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@fendiman
schon gewesen, wenn ich mich richtig erinner... |
valo
hat recht aber der war in deutsch... ACHTUNG! Dies ist ein manueller e-Mail Virus. Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit. |
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Zitat:
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Subject: Woran erkennen Sie, daß Sie Internet -süchtig sind?
> > Subject: Woran erkennen Sie, daß Sie Internet-süchtig sind? > > > > > > > > > > - > > > > > > 28 Anzeichen für hoffnungslose Fälle. > > > > > > 1. Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als "downloading". > > > > > > 2. Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Eltern >ausgezogen > > sind, und > > > Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist. > > > > > > 3. Sie brauchen eine Viertelstunde, um durch Ihre Bookmarkdatei zu > > scrollen. > > > > > > 4. Ihre Alpträume sind in GIF und HTML. > > > > > > 5. Sie stellen Ihr Modem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt > > > sich >ein, > > gerade so, > > > als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker >rausgezogen. > > > > > > 6. Sie beginnen, sich als gottfried - at - com... - Punkt - At > > vorzustellen. > > > > > > 7. Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Sie > > > im > > Fernsehen eine > > > neue WWW-Adresse sehen. > > > > > > 8. Sie drehen die Lautsprecher auf, wenn Sie ihr Zimmer verlassen, >damit > > Sie das > > > akustische Signal hören, wenn neue e-Mail eintrifft. > > > > > > 9. Ihre Frau / Freund(in) / Partner drapiert eine blonde Perücke > > > über > > Ihren > > > Monitor, um Sie daran zu erinnern, wie sie aussieht. > > > > > > 10. Alle Ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen. > > > > > > 11. Wenn Sie auf eine Webseite schauen, die voll mit Links von > > > jemand > > anderem ist, > > > erscheinen alle Links bereits in lila. > > > > > > 12. Ihr Hund / Katze / Wellensittich hat eine eigene Homepage. > > > > > > 13. Sie können Ihre Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem. > > > > > > 14. Sie rufen Ihre Mail ab. > > > Sie bekommen die Meldung "No new messages". > > > Also rufen Sie sie gleich nochmal ab. > > > > > > 15. Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein. > > > > > > 16. Sie schreiben Ihre Hausaufgaben in HTML und geben Ihrem Lehrer > > > den > > URL. > > > > > > 17. Sie kennen das Geschlecht von dreien Ihrer besten Freunde > > > nicht, >denn > > die haben > > > neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt. > > > > > > 18. Ihr Ehemann erzählt Ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei >Monaten > > trägt. > > > > > > 19. Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf > > > dem > > Rückweg am > > > Computer halt, um Ihre e-Mail abzufragen. > > > > > > 20. Sie erzählen Ihren Kindern, daß sie nicht an den Computer > > > dürfen, > > weil "Papi > > > arbeiten muß", obwohl Sie arbeitslos sind. > > > > > > 21. Sie kaufen einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur > > > und > > Maus. > > > > > > 22. Ihre Frau / Freundin / Partner stellt neue Regeln auf: > > > "Der Computer kommt nicht mit ins Bett." > > > > > > 23. Sie lassen sich tätowieren: "Diesen Körper betrachtet man am > > > besten > > mit Netscape > > > 4.8 oder höher." > > > > > > 24. Besetztzeichen sind bei der Einwahl zu Ihrem Internetprovider > > > kein > > Problem - sie > > > melden sich sowieso nie ab. > > > > > > 25. Das letzte Mädchen, mit dem Sie etwas hatten, war nur ein GIF. > > > > > > 26. Sie fragen Ihren Klemptner, wieviel es kosten würde, den Stuhl > > > vor > > Ihrem Rechner > > > gegen eine Toilette auszutauschen. > > > > > > 27. Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - > > > also > > kaufen Sie noch > > > einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung > > einrichten, so daß > > > Sie miteinander chatten können. > > > > > > 28. Als Ihr Auto auf der Fahrt nach Mariazell die Leitplanke >durchbrach, > > war Ihr > > > erster Impuls, den "Back"-Button anzuklicken. pe es, hab erst alle abstände und das zeug rausgenommen, dann war ich fast fertig(gott, ist heut wenig los in der arbeit :hehe: ) und dann kam sowas wie this side has expired oder so´n shit.... |
ein mann sitz bei bier und erdnüssen vorm tv
er wirft die erdnüsse immer in die höhe und fängt sie mit dem mund als auf einmal seine frau ihn ruft, wendet er sich ihr zu und die erdnuss fällt genau in sein ohr er versucht die erdnuss wieder aus dem ohr zu holen, doch es gelingt ihm nicht, auch seine frau versucht es verzweifelt, doch die erdnuss rutscht immer tiefer und tiefer, also beschließen sie ins krankenhaus zu fahren. in dem augenblick kommt die tochter mit ihrem neuen freund zur haustür hinein, die geschichte wird schnell erzählt, da sagt der freund der tochter: "kein problem, die kriegen wir sofort wieder raus", er steckt ihm 2 finger in seine nasenlöcher und bittet ihn jetzt kräftig aus der nase auszublasen, und tatsächlich die erdnuss springt raus. die frau und die tochter springen auf und freuen sich unheimlich. zur belohnung nimmt die tochter ihren freund in die küche mit, um ihm was leckeres zuzubereiten da sagt die ehefrau zu ihrem mann: "na, der kerl ist aber ganz schön smart, was aus dem einmal werden wird" sagt der mann: "dem geruch seiner finger nach zu urteilen, unser schwiegersohn" |
eichelpiercing :D :hehe:
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Zitat:
