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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!" [edit von pc.net: URL-Spam gelöscht und Winnie als Spammer gebannt!] |
Was wäre, wenn sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos genauso verhalten würden
wie bei der Bedienung ihres Computers? Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Herr Schulze ist persönlich dran. Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag." Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..." Schulze: "Jaaa..." Kunde: "Es geht nicht." Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?" Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht." Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?" Kunde: "Woran sieht man das?" Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?" Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?" Schulze: "Hinten." Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix." Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum." Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..." Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?" Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?" Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?" Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist." Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür." Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?" Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos." Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1." Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!" Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad." Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben." Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?" Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?" Kunde: "Steht auf 0." Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin." Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn." Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...." Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?" Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht." Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!" Schulze: "Sowas setzen wir voraus." Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht." -------------------------------------------------------------------------- Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!" -------------------------------------------------------------------------- Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!" |
Eines muss vorneweg klar gestellt werden: ER hat alles absolut richtig gemacht.
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Er: "Klar Schatz, mach ich!" Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?" Er: "Sie hatten Eier." 1.) Hier lernt man, warum klare Anweisungen wichtig sind und 2.) warum Männer immer so Probleme haben die Frauen zu verstehen. ER hat alles richtig gemacht!!! |
Dringliche Mitteilung des Vatikans:
"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt mit jemandem im Bett zu liegen und *Oh Gott Oh Gott* zu schreien, nicht als Gebet anerkannt wird !" |
Zitat:
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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: " Ich erkläre dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!" |
Gut -aber hatten wir schon!
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Werner Faymann und Josef Pröll fliegen in einem Hubschrauber über Österreich. Pröll nimmt einen 100-Euro-Schein, öffnet das Fenster und wirft ihn hinaus.
"So machen's halt wir, lieber Werner, wir beglücken einen Österreicher." Faymann nimmt zehn 100-Euro-Scheine, wirft sie ebenfalls zum Fenster hinaus und sagt: "Siehst Sepp, so machen's wir, wir beglücken zehn Österreicher." Da schreit der Pilot vom Cockpit herein: "Wauns net de Pappn holts, hau ich euch uwa obe, dann san acht Millionen Österreicher glücklich!" |
Das Punkte System einer Frau
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich! Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte Sorry! Aber so ist das nun mal! Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem: 1) Einfache Pflichten: Du machst das Bett +1 Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0 Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1 Du lässt den Toilettendeckel oben -5 Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0 Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1 Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2 Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5 Dito im Schneesturm +8 Du kommst mit Bier zurück -5 Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0 ohne etwas zu finden 0 Du findest etwas +5 Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10 Es war ihre Katze -40 2) Soziale Verpflichtungen: Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1 Der Kollege heißt Tiffany -4 Tiffany ist Tänzerin -6 mit Brust-Implantaten -18 An ihrem Geburtstag fuhrst du sie zum Essen aus 0 Es ist kein Schnellimbiss +1 Es ist ein Schnellimbiss -2 Es ist eine Sport-Kneipe -3 Dito mit Live-Übertragung -10 Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50 Du gehst mit einem Freund aus -5 Dein Freund ist glücklich verheiratet -4 Oder ein Single -7 Er fahrt einen Sportwagen -10 Einen italienischen -25 Du gehst mit ihr ins Kino 0 In einen Film den sie mag +1 In einen Film den du hasst +5 In einen Film den du magst -2 In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9 Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15 3) Dein Aussehen: Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10 Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8 Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25 und trägst Hawaii-Hemden -35 Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800 4) Die ultimative Frage: Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10 Du fragst: "Wo?" -35 Jede andere Antwort -20 5) Kommunikation: Du hörst ihr zu 0 und versuchst konzentriert auszusehen -10 über 30 Minuten +5 über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12 Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100 Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200 Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst. Komplett in deinem Besitz +1 Dito aber vom Buchladen +3 Nicht in deinem Besitz -10 Nie gesehen -999 Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!) -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr -100 Das wird teuer 0 bis +10 Dauer-Migräne +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren +51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält) +80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann |
Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht. Er erklärt ihm:
"Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Dich. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren..." Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte dachte er so bei sich: 'Das geht bestimmt besser.' Und nach dem Erfinden der Frau: 'Na da hab ich mich aber getäuscht...' FSK 12 bedeutet: Der Held kriegt das Mädchen FSK 16 bedeutet: Der Böse kriegt das Mädchen FSK 18 bedeutet: Jeder kriegt das Mädchen Knud ist bereits 18, aber seine Eltern behandeln ihn noch immer wie ein Kind, und sie sind es auch, die ihm seinen größten Weihnachtswunsch einreden - einen Chemiekasten. NAch der Bescherung zieht sich Knud mit seinem >kleinen Chemikier< in den Keller zurück. Sein Vater schaut nach ihm, sieht voller Verwunderung, wie der JUnge gerade einen Nagel in die Wand schlägt. "Sag mal, warum schlägst denn einen Nagel in die Wand?" "Das ist kein Nagel" erwidert Knud auftrumpfend. "Das ist ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer raffinierten Flüssigkeit hart wie Stahl gemacht habe." Er deutet auf die Mixtur. "Fantastisch, mein junge", lobt ihn der Vater, plötzlich sehr aufgeregt. "ich mach dir einen Vorschlag. Du leihst mir deine geheimnisvolle Tinktur aus, und dafür werde ich dir morgen eine Kawasaki kaufen!" Knud ist einverstanden - doch am nächsten morgen steht keine Kawasaki sondern ein Porsche draußen vor der Tür: "Hey, Papa, was ist los?" knöpft sich Knud seinen Vater vor. "Deine Kawasaki ist in der Garage", beruhigt ihn der. "Der Porsche ist von deiner Mama...." Warum stehen Blondinen auf Partys immer auf dem Dach?Alle Getränke gehen aufs Haus. |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 19:57 Uhr. |
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