Meine burgenländischen Arbeitskollegen werden sich morgen freuen :D

zuerst lesen, dann klicken ;-)
 

Als ich den Abend organisiert habe, war das um ein bisschen unter
Kumpels Zu sein, relaxt, an nichts "besonderes" denkend. Ich hatte
dieses super Restaurant gefunden, bescheiden, einfach, klein, wo man
sehr gut Italienisch ißt...

Das Beste war, daß wir alle einen Parkplatz gefunden haben, direkt vor dem Restaurant, was immer seltener vorkommt heutzutage. Aber Du mußtest mal wieder den Superschlauen spielen, und konntest Dir nicht
verkneifen, im BMW zu kommen, damit sich meine Freunde unwohl fühlen,
jedesmal wenn sie aus dem Fenster sehen.
Schämst Du Dich nicht? Ich bin wirklich sehr enttäuscht von Deinem Verhalten!!!

Für das nächste Mal läßt Du Deinen BMW entweder zu Hause oder Du kommst nicht!

->KLICK<- für ein foto vom parkplatz

:lol:

Re: zuerst lesen, dann klicken ;-)
 

kann das mal jemand für einen nicht-auto-beigeisterten erklären? :rolleyes::D

Re: Re: zuerst lesen, dann klicken ;-)
 

die erkentnis kommt mit dem alter :ms::D

Re: Re: Re: zuerst lesen, dann klicken ;-)
 

na du mussts ja wissen :hehe:

is das so eine je-größer-das-auto-eines-mannes-geschichte ? :D

Die Frage ist nun, was ist der größere Witz, der von Maxtc oder die Frage von Flocky ;) :D

@flocky - das verstehst du noch nicht, aber wenn du einen ferrari fährst, dann ist es egal wie klein oder groß deine nudl ist :D

da spricht wer aus erfahrung ;) :D

@matxc :lol: :roflmao:

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem
Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt
die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen
10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter ..."

*miesmach*
den gibts auch mist deutscher fußball-mannschaft, und der war hier shcon mal :rolleyes::D

es waren scho viele amal, aber wenn ich das zu jedem witz dazu schreib komm ich mir doch zimlich dämlich vor :D

der flocky kommt sich net nur so vor, der isses :D ;)

endlich mal ein witz der noch ned da war, und so originell :D

nur dann? :D

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um
rüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe..

Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Schweizer und der
Österreicher schauen sich kurz an und schon packen sie den Deutschen und wollen ihn rauswerfen.

In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Deutschen rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden.

Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Österreicher und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Österreicher: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Deutschen: "Wie haben die 1200 geheissen?"

:roflmao:

:D

Element: WEIB (engl. WOMAN)
auch: Olle, Alte, Mutta, Putze

Entdecker: Adam (der blöde Hund) - Datum unbekannt

Atomares Gewicht : normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt und auch schon gesichtet worden.

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden; aber auch da, wo man sie nicht haben will. (z.B.: in harten Western, guten Krimis und Actionfilmen.)

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen und mit chemisch hergestellten Sekreten bestäubt.
2. Kocht ohne äußere Einwirkung. Friert manchmal ohne Grund. Bekommt in regelmäßigen Zyklen Streitanfälle.
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung, was aber nicht von langer Dauer ist.
4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen; vom jungfräulichen Metall bis hin zum schlichten und gewöhnlichen Erzklumpen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen, egal wer es liefert... und sei es auch noch so hässlich.
2. Absorbiert größte Mengen von allerteuersten Substanzen ohne mit der Wimper zu zucken.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren. Der Explosionsknall verhallt erst nach vielen Tagen.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol und anschließendem Rumgelalle.
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das der Welt z.Zt. bekannt ist. Kann das Bruttosozialprodukt eines ganzen Kontinents in schwindelnde Höhen treiben.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark sich zierend, besonders in Sportwagen und Kinos.
2. Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein. Kann aber auch für Spannungen sorgen, je nach Typ.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden. Clone kommen gleich zur Sache.
2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt und versucht mittels visuellen Kontakt die andere Spezies zu töten.

