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naja, es gibt halt überall blonde studentinnen ;) :D :lol: :p :smoke: :roflmao:
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LoL Wahnsinns-Thread :lol:
Fritz und Karl werden bei einer Expedition von Kanibalen gefangen und zum Häuptling gebracht. Dieser fragt die beiden ob sie gleich gekocht werden sollen oder noch eine Chance erhalten wollen. Die beiden wollen natürlich noch eine Chance haben. "Ihr beide werdet nun in den Dschungel gehen und mit 100 Früchten Eurer Wahl zurückkehren!" Die beiden gehen also unter Aufsicht und getrennt in den Dschungel. Fritz kommt als erster mit 100 Beeren zurück und tritt vor den Häuptling. Der Häuptling mit schmunzelner Miene: "So, jetzt schiebst du Dir alle diese Früchte in den Arsch, wenn du es schaffen solltest bist du frei!" Fritz beginnt also damit, sich die Beeren in den Arsch zu schieben. Bei der 96. Beere fängt Fritz laut an zu lachen und presst so alle geschafften Beeren wieder aus seinem Arsch. Der Häupling: "Du Depp, jetzt müssen wir dich fressen! Warum hast du so deppat gelacht als du es fast geschafft hattest?" "Ich hab grad den Karl gesehen, der mit 100 Kokosnüssen gekommen ist." Und nun ein schönes Liebesgedicht: Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge- grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge- schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes- verkehr mit der schönen Bäckertochter Elfriede Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen Bürsten von Dir? Weißt Du noch, wie wir zusammen im Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot- ographie betrachtet hast und mich an Dein Her- ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der Wind über die Felder strich und reife Blüten- samen so langsam und leise an Deinen Füßen geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir lauschen dem Zwitschern von Vögeln, es wäre für mich das Paradies. Und wer sich fragt was das soll, liest jetzt jede 2. Zeile! |
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*LOL* des heisst Brisbane :D @Gifty was verstehst net? |
Treffen sich eine Ziege und eine Schnecke zu je
einem Vorstellungsgespräch bei der Fa. M & W. Geht zuerst die Ziege hinein und kommt nach einigen Sekunden wieder aus dem Personalbüro. Im Vorbeigehen sagt die Ziege zur Schnecke: "Da brauchst es gar net versuchen, die nehmen niemanden mehr". Die Schnecke bleibt jedoch hartnäckig und versucht es trotzdem. Als die Schnecke nicht gleich wieder aus dem Büro kommt, wartet die Ziege neugierig auf die Schnecke. Erst nach einer ganzen Weile erscheint die Schnecke wieder im Vorzimmer des Personalbüros und grinst übers ganze Gesicht. "Und?" fragt die Ziege. "Ich hab den Job" erwidert die Schnecke. "Wieso, das versteh' ich nicht", sagt die Ziege. "Ganz einfach" meint die Schnecke weiter, "Meckerer haben die eh' schon genug, aber ein paar Schleimer können sie noch gut gebrauchen". mfg |
ist leider wahr
Treffen sich 2 Planeten.
Fragt der 1.: "Na Alta, wie geht´s dir denn so?" Antwortet der 2.: "I was ned, eher ned so leiwand" Darauf der 1.: "Wieso, was hast denn?" der 2.: "Na mich zwickts und drückts, ich glaub ich hab HOMO-SAPIENS" Darauf der 1. wieder: "Mach dir nix draus, des geht vorbei" soll ma da jetzt :heul: oder :lol: ??? |
na bumm da brauchst ja a menge zeit um das zu lesen !
(war kein witz ;) ):D |
da max. 6000 zeichen/reply/part1 and 2
Es waren einmal sieben Zwerge, die lebten hinter den sieben Bergen.
