treffen sich zwei und einer kommt nicht :D

Da laufen zwei Wurstsemmel über eine Brücke, als der eine runterfallt.
Und der ander heißt Egon.

sitzen zwei hochhäuser im keller und stricken plastiksackerln.
meint das eine: "wie bist denn du hier herunter gekommen?"
darauf das andere: "blöde frage - mit dem aufzug!"

Sitzen zwei Hochhäuser auf der Kellerstiege und stricken Benzin. Sagt das eine zum anderen "Du morgen ist Weihnachten", sagt der andere "Macht nichts, ich geh eh nicht hin".

reden 2 unsinn im wcm forum, meint der dritte is eh offtopic

:lol:

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche ?
Weil sie Insekten sind.

:roflmao:

Vielleicht ist ein Neuer dabei
 

> > Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer
> halben
> > Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
> > Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht
> sollte mal
> > einer die Tür aufmachen."
> > Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und
> öffnet
> > die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey,
> geil,
> > kaum
> > geklingelt und schon macht ihr auf."
> >
> > *******************
> >
> > Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein
> Mann
> > draußen
> > und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie
> die Tür
> > wieder zu.
> > Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt
> eerneut:
> > "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst
> zu
> > tun
> > und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer
> sich,
> > schimpft
> >
> > über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch
> zu
> > überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf
> die
> > Lauer.
> > Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau
> B.
> > öffnet
> > und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die
> Frau
> > nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich
> eines.
> > Warum?"
> > Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
> > benutzen
> > und nicht das von meiner Frau!"
> >
> > *******************
> >
> > Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich
> an
> > einen
> >
> > Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft
> ihr einen
> > Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und
> fragt
> > ihn:
> > "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
> > "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
> > State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau,
> > neugierig:
> > "Was ist das Besondere?"
> > "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt
> zu mir
> > auf
> >
> > und spricht zu mir", erklärt er.
> > "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein
> Höschen
> > anhaben.
> > "Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt
> > schon
> > kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann
> erklärt:
> > "Nein,
> > kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."
> >
> > *******************
> >
> > Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse
> Wolf hinter
> > einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
> > Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch
> so jung,
> > erfüll mir bitte
> > noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
> > "Na gut, aber danach fress ich dich!"
> > Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du
> es mir
> > kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und
> vögelt
> > sie.
> > Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem
> vierten Mal
> > vor
> >
> > Erschöpfung tot umfällt. Als Rotkäppchen sich angezogen hat
> und trällernd
> > weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und
> schreit
> > sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte
> Wolf
> > in
> > dieser Woche!"
> >
> > *******************
> >
> > Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste
> ist die
> > Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
> > platzierst
> > deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann
> > greifst
> > du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.." "Und was hat das
> mit
> > Rodeo
> > zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso
> gut in
> > der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger
> als acht
> > Sekunden auf ihr zu bleiben."
> >
> > *******************
> >
> > Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
> > Stammkneipe.
> > "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab
> dir
> > doch
> > von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma
> arbeitet. Ich
> > hab
> > es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
> > kriege,
> > wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
> > getroffen."
> > "Ist doch super. Und? Wie war's?"
> > "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
> meinen
> > Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
> > "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
> > "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
> Minirock
> > raus."
> > "Und was passierte dann?"
> > "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
> >
> > *******************

Noch ein Paar
 

> >
> > Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die
> USA. Da
> > den
> >
> > Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot
> hat
> > große
> > Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter.
> Schließlich
> > schickt
> > er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast
> du
> > denn
> >
> > das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im
> > Cockpit
> > auftaucht.
> > "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so
> schönes
> > Wetter,
> >
> > spielt doch draußen vor der Tür weiter."
> >
> > *******************
> >
> > Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt.
> > Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?"
> > Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen
> und
> > jetzt
> > werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?"
> > Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt
> hat, bin
> > ich
> > total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann
> erwartet
> > uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann.
> > "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."