Mama, stell dir vor, ich kann keine Pickel mehr bekommen!
Jö fein, Susi, Hast eine neue Gesichtspflegecreme?
Nein Mama, keinen Platz mehr im Gesicht dafür!

Sitzen zwei Männer in der Bar und schauen eine Frau, die gerade hereinkommt, genauer an. Sagt der eine zum anderen:"Schau mal die Alte sieht eigentlich gar nicht so schlecht aus, hat aber´n grossen Arsch und zu kleine Tittis"
Der Andere antwortet: Ja stimmt, aber ich werd trotzdem mal a bisser´l baggern" Er geht zur Frau und sagt: "Entschuldigen Sie, sie sind ja eigentlich ganz hübsch, haben aber einen ziemlich grossen Hintern und kleine Brüste".Erwiedert die Frau : "Ich weiss, kann aber auch nichts machen"
Der Mann sagt: "vielleicht doch, nehmen sie Klopapier und reiben sie es täglich mehrmals über ihre Brüste hin und her!" Die Frau:"Wirklich, meinen Sie das hilft"? Der Mann:"Weiss nicht, bei ihrem Arsch hat´s jedenfalls funktioniert!"

:D

Haider laesst sich jetzt umtaufen. In Kraeuter.
Weil Heil-Kraeuter darf man sagen

--------

Was passiert wenn Gusi dem Haider in den Arsch tritt?
Er bricht Schüssel das Nasenbein!


:D :D :D

Ich hoff, den hab ich noch nicht gepostet:

Frau, nach 35 Jahren in der Früh vorm Spiegel. Nachdem sie sich lange genau gemustert hat sagt sie zu sich selbst:
So a schiache Sau vergunn ich eahm!

