Bitte untertänigst um Entschuldigung, ich hab den Witz nur abgeschrieben und bin des Japanischen nicht mächtig. ;)

Was heißt "hai to" eigentlich, wenn es überhaupt was bedeutet?

Na dass da Hai do is und ned durt :D

Eines Wintermorgens hören Dietmar und seine Frau den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Dietmars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Dietmars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Die darauf folgende Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.

Dietmars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme (die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind) meint er: "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Was ist ein Trabbi aufm Berg?
Ein Wunder!

Wenn Pommesbuden so arbeiten würden wie Telekommunikationsunternehmen und deren Abrechnungssysteme
Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zuviel."
Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln kostet natürlich extra.
Die Kunden könnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen vollschlagen, bis sie das erste Mal bezahlen müßten. Die Hälfte der Currywürste würde nicht berechnet werden. Dafür werden nach drei Monaten alle bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet.
Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte.
Man könnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen, ohne gleich dafür zu bezahlen. Man muß nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist.
Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands würden die unter 5. verkauften Pommes mit allen übrigen Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.
Wer mehr als zwei Pommestüten täglich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup für seine Pommes.
Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Gebühr in Höhe von 2 Currywürsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt.
Ferner würden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die übrigen...
Einige Pommesbuden würden sogar in cm-Schritten genaue Preise haben.
Ein Pommes Stick, den man in Ruhe genießt und das ausgerechnet kurz vor sechs, wird Schlag 6 abgehackt. Wenn man den Rest (nach diesem Schreck) noch ißt, wird dieser selbstverständlich zum doppelten Pommes Peak-Preis (4.) verrechnet.
Bei einigen PoBu's würde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte. Einfach zum Preis von McD... die Mayo anbieten will man ja auch nicht.
McD... hätte immer die teuersten Pommes, dafür aber auch Hamburger usw.
Findige Marketing Agenturen würden schöne neue Namen für Pommesbuden, die früher 'Bei Nicos' oder 'City-Grill' hießen, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company".
'Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die Formel "Pommes-by-Pommes" verkürzt.
Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".
Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erhält daher am Monatsende einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die Länge des Pommessticks ausgewiesen sind.


Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."



Steward zum Kapitän: "Käptn, wir haben
einen blinden Passagier an Bord! Was
sollen wir mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zirka zehn Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Der kleine Karli in der Sauna.
Sieht er einen ziemlich dicken Mann.
Du Onkel, und deutet auf den Bauch, was ist da drinnen.
Jo Burli, der ist voll mit Dynamit.
Dreht sich der kleine Bua um und rennt davon.
Hearst, brauchst ka Angst haben, war nur ein Spass.
Der Karli drauf, na na bei der klanen Zuendschnur!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt
und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine E-Mail an seinen Sohn
und erklärt ihm das Problem:
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten
keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest,
dann könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine E-Mail:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich
*die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA
und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall,
nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab,
aber finden rein gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine E-Mail vom Sohn:
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten vollständig
umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich
für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.




In der Theorie macht man etwas, was nicht funktioniert aber man weiss genau warum.
In der Praxis macht man etwas, was funktioniert aber man hat keine Ahnung warum.

Microsoft vereint Theorie und Praxis:
nix funktioniert und keiner weiß warum




Geht Eine 12-jährige zum Frauenarzt und fragt nach einem Termin.
Arzt: "hm.... könnte eng werden"






Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Nach einiger Zeit kommt ein Obdachloser vorbei:
"Hallo, Schatz, na, du willst also eine kleine Nummer schieben?"
"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht ihr Flittchen!"
"Ach so", sagt der Stadtstreicher, "und was machst Du dann in meinem Bett?"




Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam?

Wenn sie kommen, sind sie feucht und heiß und...

wenn sie gehen, nehmen sie Haus und Auto mit

...gerade aktuell (siehe thread : blumen nach russland verschicken)


kommt ein amerikanischer agent nach russland und möchte sich von seinem "können" überzeugen. geht in eine kneipe und bestellt vom barkeeper eine flasche wodka. bekommt und trinkt sie auf "ex". alle staunen und applaudieren aber der barkeeper sagt: du tringst wie ein russe, aber du bist gein russe!
darauf bestellt der agent von einem musikanten ein russisches lied und singt was das zeug hält. alle gerührt wie traurig er das lied gesungen hat aber der barkeeper:
"du drinkst wie ein russe, du singst wie ein russe aber du bist gein russe"
der agent bestellt eine balalajka (russische gitarre aus dem mittelalter) und spielt was das zeug hält. die leute applaudieren und umarmen sich vor freude aber der barkeeper:
"du drinkst und singst und spielst balalajka wie ein russe aber, du bist gein russe!"
dem agenten platzt der kragen und fragt "wie kommen sie auf diese idee?"

sagt der barkeeper " in russland gibt es geine schwarze"

ich muss ihn schon mal erzählt haben, wenn ich mich nicht russ.. ich meine irre.

Untere Donaulände 00:40 Uhr
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten und kontrolliert.
- Wo fahren Sie hin um diese Zeit?
- Ich fahre zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und die schädigende Wirkung auf den Körper.
- Tatsächlich? Und wer soll diesen Vortrag halten um diese Zeit?
antwortet der Autofahrer - meine Frau !!

*lolz*

Eine Ehefrau kommt am Abend heim und will sofort Sex.
Er: Aber Liebling wir haben doch täglich ein paarmal Sex und heut
morgen schon im Bett und am Boden
und zu Mittag an der Garderobe und nach dem Essen am Tisch
Ich finde du solltest jetzt einmal zum Arzt denn ich kann nicht mehr
Sie: Da war ich heut schon, der kann auch nicht mehr....