Subject: Woran erkennen Sie, daß Sie Internet-süchtig sind? 28 Anzeichen für hoffnungslose Fälle. 1. Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als "downloading". 2. Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Eltern ausgezogen sind, und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist. 3. Sie brauchen eine Viertelstunde, um durch Ihre Bookmarkdatei zu scrollen. 4. Ihre Alpträume sind in GIF und HTML. 5. Sie stellen Ihr Modem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt sich ein, gerade so, als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen. 6. Sie beginnen, sich als gottfried - at - com... - Punkt - At vorzustellen. 7. Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Sie im Fernsehen eine neue WWW-Adresse sehen. 8. Sie drehen die Lautsprecher auf, wenn Sie ihr Zimmer verlassen, damit Sie das akustische Signal hören, wenn neue e-Mail eintrifft. 9. Ihre Frau / Freund(in) / Partner drapiert eine blonde Perücke über Ihren Monitor, um Sie daran zu erinnern, wie sie aussieht. 10. Alle Ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen. 11. Wenn Sie auf eine Webseite schauen, die voll mit Links von jemand anderem ist, erscheinen alle Links bereits in lila. 12. Ihr Hund / Katze / Wellensittich hat eine eigene Homepage. 13. Sie können Ihre Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem. 14. Sie rufen Ihre Mail ab. Sie bekommen die Meldung "No new messages". Also rufen Sie sie gleich nochmal ab. 15. Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein. 16. Sie schreiben Ihre Hausaufgaben in HTML und geben Ihrem Lehrer den URL. 17. Sie kennen das Geschlecht von dreien Ihrer besten Freunde nicht, denn die haben neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt. 18. Ihr Ehemann erzählt Ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt. 19. Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf dem Rückweg am Computer halt, um Ihre e-Mail abzufragen. 20. Sie erzählen Ihren Kindern, daß sie nicht an den Computer dürfen, weil "Papi arbeiten muß", obwohl Sie arbeitslos sind. 21. Sie kaufen einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus. 22. Ihre Frau / Freundin / Partner stellt neue Regeln auf: "Der Computer kommt nicht mit ins Bett." 23. Sie lassen sich tätowieren: "Diesen Körper betrachtet man am besten mit Netscape 4.8 oder höher." 24. Besetztzeichen sind bei der Einwahl zu Ihrem Internetprovider kein Problem - sie melden sich sowieso nie ab. 25. Das letzte Mädchen, mit dem Sie etwas hatten, war nur ein GIF. 26. Sie fragen Ihren Klemptner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor ihrem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen. 27. Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufen Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten, so daß Sie miteinander chatten können. 28. Als Ihr Auto auf der Fahrt nach Mariazell die Leitplanke durchbrach, war Ihr erster Impuls, den "Back"-Button anzuklicken. pe es: wobei 5/8/13/14/16/19/24 (vor allem 16/19) doch eh ganz normal sind, oder? und 21/28 wär überaus praktisch.... ;) |
Neuerungen in österreichischen Banken, vielleicht auch bald in ihrer Nähe?
Für alle Kunden der Bank Austria! Bitte beachten Sie, die Bank Austria hat ab dem 1.4.2002 erstmalig den "Drive thru" Bankomat in Betrieb genommen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten. Männliche Kunden: 1. Fahren Sie an den Bankautomat heran 2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe 3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein 5. Entnehmen Sie das Bargeld 6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung. 7. Schließen Sie Ihr Fenster 8. Fahren Sie ab Weibliche Kunden 1. Fahren Sie an den Bankautomat heran 2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder 3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben 4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe 5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte 6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel 7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen 8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können,denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß 9. Führen Sie die Kreditkarte ein 10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein 11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben 12. Geben Sie die Pin-Nummer ein 13. Drücken Sie ?Cancel? und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein 14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein 15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel 16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung 17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen 18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft 19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up 20. Fahren Sie zwei Meter vor 21. Fahren Sie zurück zum Bankomat 22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte 23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle 24. Checken Sie Ihr Make-up 25. Starten Sie den abgewürgten Motor 26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer 27. Lösen Sie Ihre Handbremse |
Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen von seinem Glied zu bekommen. In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der Hersteller- firma an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech-Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme." "Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice "Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat." |
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