Computersüchtig Du bist computersüchtig, wenn:
Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben willst und das jede Stunde wieder versprichst.
Du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst.
Du dir selbst eine E-Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
Du Dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Du den Installateur fragst, wie teuer es ist, Deinen Schreibtischstuhl durch eine Kloschüssel zu ersetzen.
Du die Scheidung verlierst, weil weder ein Anwalt noch das Gericht bereit waren, die Sache online zu regeln.
Du Deiner Frau alles überlässt, wenn sie Dir nur Deinen Computer nicht wegnimmt.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnst.
Du Dich wunderst, dass sich die Kaffeetasse nicht dreht, während sie dampft.
Du Dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du.
Du für Deinen Lieblings-IRC-Channel eine eigene Homepage erstellst.
Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
Du die Homepage Deiner Freundin küsst.
Du bemerkst, dass es im Haus so verdammt ruhig ist und Du keine Ahnung hast, wo schon wieder die Kinder stecken könnten.
Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
Du Dich weigerst, an einem Ort Urlaub zu machen, an dem es keinen Strom und kein Telefon gibt.
Du trotzdem diesen Urlaub antrittst, Dir aber vorher Laptop, Handy und ein PCMCIA-Modem zulegst.
Du Stunden brauchst, um all Deine E-Mail-Adressen abzufragen.
Du depressiv wirst, wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen E-Mails fertig bist.
Du Deine Mails abfragst und mitgeteilt bekommst "no new messages", und es daraufhin noch einmal probierst.
Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
Du Deine Freunde darüber täuschst, wie lange Du gestern online warst.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest.
Du Dich darüber wunderst, wie Dein Provider 200 Freistunden im Monat als "unbegrenzten Zugang" anzupreisen.
Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse interessiert.
Du Deinen Namen nur noch mit maxman at uni Punkt de angibst.
es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
alle Deine Freunde ein at im Namen tragen.
Deine einzigen Tagträume von immer schnelleren Standleitungen handelt.
Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Du den Hochzeitstag nie mehr vergisst, weil Deine Frau Dich rechtzeitig darüber informiert.
Du Dir keinen Kalender mehr zulegst, weil Du das Datum immer per Newsletter erhältst.
Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
Du dir folgendem Spruch tätowieren lässt: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.5."
Altavista bei Dir anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
Du Deine Hausaufgaben nur noch in HTML erledigst und Deinem Lehrer lediglich die URL mitteilst.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und Dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du Dich beim Zeitungslesen über den schnellen Seitenaufbau freust.
Du einer neuen Bekanntschaft Deine E-Mail-Adresse auf den Bierdeckel schreibst.
Du Deine Freundin im Usenet kennengelernt hast.
Du das Geschlecht Deiner drei besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Nicknamen haben und Du sie mit solchen Fragen nicht belästigen wolltest.
Du allen von Deinem tollen Auto erzählst, aber schon länger als 5 Monate nicht mehr damit gefahren bist.
Du beim Warten an der Supermarktkasse über dien langsamen Datendurchsatz beschwerst und andere darauf hinweist, dass sie aus Gründen der Bandbreite
ihren Einkauf auf das Nötigste beschränken sollen.
Du über Leute mit 28.8-Modems lachst.
Du anfängst, von Dir als "/me" zu reden.
Du mehr als 5 Mahlzeiten in einer Woche verpasst, weil Du noch die neueste Software downloaden musst.
am Frühstückstisch von Dir erst ein "ftp.brotkorb" kommt, wenn Deine Freundin "Server ready" ruft.
Du am Telefon zu einem Freund "LOL" sagst.
Du bei der Planung des eigenen Hauses den Briefkasten vergisst.
Du den Kellner fragst, ob er Dir ein Bier posten könne.
Du ständig den Kopf um 90° zur Seite kippst um festzustellen, ob jemand eine witzige Bemerkung gemacht hat.
Du nachts um 3 Uhr aufwachst, um auf die Toilette zu gehen, und auf dem Rückweg noch schnell nachschaust, ob Du neue Mails bekommen hast.
Du anfängst, in Wartezimmern nach interessanten HTML-Adressen Ausschau zu halten.
Du Dich entschließt, wegen dem kostenlosen Internet-Zugang ein oder zwei weitere Jahre zu studieren.
sich die Telekom bei Dir für das von Dir finanzierte Betriebsfest bedankt.
Schließlich nimmst du den Telefonhörer und wählst von Hand die Nummer deines Providers. Du summst wie ein Modem und versuchst einen Carrier aufzubauen; und ... HAST DABEI ERFOLG!
Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
:D

Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte
durch !
Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners
ordnungsgemäß herunter!
Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr
Modem aus!
Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer
Außenwelt auf!
Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die
frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich
nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie
kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles
ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer,
was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine
Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer
Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an,
eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet
ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte
äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen
Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu
öffnen sie bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben
Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist
etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren,
achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem
Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie
jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten !
Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt,
überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei
ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben
Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht
möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der
Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder
entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama,
Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder
handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich
nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind,
dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich
mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in
den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie
es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem
Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man
aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder.
Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne
arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem
Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen
haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand
umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang
nicht lesen!
Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun
rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person
die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern
sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur
ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand
glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen
sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein
Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von
Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen
Leben!

Ein Elefant und eine Ameise sind am Strand!
 

Wenn der Elefant ins Wasser geht wartet die Ameise bis der Elefant vom Wasser kommt!
Erst dann geht die Ameise ins Wasser.

Wieso wechseln die sich ab?
















Weil sie nur eine Badehose haben


Das müßt ihr mal Bildlich vorstellen!

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter
Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das
zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

:D und ich hatte schon angst er wäre auch farbenblind!

Was ist der Unterschied zwischen einem Golfclub und einem Swingerclub?
>>Im Golfclub ist nach dem achtzehnten Loch Schluss!<< Antwort markieren

Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Kommentar:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1. Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert je Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2. Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3. Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4. Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten,stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5. In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6. Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt, um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7. Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen dazu.
8. Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9. Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist. Also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden, um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind müssen wir leider wieder was, abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10. Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern über lassen

Fast so cool wie Warum es den Weihnachtsmann nicht geben kann. :D

WIE JAGT MAN ELEFANTEN?

