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in aner groaßn messehalle
steht a compjuta, der auf alle ah auf de tollsten frogn safurt de rechte antwort gebn tuat. da fischer valte steht davur und siehgt, wie der in ana tur de frogn zerscht entgegennimmt und donn de antwort gibt, de stimmt! hiatz schiabt er ah an zettl ein, drauf steht: "wo tuat mein vata sein?" do leuchtn foarbn und lampen auf, es summt und brummt, und BLIZZschnell drauf steht auf an blatt, das ausezischt: "ihr vata sitzt am bach und fischt.." da fischer valte schreibt drauf: "nein! mein vata tut gestorben sein." den zettl schiabt er ein und dann fangst wiedarum zan summan an, drauf kummt die antwort vom cumpjuta: "es starb der gatte ihrer mutter, den hat der schlaganfall erwischt... ihr vater sitzt am bach und fischt...." |
Ein Autofahrer fährt auf der Autobahn, asl er am Pannenstreifen einen blutverschmierten Mann laufen sieht. Sofort bleibt er stehn um zu helfen, der Mann läuft ganz aufgelöst umher und jammert: " Mein Porsche, mein schöner neuer Porsche, oh mein Gott mein Porsche!" Da sagt der Mann zu ihm: " Was heulen sie um ihr Auto, merken sie nicht, dass sie bei dem Unfall ihren linken arm verloren haben?" "Was meinen linken Arm!? Oh je, meine Rolex, meine schöne neue Rolex ist zerstört...."
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Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird interviewt. Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige Geschichte aus ihrem langen Leben !" Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 80 Joahr, da Nochb
Nochbar is rüberkumman und hot gsogt sei frau is verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in oasch g'fickt. Des woa a gaude!" Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige Geschichte aus Ihrem langen Leben." Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und hot gsogt sei Schaf is verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in oasch g'fickt. Des woa a gaude !" Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert: "Herr Josef, erzählen sie uns doch ein eine traurige Geschichte aus Ihrem langen, ereignisreichen Leben." Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene: "Des woa vor 60 Joahr. Do bin i verlurnganga..." |
:lol:
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so kanns einem gehen wenn man glaubt alleine zu sein !
In einem Krankenhaus steigt die Lust zwischen einer verfuhrerischen Krankenschwester und ihrem Patienten. Er ist schon nackt, und sie ist nackt unter ihrer Bluse. Sie suchen verzweifelt ein leeres Zimmer, aber das Krankenhaus ist voll belegt. Doch trotzdem finden sie einen leeren Platz. Sie treten ein, ohne Licht anzuschalten, und sie wirft sich auf ihn, sie können ihre Lust nicht mehr zurückhalten und....plötzlich ein !!! KLICK !!!....... |
Wäre lustig, wenn es nicht wahrscheinlich wahr wäre
Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird.Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe,springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.
Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte: 'Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben! Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New Yorker!' 'Na ja' antwortet der Polizist, 'dann steht da eben Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben! Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: 'Ich bin auch kein Amerikaner!' Der Polizist stutzte: 'Was bist Du denn dann?' Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus Pakistan!' Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist tötete New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet. |
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Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist,und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf !" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf ??". Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
-------------------------------------------------------------------- Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex." Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?" Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag." "Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?" "Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag." "WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?" Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für..." -------------------------------------------------------------------- Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!" -------------------------------------------------------------------- Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh." -------------------------------------------------------------------- Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!" -------------------------------------------------------------------- Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm miteiner Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..." -------------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!" Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden -sechs Stunden. Sagt seine Frau: " Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann "ich will noch weitermachen" Sagt seine Frau "Du kannst gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!" |
Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro. Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal !" -------------------------------------------------------------------- Verbringt ein türkisches Pärchen eine Woche in einem Thermen Hotel, nun soll die Rechnung beglichen werden. Rezeptzionist: Gut, DB-Zimmer 6 Übernachtungen 450 Euro Türke: O.K. R: Sauna 49 Euro T: Habe nix benützt R: Hätten Sie aber können. R: Solarium 57 Eur T: Was is Solarion ? Nix habe benützt R: Hätten Sie aber können R: Sprudelbecken und Tennisplätze 180 Euro T: Nix gespilt Tennis und nix gesprudlt! Warum zahlen ? R: Hätten Sie aber können T: Gut, geben mir 500 Euro weil Du gefickt Fatima R: Habe Ihre Frau nicht angerührt !!! T: Hättest aber können !!! -------------------------------------------------------------------- Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiessend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: "Menstruation! Menstruation!" Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution". "Egal, ich will Blut sehen!" |
Präsident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule. Die Klasse, die er besucht, ist inmitten einer Diskussion
betreffend Wörter und deren Bedeutung. Die Lehrerin lädt den Präsidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragödie" zu leiten. So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf der Strasse spielt und ein Wagen ihn überfährt, das wäre eine Tragödie." "Nein", antwortet Bush, "das wäre ein UNFALL." Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe runterstürzt und alle dabei umkommen, das wäre eine Tragödie." "Nein tut mir leid", erklärt der Präsident. "Das wäre ein großer Verlust." Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen. Bush sieht sich im Raum um. "Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen?" Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One mit dem Präsidenten an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden mit Raketen abgeschossen würde, das wäre eine Tragödie." "Phantastisch", meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragödie wäre?" "Nun ja", erwidert der Junge, "weil es kein Unfall wäre und auch ganz bestimmt kein großer Verlust." |
Wenn wir erst verheiratet sind', sagt Claudia zu ihrem
Verlobten, 'werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.' 'Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?' 'Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole! |
> Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.
> > > > > > Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, > > > > > > zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und > > > > > > bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die > > > > > > das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm > > > > > > trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. > > > > > > Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt > > > > > > ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen > > > > > > lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit > > > > > > Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes > > > > > > befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in > > > > > > Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus > > > > > > auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Der Mann > > > > > > liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte > > > > > > Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari > > > > > > und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich > > > > > > jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, > > > > > > eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. > > > > > > Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau > > > > > > der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals ... > > > > > > Geben sie die Flasche doch einfach zurück .............." |
:lol: :lol: :lol:
"sinnlos gut mädl" (*ignorieren*) |
Harry zu seinem Kollegen: "Du Winfried, ich glaub' deine Frau
betrügt uns" |
hast dich auch unter witze.at registriert?:D
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... I booked one and Tim-booked-two. |
Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich
landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen: ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Ausserirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht ?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typen hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" "MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger ... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" "MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker und dicker ... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei Dir?" fragt der Mann. "Waaahnsinn !" meint sie, "und bei Dir?" Darauf der Mann: "Ich fand's langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!" |
...schon wieder...:D
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Da dieser Thread schon etwas länger ist, kann das niemenad so genau sagen ;).
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für Chauvis
Vater Hund sagt zum Sohn Hund: Sohn, du bist jetzt alt genug, ich zeige dir die Stadt. Du gehst einfach hinter mir her und machst genau das gleiche wie ich.
Sie verlassen Haus und Garten, gehen auf die Strasse. Vater Hund sieht einen Hydranten, hebt´s Bein, pinkelt ihn an. Sohn Hund geht zum Hydranten, hebt´s Bein und pinkelt ihn an. Sie gehen weiter. Vater Hund sieht eine Hündin, rauf auf sie und schnakselt sie. Sohn Hund geht hin, rauf auf die Hündin, schnakselt sie. Weiter gehen sie. Vater Hund sieht ein Auto, hebt´s Bein, pinkelt es an. Sohn Hund geht hin, hebt´s Bein, pinkelt es an. Sie gehen weiter. Vater Hund sieht eine Hündin, rauf auf sie und schnakselt sie. Sohn Hund geht hin, rauf auf die Hündin, schnakselt sie. Weiter gehen sie. Vater Hund sieht einen Hydranten, hebt´s Bein, pinkelt ihn an. Sohn Hund geht zum Hydranten, hebt´s Bein und pinkelt ihn an. und das geht den ganzen Tag so Wie sie abends nachhause kommen fragt Vater Hund Sohn Hund: Und Bub, was hast du heute gelernt ? Sagt Sohn Hund: Alles was sich nicht schnakseln lässt wird angepinkelt. |
> >Die Passagiere warten in einer Maschine auf den Abflug.
> >Der Eingang öffnet sich, und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den > >Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden > führt > >einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg mit > einem > >weißen Stock den Gang entlang. > >In der Maschine hört man laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die > >Männer ins Cockpit, schließen die Tür und starten die Triebwerke. > >Die Passagiere werfen sich nervöse, ängstliche Blicke zu, und suchen > >irgendein Anzeichen dafür, daß es sich hierbei um einen schlechten Scherz > >handeln könnte. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Piste > >entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, daß geradeaus > >am Ende der Startbahnpiste nur noch das Meer ist. > >Als es so aussieht, als ob die Maschine nie im Leben abheben > würde,sondern > >im Meer versinken, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem > >Geschrei. > >Aber genau in diesem Moment hebt die Maschine sanft ab. > >Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: > >"Weißt Du, Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann > >werden wir alle sterben." |
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Blondie im Winter
Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!" |
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aus prinzip muss aber alles mindestens 2x gepostet werden :D
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aus prinzip muss aber alles mindestens 2x gepostet werden :D
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Drei Männer unterhalten sich über die Weihnachtsgeschenke, die sie ihren Frauen gemacht haben. Sagt der erste: Ich habe meiner Frau einen Brilliantring und Handschuhe geschenkt. Wenn ihr der Ring nicht gefällt, soll sie die Handschuhe anziehen. Darauf der zweite: Ja, meiner Frau hab ich eine Perlenkette und einen Kaschmirschal geschenkt. Wenn Ihr die Kette nicht zusagt, kann sie den Schal umbinden. Der dritte sagt: Meiner hab ich einen Pelzmantel und ein Clopapier gekauft.
Darauf die beiden anderen: Wozu ein Clopapier? Na wenn ihr der Pelzmantel nicht gut genug ist, soll sie sch****n gehen! |
Clopapier :lol:
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klingt wie ein Witz ist aber eine wahre Begebenheit aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten:
Charlotte, North Carolina, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge... Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Premiembezahlung seiner Police, meldetet der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht. Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht! In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, dass die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, dass sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, dass die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen. Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00 $ für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer". Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem der Anwalt den Check eingelöst hatte, lies ihn die Versicherunggesellschaft verhaften wegen 24 facher Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt. Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb. |
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Im Burgenland wird ein Sexfilm gedreht.
Bei einer speziellen Szene soll es der amerikanische Pornostar mit einem Schwein machen. Doch er erklärt, das könne er nicht tun, weil sein guter Ruf in Gefahr sei. Zufällig kommt ein Burgenländer mit dem Fahrrad am Set vorbei. Der Regisseur fragt ihn, ob er nicht für einen Tausender die Sau packen würde? "Ja, ich möchte schon", sagt der Burgenländer "ich habe aber leider nicht so viel Geld dabei!" :roflmao: |
Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer
Gustl Güssinger, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf." Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf." Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später: "Hier Houston. Herr Güssinger..." "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen." :roflmao: |
Meine burgenländischen Arbeitskollegen werden sich morgen freuen :D
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aus prinzip muss aber alles mindestens 2x gepostet werden
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