:lol:

Eine Blondine kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Als der Kopf des Kindes zum Vorschein kommt und schwarz ist, fragt der
Arzt: "Haben sie mit einem Farbigen geschlafen?" Antwortet die
Blondine: "Ja!" Als der Rumpf des Kindes heraus kommt und rot ist,
fragt der Arzt: "Haben sie auch mit einem Indianer geschlafen?"
Sagt die Blondine: "Jaaa!"
Als dann die Beine gelb waren fragt der Arzt:
"Haben sie auch mit einem Chinesen geschlafen?"
Sagt die Blondine auch: "Jaaaaaaa!"
Der Arzt schneidet die Nabelschnur durch,
gibt dem Kind einen Klaps und es fängt an zu schreien.
Da sagt die Blondine:
"Gott sei Dank, daß es nicht bellt!!!"

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Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."

Treffen sich zwei Freunde auf der Stra> ße. Sagt der Eine zum Anderen:
"Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst Du nicht mehr aus?"
Antwortet der: "ich würde ja gerne, aber ich pinkle mich dann dauernd
ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
"Warst du schon beim Arzt?" "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen,
jetzt bleibe ich halt so vi el wie möglich daheim."
Sagt der Eine: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein
psychisches Problem."
Entgegnet der Andere: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht
helfen können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder. Fragt der Eine:
"Und, warst Du beim Psychiater?"
Sagt der Andere: "Ja, schon."
"Das heißt, Du machst Dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf..."


Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren
dreijährigen Sohn mitnehmen. Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht
der
auch da rein...!".

Vier Ärzte brechen vom Stammtisch auf.

Sagt der Urologe:
"Tschüss, ich verpiss' mich."

Darauf der Augenarzt:
"Wir sehen uns."

Der Ohrenarzt:
"Man hört voneinander."

Sagt der Gynäkologe:
"Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein..."

Weiß nicht ob der schon war hab nicht alle gelesen!

Treffen sich zwei Ärzte sagt der eine zum anderen:"Ich hab ein Problem"
Der andere Arzt:"U das wäre?"
Der eine: "Ich hab mich in einen Patienten verleibt."
Der andere: "Das macht doch nichts ist mir auch schon mal passiert!"
Der eine: "Ja aber ich bin Tierarzt"

Haha naja zugegeben hab auch schon bessere gehört

Umfrage in einer Volksschule:

Frage 1: Wie entscheidet man, wen man heiratet?

Man muss jemanden finden, der die gleichen
Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie
auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann
Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man
heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im
Voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den
Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre


Frage 2: Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen
Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man
muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre


Frage 3: Was machen Leute während eines Rendezvous?

Die Rendezvous sind dazu da, um sich zu
amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit
nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die
Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen,
wenn man ihnen lange genug zuhört.
Liane, 10 Jahre


Frage 4: Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre
ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen
und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre


Frage 5: Wann darf man jemanden küssen?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten
und mit ihr Kinderhaben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre


Jetzt kommt's:
Frage 6: Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde
nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht,
dass sie fett wird. (!!!)
Til, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu
bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum
Putzen.
Anna, 9 Jahre


...und jetzt kommt das Beste!!!!
Frage 7: Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist,
auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre

In einer Kneipe fragt er sie:
"Darf ich Sie hinterher vieleicht zum dinnieren
zu mir einladen?"
Darauf sie: "Wollen wir vorher nicht lieber noch
was essen?"
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An einem heißen Sommertag gehen drei Damen in der Anlage
eines Tennisclubs spazieren. Plötzlich sehen sie einen Mann
der splitternackt im Gras liegt.Um nicht erkannt zu werden,
bedeckt er noch rasch sein Gesicht mit dem Badetuch. Da sagt
die eine Dame: "Im ersten Augenblick dachte ich es sei mein
Mann" "Nein ,er ist es nicht", meint die zweite. Die dritte
sieht nochmals kurz hin und sagt dann: "Der ist überhaupt
nicht aus unserem Club."

:roflmao: und ich hab gedacht der thread sei tot :hehe:

tot gesagte leben länger:D :D :D

fragts mi bitte ned ob des schon amal war:
http://user.tninet.se/~prv247p/hatt/hatten.swf

[edit] siehe signatur
[edit2] noch einmal

nochwas:
http://www.qwall.myweb.nl/new_page_1.htm