WCM Forum - Kommt ein Mann zum Arzt...

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Baggerfahrer stimmt nicht der grabt net der baggert-und die meiste zeit fahrt er lt. Berufsbezeichnung!:D

tja es wird zunehmend schwerer....:D:D:D

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen. Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn. Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:

"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"

Und so ging das Gespräch weiter. Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter. Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon: "Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett."

am frühen morgen geht ein mann auf die jagd. im wald angekommen, beginnt es zu regnen, der wind nimmt zu. der mann beschliesst umzukehren. er kommt nach hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins bett.
"wie ist es draussen?" fragt seine frau gähnend im halbschlaf.
"kalt, und es regnet..."
"... und mein mann, der idiot, ist auf die jagd gegangen."

Zitat:

Zitat von FendiMan (Beitrag 947510)

Ein Reporter macht sich ins australische Outback auf, um dort Leute zu Ihrem Leben im Outback zu befragen.
Nach mehrtägiger Reise beginnt er auf einer Farm den Besitzer zu interviewen.

"Gab es irgendetwas lustiges oder freudiges, was unsere Leser interessieren könnte?"

"Ja, da hätte ich was:
Vor 2 Monaten ist ein Schaf entlaufen, alle Nachbarn und ich habe sich auf die Suche gemacht, und nach zwei Tagen habe wir es gefunden. Wir waren so froh, das wir das Schaf gefunden haben, das wir es gleich alle von hinten genommen haben."

"Na ja, das kann ich aber nicht schreiben. Haben sie vielleicht eine andere freudige Geschichte?"

"Ja, da hätte ich was:
Vor 1 Monat hat sich die Nachbarstochter verlaufen, alle Nachbarn und ich habe sich auf die Suche gemacht, und nach zwei Tagen habe wir sie gefunden. Wir waren so froh, das wir sie gefunden haben, das wir sie gleich alle von hinten genommen haben."

"Na ja, das kann ich aber auch nicht schreiben. Haben sie vielleicht etwas trauriges?"

"Ja, vor einer Woche hab ich mich verlaufen."

Find ich gut :lol:

Wie man die Polizei ruft ...

George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat
Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau Ihn
darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte,
daß er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte.
George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten,
sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher waren.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie
sind gerade dabei, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt.
Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist."
George sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade
Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe
sie eben erschossen." Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und
erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.

Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt,
Sie hätten sie erschossen!
George antwortete: "Sie haben doch auch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

http://forum.ksgemeinde.de/archive/i...p/t-99702.html

PS: Weitere Varianten ... :cool:

http://blog.strafrecht.jurion.de/2010/11/7584

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ananas

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50VerfickteGeschaelteAnanasDieIchDirInArschSchiebe ,WennDuNichtEndlichDasVerficktePasswortNimmst!!!!

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JetztWerdIchLangsamRichtigSauer50VerfickteGeschael teAnanasDieIchDirInArschSchiebeWennDuNichtEndlichD asVerficktePasswortNimmst

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Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an.
Er sagte:
„Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen.“
Der Rancher antwortete: „Alles klar, aber gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben.“ Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes.
Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: „Mister, ich habe die Autorität der Regierung, ich darf überall hingehen!“
Er griff in seine Brusttasche, holte seinen Ausweis heraus und zeigte ihn dem Rancher.
„Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir und Ihnen, dass ich überall hingehen darf – auf jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar genug ausgedrückt? Haben Sie das verstanden?“
Der Rancher nickt höflich, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit.
Kurze Zeit später hört der Rancher lautes Geschrei und sieht den Beamten rennen – um sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten Bullen des Ranchers.
Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den Beamten heran und es sieht schon fast so aus, dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen wird, bis der Bulle ihn erwischt hat.
Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen, rennt zum Zaun und schreit dem Beamten zu, so laut er nur kann:
„Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren Ausweis!“