Tag für Tag suchten sie im Bergwerk nach Gold. Jeder der Zwerge war rechtschaffen, fleissig und achtete den Anderen. Wenn einer von ihnen müde wurde, so ruhte er sich aus, ohne daß die Anderen erzürnten. Wenn es einem von ihnen an etwas mangelte, so gaben die Anderen bereitwillig und gerne. Abends, wenn das Tagewerk geschafft war, aßen sie einträchtig ihr Brot und gingen zu Bett. Am siebten Tage jedoch ruhten sie. Doch eines Tages meinte einer von ihnen, daß sie so recht nicht wüßten, wieviel denn geschafft sei und begann, die Goldklumpen zu zählen, die sie Tag für Tag aus dem Bergwerk schleppten. Und weil er so mit Zählen beschäftigt war, schufteten die Anderen für ihn mit. Bald nahm ihn seine neue Arbeit derart in Anspruch, daß er nur noch zählte und die Hacke für immer beiseite legte. Nach einer Zeit hob ein Murren an unter den Freunden, die mit Argwohn auf das Treiben des Siebten schauten. Dieser erschrak und verteidigte sich, das Zählen sei unerläßlich, so sie denn wissen wollten, welche Leistung sie vollbracht hatten und begann, den Anderen in allen Einzelheiten davon zu erzählen. Und weil er nicht erzählen konnte, während die Anderen hackten und hämmerten, so legten sie alle ihre Schaufeln beiseite und saßen am Tisch zusammen. So entstand das erste MEETING. Die anderen Zwerge sahen das feine Papier und die Symbole, aber schüttelten die Köpfe, weil sie es nicht verstanden. Es dauerte nicht lange und der CONTROLLER (denn so nannte er sich fortan!) forderte, die Zwerge, die da Tagein, Tagaus schufteten, mögen ihm ihre Arbeit beweisen, in dem sie ihm Zeugnis auf Papier ablegten über die Menge Goldes, die sie mit den Loren aus dem Berg holten. Und weil er nicht verstehen konnte, warum die Menge schwankte, so berief er einen unter ihnen, die Anderen zu führen, damit der Lohn recht gleichmäßig ausfiele. Der Führer nannte sich MANAGER und legte seine Schaufel nieder. |
Nach kurzer Zeit arbeiteten also nur noch Fünf von ihnen, allerdings
mit der Auflage, die Arbeit aller Sieben zu erbringen. Die Stimmung unter den Zwergen sank, aber was sollten sie tun? Als der Manager von ihrem Wehklagen hörte, dachte er lange und angestrengt nach und erfand die TEAMARBEIT. So sollte jeder von ihnen gemäß seiner Talente nur einen Teil der Arbeit erledigen und sich spezialisieren. Aber ach! Das Tagewerk wurde nicht leichter und wenn einer von ihnen krank wurde, wußten die Anderen weder ein noch aus, weil sie die Arbeit ihres Nächsten nicht kannten. So entstand der TAYLORISMUS. Als der Manager sah, daß es schlecht bestellt war um seine KOLLEGEN, bestellte er einen unter ihnen zum GRUPPENFÜHRER, damit er die Anderen ermutigte. So mußte der Manager nicht mehr sein warmes Kaminfeuer verlassen. Leider legte auch der Gruppenführer, der nunmehr den Takt angab, die Schaufel nieder und traf sich mit dem Manager öfter und öfter zu Meetings. So arbeiteten nur noch Vier. Die Stimmung sank und damit alsbald die Fördermenge des Goldes. Als die Zwerge wütend an seine Bürotür traten, versprach der Manager Abhilfe und organisierte eine kleine Fahrt mit dem Karren, damit sich die Zwerge zerstreuten. Damit aber die Menge Goldes nicht nachließ, fand die Fahrt am Wochenende statt. Und damit die Fahrt als GESCHÄFTSREISE abgesetzt werden konnte, hielt der Manager einen langen Vortrag, den er in fremdartige Worte kleidete, die er von einem anderen Manager gehört hatte, der andere Zwerge in einer anderen Mine befehligte. So wurden die ersten ANGLIZISMEN verwendet. Eines Tages kam er zum offenen Streit. Die Zwerge warfen ihre kleinen Schaufeln hin und stampften mit ihren kleinen F> üßen und ballten ihre kleinen Fäuste. Der Manager erschrak und versprach den Zwergen, neue Kollegen anzuwerben, die ihnen helfen sollten. Der Manager nannte das OUTSOURCING. Also kamen neue Zwerge, die fremd waren und nicht recht in die kleine Gemeinde paßten. Und weil sie anders waren, mußte auch für diese ein neuer Führer her, der an den Manager berichtete. So arbeiteten nur noch Drei von ihnen. Weil jeder von ihnen auf eine andere Art andere Arbeit erledigte und weil zwei verschiedene Gruppen von Arbeitern zwei verschiedene ABTEILUNGEN nötig werden ließen, die sich untereinander nichts mehr schenkten, begann, unter den strengen Augen des Controllers, bald ein reger Handel unter ihnen. So wurden die KOSTENSTELLEN geboren. Jeder sah voller Mißtrauen auf die Leistungen des Anderen und hielt fest, was er besaß. So war ein Knurren unter ihnen, daß stärker und stärker wurde. Die zwei Zwerge, die noch arbeiteten, erbrachten ihr Tagewerk mehr schlecht als recht. Als sich die Manager und der Controller ratlos zeigten, beauftragten sie schließlich einen UNTERNEHMENSBERATER. Der strich ohne die geringste Ahnung hochnäsig durch das Bergwerk und erklärte den verdutzten Managern, die Gründe für die schlechte Leistung sei darin zu suchen, das die letzten Beiden im Bergwerk verbliebenen Zwerge ihre Schaufeln falsch hielten. Dann kassierte er eine ganze Lore Gold und verschwand so schnell, wie er erschienen war. Während dessen stellte der Controller fest, daß die externen Mitarbeiter mehr Kosten verursachten als Gewinn erbrachten und überdies die AUSLASTUNG der internen Zwerge senkte. Schließlich entließ er sie. Der Führer, der die externen Mitarbeiter geführt hatte, wurde zweiter Controller. So arbeitete nur noch ein letzer Zwerg in den Minen. Tja, und der lernte in seiner kargen Freizeit, die nur noch aus mühsam errungenen abgebummelten Überstunden bestand, SCHNEEWITTCHEN kennen, die ganz in der Nähe der Mine ihre Dienste anbot. Dann holte er sich bei ihr den Siff und verreckte elendig. Die Firma ging pleite, die Manager und Gruppenführer und Controller aber fanden sich mit großzügigen Summen gegenseitig ab und verpissten sich, um der Anklage wegen Untreue zu entgehen, ins Ausland und diese deprimierende, aber wahrheitsgetreue Mär ist aus. mfg |
brav, brav :D
so gefällt mir das... |
Die Kuh eines steirischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen
Nachbarn: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Inländer Rum." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch." |
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...." selten hab ich einen dooferen witz gehört/gelesen. :lol: f. |
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren
zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen. Unterschätze nie die Macht einer Frau. :lol: |
Uraltes Ehepaar im Herbst des Daseins.
