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen
> > verstanden... nie gewusst,
> > wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn
> > sie schweigen...
> > nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie
> > wollen, wenn sie "Ach
> > nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich
> > glücklich machen kann.
> > Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können".
> >
> > Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann
> > erwiderte er:
> > "Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Re: Makaber
 

Gut daß ich nie zu den Pfadfindern gegangen bin :D :D

Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Deutscher und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Deutsche. "Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Österreicher eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Deutschen wieder eine rein!"

Hallo!

Ja, solche Nodes findet man wenn man um 4 Uhr noch surft und nein ich übernehme keine Haftung für verletzte Gefühle und nein, ich zitiere hier nix,lest selber:

http://www.everything2.com/index.pl?...astnode_id=124


EOT ;)


Ciao,


Steve

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn
Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der älteste zur
Mutter: "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein
kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als
ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine
Sorgen." Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma,
heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein
kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich hab' beim Wichsen den Hamster erschossen..."

A girl wants to borrow the car for the night to go to a party, so she goes to her stepfather and asks for the keys.
He thinks for a second, and says "OK, but you'll have to give me a blowjob."

The girl doesn't really want to do this, but she's heard that it's going to be a rocking party, and that all the cute guys will be there. So she gets down on her knees, pulls out his penis, and starts to suck.

As soon as his dick enters her mouth, she spits it out, looks up at him, and says "Jesus, dad, your dick tastes like shit!"

Her stepfather thinks for a second, then says "Oh yeah, that reminds me...your brother has the car tonight."

:lol:

Autokauf!

:D

@gifty - *rotfl*

Beschwerdebrief
 

Für die, die gutes Englisch können

OPTUS AND TELSTRA ARE THE 2 LEADING TELECOMMUNICATION COMPANIES IN AUSTRALIA (beside Vodafone now)


This is an Actual Complaint Letter Received at Optus.


Dear Cretins,


I have been an Optus customer since 9th July 2001, when I signed up
for your 3-in-one deal for cable TV, cable modem, and telephone.
During this three-month period I have encountered inadequacy of service which I
had not previously considered possible, as well as ignorance and stupidity of
monolithic proportions.

Please allow me to provide specific details, so that you can either
pursue your professional perogative and seek to rectify these difficulties -
or, more likely I suspect, so that you can have some entertaining reading
material as you while away the working day smoking B&H and drinking
vendor-coffee on the Bog in your office:

My initial installation was cancelled without warning or notice,
resulting
in my spending an entire Saturday sitting on my fat arse waiting for
your technician to arrive.

When he did not arrive at all, I spent a further 57 minutes on my
mobile phone listening to your infuriating hold music, and the even more
annoying Scottish robot woman telling me to look at your helpful
website.... er, how exactly when my modem has been disconnected? I alleviated
the boredom to
some small degree by playing with my testicles for a few minutes - an
activity at which you are no-doubt both familiar and highly adept.

The rescheduled installation then took place some two weeks later,
although the technician did forget to bring a number of vital tools - such as a
drill-bit, and his cerebrum. Two weeks later, my cable modem had still
not arrived. After several further telephone calls (actually 15 telephone
calls over 4 weeks) my modem arrived... a total of six weeks after I had
requested it, and begun to pay for it.

I estimate that the downtime of your internet servers is roughly
35%...these are usually the hours between about 6pm and midnight, Monday to
Friday, and most of the useful periods over the weekend.


I am still waiting for my telephone connection. I have made 9
telephone calls on my mobile to your no-help line this week, and have been
unhelpfully transferred to a variety of disinterested individuals, who are it
seems also highly skilled bollock jugglers.

I have been informed that a telephone line
is available (and someone will call me back);

that no telephone line is available (and someone will call me back);

that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone
line is available (and then been cut off);

that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone
line is available (and then been redirected to an answer machine informing me
that your office is closed);

that I will be transferred to someone who
knows whether or not a telephone line is available (and then been redirected
to the irritating Scottish robot woman...and several other variations on
this theme).

Doubtless you are no-longer reading this letter, as you have at least
a thousand other dissatisfied customers to ignore, and also another one
of those crucially important testicle-moments to attend to. Frankly I
don't care, it's far more satisfying as a customer to voice my frustrations
in print than to shout
them at your unending hold music. Forgive me, therefore, if I continue.

I thought TELSTRA were shit, that they had attained the holy piss-pot
of god-awful customer relations, that no-one, anywhere, ever, could be
more disinterested, less helpful or more obstructive to delivering service
to their customers.

That's why I chose Optus, and because, well, there isn't
anyone else is there? How surprised I therefore was, when I discovered
to my considerable dissatisfaction and disappointment what a useless shower
of bastards you truly are. You are sputum-filled pieces of distended
rectum - incompetents of the highest order.

TELSTRA - wankers though they are - shine like brilliant beacons of success, in the
filthy puss-filled mire of your seemingly limitless inadequacy.

Suffice to say that I have now given up on my futile and foolhardy
quest to receive any kind of service from you. I suggest that you do likewise,
and cease any potential future attempts to extort payment from me for the
services which you have so pointedly and catastrophically failed to
deliver - any such activity will be greeted initially with hilarity and
disbelief - although these feelings will quickly be replaced by derision, and even
perhaps a small measure of bemused rage.

I enclose two small deposits, selected with great care from my cats litter
tray, as an expression of my utter and complete contempt for both you and
your pointless company. I sincerely hope that they have not become desiccated
during transit - they were satisfyingly moist at the time
of posting, and I would feel considerable disappointment if you
did not experience both their rich aroma and delicate texture.

Consider them the very embodiment of my feelings towards Optus,
and it's worthless employees.

Have a nice day - may it be the last in your miserable short life,
you irritatingly incompetent and infuriatingly unhelpful bunch of twats.


Rgds,

Adam Olsen

und ich dachte jet2web hat miesen service ... ;)

haha gut :D

ist wohl überall gleich :D

der text is mir eindeutig zu lang:D
da vergess ich ja wieder umj was es am anfang gangen is:lol:

zahlt sich aber aus :D

ich habs nur teilweise glesen
und du hast recht:lol: