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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!" |
Sagt ein Mann zu einem Russen, Deutschem und einem Afghanen:
"Wenn ihr durch meine 3 Bunker kommt, dann gewinnt ihr 1 Mio $ .Im 1. Bunker müsst ihr eine Flasche Vodka auf ex trinken, im 2. einen Bär töten und im 3. eine Frau schwängern." Der Russe und der Deutsche fallen nach der Flasche Vodka ins Koma, der Afghane kommt weiter zum 2. Raum! Eine halbe Stunde lang hört man nur schreien und krächzen. Plötzlich kommt er raus und meint: ...und wo ist jetzt die Frau, die ich töten muss? |
Anscheinend muss man hier einige Dinge auch mehrmals erklären :ms:.
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fuc**** good shi*
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Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression). Einer aber schrieb folgendes: Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten: 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren. Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl. |
Der Hase mit dem Joint
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alter. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee,ist alles meins. Das brauch ich selber noch!" Biber: "Och mann, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren." Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!" Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und hängt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "He Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alter!" Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase hängt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!" |
Zitat:
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Zitat:
Sie wird nicht mit ihm schalfen, also ist 1 (exotherme Hölle, bis sie explodiert) falsch, weil die Hölle ja (weil sie nie miteinander im Bett sein werden) endotherm sein mus und irgendwann einfriert. Das Aussage 1 falsch sein muss, ist also richtig, die Lösung müsste aber lauten: Die Hölle ist endotherm und wird irgendwann mal einfrieren. Außerdem gibt es ja noch einen dritten Fall: 3) Die Hölle expandiert genau so schnell wie ihr Volumen auf Grund der hinzukommenden Seelen zunimmt, Druck und Temperatur sind konstant, die Hölle ist thermisch gesehen neutral und weder exo- noch endotherm, oder? |
immer diese studenten ... müssen alles zerpflücken :motz:;)
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In den Ferien hat man ja nichts besseres zu tun... :shy:
(Außer villeicht :feiern: :bier: :smoke: ...) |
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben: "Barbie in der Schule" für 27,95, "Barbie beim Campieren" für 27,95, "Barbie goes Party" für 27,95, "Barbie heiratet" für Fr 27,95, "Barbie beim Shopping" für 27,95, "Barbie am Strand" für 27,95 und "Barbie ist geschieden" für 527,95. Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95. Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern? Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... ! |
Zitat:
Aber bei einem Witz ist das eh Wurscht! :) |
Ein Bub steht im Spielzeuggeschäft und schaut zu den in der obersten Regallade palzierten Pumucklpuppen. Vor Freude über den kleinen Stoffklabauter entfährt im ein:" Jö, Pumuckl"! Das hört eine Verkäuferin und fragt den Buben:"Soll ich dir einen runterholen?" Darauf der Bub:" Ja, aber nur wenn ich dafür einen Pumuckl bekomm"!
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Liebes Tagebuch
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat Rapid verloren, aber wir hatten prima Sex. |
:roflmao:
Der ist echt super! |
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze! Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!" Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine stehen vor einem Zauberspiegel, der jeden verschwinden läßt, der lügt. Rothaarige: "Ich denke, rothaarige Frauen sind immer die schönsten." Schwupp, sie ist weg. Brünette: "Ich denke, brünette Frauen sind immer die schönsten." Schwupp, auch sie ist weg. Blondine: "Ich denke..." Schwupp... :D |
Re: Liebes Tagebuch
Zitat:
:lol: :roflmao: :lol: :lol: |
Re: Liebes Tagebuch
Zitat:
:lol: :lol: :lol: |
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines
einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Liberalismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich. EU- Bürokratismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. Eine amerikanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt. Eine Firma aus Österreich: Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg. Eine französische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe. Eine japanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh.Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. Eine deutsche Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken. Eine britische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Eine italienische Firma Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU. Eine russische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf. Eine Schweizer Firma Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung. |
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:
Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Liberalismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich. EU- Bürokratismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. Eine amerikanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt. Eine Firma aus Österreich: Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg. Eine französische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe. Eine japanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. Eine deutsche Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken. Eine britische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Eine italienische Firma Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU. Eine russische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf. Eine Schweizer Firma Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung. |
@KaiC
es lohnt, vorher kurz zu schauen ob das, was man postet nicht grad im posting davor schon mal vorgekommen is... :D :lol: :hehe: |
ups ?!
hab :zzz: !
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@KaiC:
Postest Du das ganze ein zweites Mal für die Leute, die's beim ersten Mal nicht verstanden haben? :motz: ;) |
immer diese doppelposts
das is ja eine bodenlose frechheit hier.
So kann und will ich nicht arbeiten ;) |
Re: ups ?!
Zitat:
Ganz ruhig bleiben und tief durch atmen Leute.Heute ist ja Donnerstag und man (Mann) ist ja mit den Gedanken schon am Freitags Bier! :D :D :D |
Guten Tag,
hier ist Ihr automatisches Erinnerungs-Mail für das bevorstehende
Wochenende. Bitte gehen Sie heute rechtzeitig nach Hause und KOMMEN SIE MORGEN NICHT INS BÜRO, denn morgen ist Samstag!! Ich möchte Sie zudem daran erinnern, dass der Freitag nicht für schwere Arbeiten (Denken etc.) gedacht ist, sondern lediglich als Übergang zwischen der Woche und dem Wochenende fungiert. Dies bitte ich zu beachten. Jede Zuwiderhandlung ist unverzüglich zu melden, was natürlich empfindliche Ruhigstellung nach sich ziehen kann (je nach Schwere des Vergehens). Das Wochenende ist so weit wie möglich zu genießen - dabei sollten Alkohol und Sex eine wesentliche Rolle spielen (ist jedoch keine Pflicht). * In diesem Sinne: * Schönes Wochenende! KAIC:) |
Morgenshow
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant: Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?" Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich." Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte." Kandidat: "Brian." Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?" Brian: "Ja." Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?" Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet." Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian !" Brian: "Sara." Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?" Brian: "Sie wird mich umbringen...." Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?" Brian: (lachend) "Ja, ist sie !" Moderator: "Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?" Brian: "Sie wird mich umbringen ..." Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann." Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !" Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede !" oder "Mensch Junge!")" Brian: (schuchtern lachend) "Tja,...." Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?" Brian: "Ungefaehr 10 Minuten" Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?" Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz...... Brian: "Ja, das waere wirklich nett !" Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?" Brian: (heftig lachend) "Ich ??" Moderator: "JA, Brian. Wo war es?" Brian: "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht." Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?" Brian: "Auf dem Kuechentisch !" Moderator: "Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an !" (Werbeunterbrechung) Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?" (Tastenton *ringing*) Angestellte: "Kinko's." Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?" Angestellte: "Das bin ich!" Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen !" Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?" Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert.......... kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" Sara: "Nein !" Moderator: "Gut." Brian: (lacht) Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?" Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?" Sara: "Oh Brian ...." Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara? Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!" Sara: (heftig lachend) "JA, ja !" Brian: (lacht) Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?" Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !" Moderator: "Um welche Uhrzeit?" Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !" (Sound effect) DING DING DING Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?" Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten !" Moderator: "Hhmmmmm ..." Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit nicht zu verletzen !" Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?" Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!" Brian: "Erzaehl es ihm, Liebling !" Moderator: "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?" Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... " Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN?!?!" Sara: "BRIAN?!?!" Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... " Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?" Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!" Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !" Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?" Sara: "In den Arsch !" (lange Pause) Moderator: "Wir sind gleich zurueck !" (Werbeunterbrechung) Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen." |
Erwachsen bist Du, wenn......
1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann 2. Sex im Einzelbett untragbar ist 3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke 4. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst 5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst 6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind 7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen 8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren 9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten 10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben 11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist 12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat 13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben 14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr 15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet 16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst 17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht 18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde 19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests 20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist 21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst 22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt, "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an." 23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten 24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen 25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft |
Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen heben, das Problem ist
nur, sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen und es werden auf den Cent genau 1,85 EURO. "Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine grossen Sprünge machen!" "Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen!", nimmt das Geld und geht in den Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen. "Was soll das denn?" fragt der." Lass dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn fur sich und seinen Kumpel bestellt. Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!" Sein Gegenuber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!" So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst dran. Was meinst du, was dann hier los ist." Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA; IHR SCHWEINE ? RAAAAUUUUS !!!" Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und, haben wir was bezahlt?" Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund." Sagt sein Kumpel: "Stell dich nicht so an. Was meinst du, wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!" |
Der Streifenwagen stoppt neben einer nackten Frau, die zitternd
an der Autobahn steht. Ich bin im Auto vergewaltigt und anschließend rausgeworfen worden", sagt die Frau leise. "Was war das für ein Wagen?", fragt einer der Polizisten. "Ein blaues Coupe, die Marke weiß ich nicht." "Und wie war die Nummer?" Meint sie achselzuckend: "So schlecht nun auch wieder nicht." ------------------------------ Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell!" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!" ------------------------------ Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..." ------------------------------ Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Bot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei." ------------------------------ In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren! ------------------------------ Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck* ------------------------------ Treffen sich drei Liliputaner, die alle drei unbedingt ins Buch der Rekorde wollen. Sagt der Erste: "Also ich komm sicher ins Buch der Rekorde, ich hab nämlich die kleinsten Ohren der Welt." Meint der Zweite: "Ich komm auch ganz sicher ins Buch der Rekorde, ich hab nämlich sicher Dritte: "Ich komm auch sicher ins Buch der Rekorde, ich hab nämlich das kleinste Zumpferl der Welt." Gehen sie also zum "Autor" vom Buch der Rekorde. Nach zehn Minuten kommt der erste Liliputaner aus dem Verhandlungsraum: "Juhuuu! Ich bin im Buch der Rekorde, ich hab die kleinsten Ohren der Welt." Zehn Minuten später kommt der zweite Liliputaner heraus: "Juhuuu, ich hab die kleinste Nase der Welt!" Die Minuten verstreichen, doch der Dritte kommt einfach nicht! Nach einer halben Stunde verlässt er endlich das Verhandlungzimmer. Ganz enttäuscht schimpft er: "Mist! Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen!" |
danke netti:D
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kein witz
POLEN schlägt BRASILIEN 646 : 633
Die Polin Klaudia Figura ist die neue Weltmeisterin im Dauervögeln!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sie trieb es mit 646 Männern in nur 7 Stunden. Der Weltrekord wurde in der Erotik-Messe in Warschau aufgestellt. Klaudia Figura schlug im eigenen Stadion die brasilianerin Mayara Rodrigues und Claire Brown aus Großbritanien. Rekordhalterin war bisher die US Amerikanerin Houston die 1999 lediglich mit 620 Männern vögelte. Die Weltmeisterschaft begann um 10 Uhr. Jeder Geschlechtsakt durfte nicht länger als 60 Sekunden dauern. Um 16.54 Uhr wurde der Rekord von Houston aus dem Jahre 1999 eingestellt, doch Klaudia vögelte einfach weiter bis 646 Männern reinschauen durften. Um 17.46 Uhr pfiff der Schiedsrichter ab. Die brasilianerin Mayara Rodrigues hier im Bild schaffte zum Entsetzen der mitgereisten brasilianischen Fans nur 633 Männer und erreichte damit einen würdigen zweiten Platz. Die große Enttäuschung war jedoch die Favoritin Claire Brown die nach nur 466 Männern unerklärlich erschöpft aufgab ...da gehört noch ne powerpoint präsentation dazu, die ich aber bis dato leider nicht öffnen konnte, mal sehen. |
@ PrinzRazzo
bemüh dich :D mfg.morph.:tux: |
Naja 60 Sekunden gehöhrt eher in die Leistungsklasse Al Bundy.
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Tja, der Polin Reiz ist unerreicht.
http://www.pinkpress.pl/galeria/kf/index.php?nr_kat=13 (adults only). leatherman;) |
Zitat:
ich würde es editen ;) |
Und, wo ist der Witz an der Sache?
Der Thread heißt "Kommt ein Mann ein Mann zum Arzt" und nicht "Kommt ein Mann" (bzw "Kommen 644 Männer") |
Kommt der Bergbauer von seinem Porno-Film-Abend mit den Nachbarnbauer nach Hause und sagt seiner Frau:
"Du, die lecken wo wir pinkeln!" Darauf die Bergbauernfrau: "Drumherum oder innendrin?!?" |
An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich im Büro, Finger in der
Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen, da schießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich: * Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? * Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens? * Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe? * Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade? * Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? * Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht,werden wir das je erfahren? * Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist? * Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist? * Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? * Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt? * Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet? * Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen? * Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause? * Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet? * Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen? * Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden? * Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können? * Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl? * Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen? * Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert,wenn man die Scheinwerfer einschaltet? * Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien? * Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen? :confused: |
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