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Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel ***** "Ich bin der Herr im Haus!" ***** Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die ... ... ... ... Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt? Darauf seine Frau: **** "Die Leute vom Bestattungsinstitut" **** |
Rechenaufgabe
Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! Handelsschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu. |
Sehr interessanter Witz, ließe sich 3 mal umschreiben, sodass jeweils ein anderer lacht. Hier haben wir offenbar die Hauptschul-Version :D
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balkankrieg, die serben versuchen kosovo zurück zu erobern. es wird jeder mann benötigt, sogar die dort lebebenden minderheiten, wie der/die roma. dem roma wird aufgetragen sogar den 15jährigen sohn mitzunehmen.
sohn hält es nicht mehr aus und will zeigen, dass er auch was drauf hat. von beiden seiten wird geschossen, duckende köpfe, lärm, explosionen.... sohn: papa, darf ich jetzt aus dem unterstand raus und zeigen, dass ich ein ganzer mann bin? papa: jetzt noch nicht, es zu gefährlich. 5 minuten später. sohn: papa, aber jetzt darf ich raus? papa: nein, es ist noch immer zu gefährlich! 30 minuten später. sohn: aber jetzt papa, jetzt darf ich raus in den krieg! papa: ja mein sohn, jetzt ist es gut, jetzt darfst du raus. sohn springt aus dem unterstand, jacke aufgeknöpft und schreiend: zigaretten!!!, popcorn!!!!, handywertkarten!!!!... |
Beamtengymnastik:
Beim Chef den Kopf einziehen. Bei der Sekretaerin den Bauch. |
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines........ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !! |
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter HANS KRIEGER sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn KRIEGER wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr KRIEGER ist Liliputaner!"**** |
Hier eine kleine Feststellung:
Wenn Radfahren und Laufen gesund wären, dann müsste der Postbote unsterblich sein. Der Wal schwimmt den ganzen Tag, isst viel Fisch und trinkt nur Wasser. Das Ergebnis, er ist fett. Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und wird doch nur 15 Jahre alt. eine Schildkröte jedoch........ http://666kb.com/i/c59wq137i0giv9mp5.jpg tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre. Und jetzt will man mir erzählen, dass Bewegung gut tut!!!! |
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."
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Wir Frauen *
Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe bis es klappt. Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes ansch... würde! Ich bin nicht zickig , ich bin emotionsflexibel Die 3 schönsten Worte der Welt? "Ich geh shoppen" Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects! Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen! Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer. Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter - auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel! Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche! Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden und dann machte er die Erde rund. Auf meinem Grabstein soll stehen: Schau nicht so blöd, ich läge jetzt auch lieber am Strand! |
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