Der Antwort auf diese Frage sollte man wirklich
einmal gründlich nachgehen!!!

INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

begin{

Gehe nach Afrika;

Beginne am Kap der guten Hoffnung;

Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional

in Ost-West-Richtung;

Für jedes Durchkreuzen tue;

{

Fange jedes Tier, das Du siehst;

Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant

bekannten Tier;

halte an bei Übereinstimmung;

}

}

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:

SELECT Elefant FROM Afrika.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

JAVA-PROGRAMMIERER versuchen einen Elefanten ganz laaaangsaaaam zu fangen - unabhängig von der natürlichen Umgebung, gegebenenfalls auch im Wasser oder auf dem Mond. Nachdem sie aufgegeben haben findet der Garbage Collector einen und zerstört diesen.

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

LOGIKER jagen Elefanten, indem sie sich in einen Käfig stellen und dies als “Außen” definieren.

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!

WINDOWS NT PROGRAMMIERER schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

LINUX Benutzer programmieren und kompilieren die DNA der Elefanten neu, so daß man sie gar nicht erst zu jagen braucht, um dabei festzustellen, daß dazu auch noch unzählige Lebensräume in Afrika abgeändert werden müssen. Wie dies geschieht, steht ganz exakt in einer Elefantennewsgroup, die jedoch ohne kompatiblen Elefanten nicht zu erreichen ist.

VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau

Support :-))
 

Frage: Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst, voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mirhelfen?
*
Antwort des Supports: Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit Scheidung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen" Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.exe Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in Allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm, trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. Installieren Sie niemals SekretärinImMinirock 3.3 !
*
In der letzten Zeit tritt häufig der Fehler auf, dass Gattin 1.0 einen versteckten Prozeß mit Namen Hausfreund 3.0 startet. Dieser Prozeß führt leider unweigerlich zur Ausführung des Programms RiesenKrach 2.1 und danach meistens zu Scheidung 1.0. Um diesem vorzubeugen beschäftigen Sie Gattin 1.0 bitte mit http://www.freeticket.de Ihr technischer Support P.P.S. Liebe User ! Aufgrund zahlreicher Emails raten wir dazu, bei dem Programm Single 1.0 zu bleiben, sofern Sie noch die Möglichkeit haben. Zwar erfordert Single 1.0 eine Menge "Handarbeit", bewahrt Sie aber vor dem enormen Installationsaufwand von Gattin 1.0. Solange Freundin 1.0 mit http://www.wochenquiz.de beschäftigt ist kann auch Freundin 2.0 parallel laufen.
*
Ihr technischer Support.

Kreisverkehr zum Üben
 

oh Mann die spinnen,die Engländer!

Re: Kreisverkehr zum Üben
 

sorry, der Anhang wird von der Firmen Firewall geblockt!:mad:

@Espresso, thx, denn hab ich eh schon lang gesucht ;)

wenn du 3 bist, ist es ein erfolg
nicht in die hose zu machen

wenn du 12 bist, ist es ein erfolg
freunde zu haben

wenn du 18 bist, ist es ein erfolg
den führerschein zu haben

wenn du 20 bist, ist es ein erfolg
sex zu haben

wenn du 35 bist, ist es ein erfolg
geld zu haben

wenn du 45, bist ist es ein erfolg
geld zu haben

wenn du 50 bist, ist es ein erfolg
sex zu haben

wenn du 80 bist ist es ein erfolg
den führerschein zu haben

wenn du 100 bist, ist es ein erfolg
nicht in die hose zu machen

:D:D:D

Weißt du was es bedeutet, nach Hause zu kommen zu einem Mann, der
dich liebt und der zärtlich zu dir ist? Es bedeutet: Du bist in der
falschen Wohnung!

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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.

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Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? .
Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und
nicht Spaß machen.

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Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Laaaange, sehr lange ist es her, mein
Junge..."
und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf

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Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1.000
Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen
nun wirklich die 1.000 Euro wert sein!"