der is nett :D

ich lese sie nicht mehr...:(

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: »Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?« »Möglich – wenn sie die Wanne damit vollkriegen...«

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich, dass es mit der Liebe nicht mehr so richtig funktioniert. Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint dann: "Das ist ein typisches Gamsbartsyndrom!" Als der Mann nachfragt, erklärt der Arzt: "Ja, ein typisches Gamsbartsyndrom. Den können Sie sich auf den Hut stecken..."

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stueck Kaese davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor haelt. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stueck Kaese, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

Ein Paar kommt zum Arzt: "Koennten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage spaeter ist das Paar wieder da. So geht das ueber einen ganzen Monat. Schliesslich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 fuer ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse ausserdem noch 35 zurueck..."

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie jetzt, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex waehrend der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklaert: "Im ersten Drittel koennen sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung uebergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung taetigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den Zaehnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie muessen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Ein Mann hat maechtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und buecken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Haemorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?" Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Zwei Anwaelte spielen zusammen Golf und haben gerade das fuenfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon laengere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er laeuft los, kehrt aber nach der Haelfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Haelfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

:lol: :roflmao: :lol:

vor allem die:
:lol::roflmao::roflmao::roflmao::roflmao::lol:

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Sandra schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex,alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Sandra" flüstert er leise. "Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie. "Ruhe dich aus Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe. "Sandra," sagt er in einer müden Stimme. "Ich...Ich muss dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich. "Du musst mir nichts gestehen", antwortet die weinende Sandra. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf." "Nein, Sandra. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Ich weiß," antwortet Sandra ihm beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz."

zebra
 

siehe anhang:

without comment!

:lol:

die armen kinder ...

Is ja Fasching!
 

Ein Nackter springt ins Taxi:
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute Gschnas und ich bin schon spät dran!
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"
"Sehns diese Kirsche?",meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen,"Das ist mein Kostüm.Ich geh nähmlich
heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen "brummt der Taxler und fährt los.Er braust am
Gürtl dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß.
Den Nackten hinten schmeißts nach vorn, dann nach hinten, und-
GLUPS hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was fahren sie zsamm'!
Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was
mach ich nur,was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort
in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet inm Laden.Und kommt
ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein
Schraubglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?
Der Taxler: "Marüllnmarmelad!"
"Ich brauch eine Kirsche!"
"Hams kane ghobt!"
"Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
"Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!"

wenn wir schon bei Kinder sind: