:lol:

:confused:

Klomuschel !

:ja:
Sehr Gut!
Setzen!

Zu Befehl.

Sitz ehh schon !!!!

:D

Kommt ein Asthmakranker ins Wirtshaus und nimmt Platz.
Fragt ihn der Kellner: Wos kriagns denn?
Sagt er: Ka Luft!


Vollbesetztes Wirtshaus. Die Tur geht auf, ein kleiner dünner Mann mit einer Feder im Haar kommt herein, geht an der Wand rauf, durchquert das Lokal an der Decke, geht die Wand neben der Schank runter und bestellt ein Bier. Dieses trinkt er wortlos aus, bezahlt und verlässt so wie er gekommen ist wieder das Lokal.

Während der ganzen Zeit haben die anderen Gäste fassunsglos diesem Mann nachgeschaut, und als er durch die Tür draussen ist, starren ihm alle mit offenen Augen hinterher.

Da sagt der Wirt: Brauchts net so schauen, der grüßt nie beim gehen...

:roflmao:

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefäng-
nishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines
frischverheirateten Päarchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest
und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es
schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte
der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe
gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er
sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen
und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in
Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er
hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken
geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich
niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

hrhr arsch frisst hose

ps: kenn ich leider schon

davon gibts auch ne dynamische Variante wo man seine eigenen buchstaben einsetzen kann :)

Was denkt ihr euch wenn ihr sowas seht?
http://free.pages.at/htl_4c/baelle.jpg

Meinst du das:
?

Ich denk mir: "Was will er mir damit sagen?"

Neulich im Drogeriemarkt ...

Unlaengst spazierten ein acht Jahre alter Junge und sein Vater durch
einen Drogeriemarkt, als der Junge ploetzlich die Stellage mit den
Kondomen erblickte. "Papa, Papa, was ist denn das?" fragte er,
hektisch auf die Kondome deutend. "Das sind Kondome, Junge."
antwortete der Vater. "Die verwendet man als Schutz beim
Geschlechtsverkehr und als Verhuetungsmittel." "Ach ja ... wir haben
davon schon mal was in der Schule gehoert." antwortete der Junge. "
... und wer verwendet die?" wollte er dann wissen, auf die 3er-Packungen
deutend.
"Die verwenden die Schueler in der Oberstufe ... eines fuer Freitag,eines
fuer Samstag, eines fuer Sonntag." antwortete der Vater.
"Ach ja ... und wer verwendet die?" war seine naechste Frage, auf die
6er-Packungen deutend.
"Die verwenden die Studenten auf unserer Universitaet ... zwei fuer
Freitag,zwei fuer Samstag, zwei fuer Sonntag." antwortete der Vater.
"Ach ja ... und wer verwendet die?" fragte der Junge, als er die
12er-Riesenpackungen bemerkte.
"Tja, mein Sohn, diese sind fuer verheiratete Maenner ..." antwortete der
Vater, " ... eines fuer Jaenner, eines fuer Februar, eines fuer Maerz..."
-----------------------------------------------------
Der Vater kommt spaet in der Nacht nach Hause. Da hoert er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stoehnen.
Besorgt oeffnet er leise die Tuer und muss mit ansehen, wie es sich seine
Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,was das
denn zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
------------------------------------------------------
Ein Handelsreisender nimmt sich ein Zimmer in einem Hotel und fragt auch
gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Noe," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie
mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer staerker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen.
Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,- Euro!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie laeuft es dann ab?
Ich gebe Franz die 80,- Euro und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- Euro bekommt unser Buergermeister, es
ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40,-
Euro, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,- Euro kriege ich, das hier ist
mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem
Zwanni einverstanden ist...!
Also gebe ich Franz die 20,- Euro und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,- Euro teilen sich Michael
und Stefan, die halten Franz fest,
der hat es naemlich auch nicht so gerne!"
-----------------------------------------------------
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich.
Das Gespraech kommt natuerlich auch auf die Schwiegermuetter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht
erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
-----------------------------------------------------
Warum sind Blondinen fuer die Formel 1 praedestiniert?
Weil sie in 8 sek. 4 Gummis wechseln koennen.
------------------------------------------------------
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel. An der Pforte erklaert ihm
Petrus:
"Also hier im Paradies kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit
verbringen will.
Du kannst waehlen zwischen einer Jungfrau und einer geschiedenen Frau mit
zwei Kindern."
Der Mann waehlt die Jungfrau und sofort steht eine Frau neben ihm. Es ist
Mutter Theresa!
Und Petrus murmelt im Weggehen: "Verdammt, jetzt habe ich wieder keinen
Begleiter fuer Pamela Anderson!"
-----------------------------------------------------
Ein Flugzeug stuerzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat
ueberlebt.
Um die Ungluecksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu
Professor Grzimek zu bringen,
damit der ihm beibringt, sich halbwegs verstaendlich auszudruecken.
Nach vielen Tests und Uebungen ist der Affe endlich so weit.
Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?" Der Affe bewegt seinen Unterkoerper
hin und her und stoehnt.
"Aha, und wo war der Copilot?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt.
"Aha, und wo waren die Stewardessen?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkoerper hin und her und stoehnt.
"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt.
Er streckt die Haende nach vorne, als wuerde er einen
Steuerknueppel umfassen und macht:
"Brrrrr..."
------------------------------------------------------
Ein Ehepaar beim Liebesakt.
Sie: oooohhhhh, jjjjaaaaaa, Schatz.
Woran denkst Du gerade?
Er: Die kennst Du nicht.

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste ...
plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es
keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben
bereit.

Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal
im Leben eine Frau nackt gesehen haben"

Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus

Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt
sie wozu das da wäre.

Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht
neues Leben!"

Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!"

Im richtigen Moment die richtigen Worte finden:
 

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !"
Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn.
Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.
Der Vater fragt: "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpaßt, weil Du dachtest, daß Dich ein paar Raudis überfallen würden..."
Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Laß mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

:lol:

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann
sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.

Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!

Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!

Der Wirt: Warum denn nur?

Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!.

In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audifahrer sag ich nur.... *spuck*

@creibl
der war vorige woche schon ;)

sorry, hab ich wohl überlesen!

T E S T


Dies ist die Geschichte eines Mädchens.
Während der Beerdigung ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie nicht kannte.
Sie war von ihm so überwältigt und sie war sich so sicher, er sei der Mann ihrer Träume, daß sie sich in ihn verliebte.
Doch nach der Beerdigung verschwand er und sie sah ihn nicht wieder.
Wenige Tage später tötete sie ihre eigene Schwester.


Frage: Warum?



Wer kennt diesen Test schon? Wer möchte raten?
Auflösung gibts später. ;)

um den mann wieder zu sehen, war schon mal ;) (-> http://www.wcm.at/vb2/showthread.php...gung+schwester)

Sie hofft auf der Beerdigung ihrer Schwester den Mann wiederzusehen.

Nein ich bin kein Serienmörder. :D
http://www.wcm.at/vb2/showthread.php...ter+Beerdigung

Ooooooooch, schade. :verwirrt:

Edit: Das "schade" bezog sich darauf, dass der Test schon mal gepostet wurde! ;)

Hab ich gerade per (unnötigen) Mail erhalten:


Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

:lol: :lol:
grenzgenial!
die mechaniker möcht ich kennenlernen

lol gut zu wissen wär halt ob das echt echt is :hehe: ansonsten genial *G*

Der kleine Unterschied


ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Was für ein guter Familienvater!

SIE hat ein Foto von Mann und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Für sie kommt die Familie vor dem Beruf.

Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Er arbeitet hart und engagiert!

Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich die Papiere:
Sie ist chaotisch und langsam.

SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Er ist gut organisiert und hat alles im Griff!

IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Sie hat nichts zu tun.

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker!

SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht und tratscht nur die ganze Zeit.

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicher bei einem Treffen mit Kunden!

SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist wieder einmal einkaufen gegangen

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!

SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen!

SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl.

ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung!

SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung!

SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten!


MAN SIEHT:
WENN ZWEI DAS GLEICHE TUN,
IST ES NICHT DAS SELBE!!!

jaja, per copy&paste und ned email:

http://www.wcm.at/vb2/showthread.php?s=&threadid=96899

Nein, ins Flight-Forum geh ich nicht. Willst meinen Posteingang sehen? Kann dir am Montag (wenn ich wieder in der Firma bin) einen Hardcopy machen. Aber was solls..... Es sind schon so viele Witze hier doppelt, und dieser war wenigstens nicht hier, sondern in einem anderen Thread

Beim Psychiater

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in
den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich
nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es
getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Achtung, ein Uralter ist ma grad eingefallen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Rentner und Löwenzahn?

Keiner.

1 x bl***n und der Samen fürs ganze Jahr ist weg....

jörg haider kommt in eine bücherei.
er geht zur verkäuferin und fragt:
"haben sie das buch "emil und die detektive" von erich kästner?"
sagt die verkäuferin:
"soll ichs ihnen einpacken oder wollen sies gleich verbrennen ?"

:lol:

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein
amerikanischer, ein japanischer und ein österreichischer Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten",
prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrigblieb, war sein
kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand,
einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter,
der dabei rauskam, war so leistungsfähig, daß er 50 Kollegen
arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem
Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das
einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen
kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, daß er > >
500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der österreichische
Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz.
Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn.
Der Mann heißt jetzt Wolfgang Schüssel und ist so fähig, daß er
500.000 arbeitslos gemacht hat."

:roflmao::roflmao::roflmao:

:lol: :lol: :lol:
geil ! :D

der is sehr geil =)
wollt ihn auch grad posten , hab ihn im fm4 forum gelesen :)

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
> > > > "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich
dort
> > > > hinsetzt. Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem
> Ticket.
> > > > Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt
> hat
> > > und
> > > > sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
> Daraufhin
> > > > antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne
> und
> > > > ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt
> > > dem
> > > > Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme
> Blondine
> > > > sitzt, die in die "Zweite Klasse gehört und nicht zu ihrem Platz
> zurück
> > > > will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu
> erklären,
> > > > dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die
> > > > Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
> > > > Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der
> > > > Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die
> Polizei
> > > > informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen
und
> > > sie
> > > > verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond?
Ich
> > > > übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich
spreche
> > > > blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie:
> "Oh,
> > > es
> > > > tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu
> ihrem
> > > > Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind
> > > > beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat,
> damit
> > > > sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr
> > > > erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
> > > >

Beim Psychiater

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

:lol: :lol:

der war schon vor ein paar tagn
aber egal er is trotzdem gut