Sagt Sie zu ihm: Mah, war des schön, wenn du wieder mal geil wärst! Er: Mah war des geil, wenn du wieder mal schön wärst! |
Die Brauereimeister von Gösser, Villacher Bier und Hirter Bier
beschließen, gemeinsam etwas trinken zu gehen. Sie setzen sich in ein Gasthaus, und als die Kellnerin kommt, bestellt der Brauereimeister von Villacher Bier natürlich ein Villacher, und der Chef von Gösser Bier sein Gösser. Als die Reihe an den Hirter Brauereimeister kommt, nickt er der Kellnerin kurz zu und bestellt sich eine Cola. Die beiden anderen schauen ihn verwirrt an: "Was, du trinkst gar kein Hirter?" "Nicht nötig", grinst der, "wenn ihr beide kein Bier trinkt, brauch ich auch keins." Prost :bier: |
Unterhalten sich zwei Burgenländer: Stell Dir vor, ich musste letzte
Woche wegen dem Stromausfall zwei Stunden im Fahrstuhl bleiben. Sagt der andere: Das ist doch noch gar nichts, ich musste vier Stunden auf der Rolltreppe verbringen. |
hoffentlich war der noch nicht .....
ok, hmrmmm, ok, also ...
es ist allgemein bekannt, dass mit der zeit die hunde ihren herrchen immer ähnlicher werden. ein paar wissenschaftler wollen dem phänomen auf den grund gehen und verschenken 3 welpen an 3 verschiedene personen, den ersten bekommt ein mathematiker, den zweiten ein architekt und den dritten ein regisseur. zwei jahre später werden die drei hunde wieder ins labor geholt und untersucht, wobei ein jeder einen teller mit speziellem hundefutter erhält. der erste ordnet das futter nach gelb, grün und blau, und frisst es danach auf. der zweite baut einen turm damit, der dritte hackt das futter klein, zieht es durch die nase, fickt die zwei anderen hunde und schreit dann - "unter diesen umständen kann ich nicht arbeiten!!!" . fluffster :lol: |
auf der autobahn flitzt ein auffrisierter porsche mit 180km/h dahin.
da taucht hinter ihm ein trabiähnlicher wagen auf - lichthupen gewitter. der porschfahrer denkt: na warte! und steigt aufs gas. bei 250kmh ist der andere noch immer hinter ihm. lichthupengewitter. des gibts net, denkt sich der porschefahrer und gibt nun vollgas. mit 320kmh gehts dahin. der wagen hinter ihm mit 4 meter abstand: lichthupe!!! der porsche gibt auf und macht platz. der andere zischt bei ihm wie nix vorbei und fährt dann bei einer tankstelle rechts rein. der porschefahrer folgt ihm, bleibt stehen und geht zu dem wagen hin und sagt zum anderen fahrer: das gibts doch nicht, ich habe einen frisierten motor, breitreifen, extrem tiefliegenden wagen, 450ps und dann kommst du daher, überholst mich wie nichts, sag - was hast du denn da für einen motor drinnen? drauf der andere: einen VIERPOLIGEN WASSERMOTOR! eine vierpoligen wassermotor? fragt der porschefahrer, das hab ich noch nie gehört oder gesehen. kannst du motorhaube mal öffnen, das muss ich mir anschauen. die zwei gehen nach vor, der hebt die motorhaube in die höhe: sind vier Polen drinnen und schreien: WASSER WASSER! :lol: |
Ein Steirisches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne
Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude rennt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast du was mit einem Kärntner gehabt?" "Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht." |
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Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der
UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt". Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wußten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich". |
@maxTC
:lol: :lol: :lol: :lol: |
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Geht ein Jäger durch den Wald und trifft auf ein völlig nackte junge
Frau. Er wollte sie nicht so liegen lassen und legte seinen Hut auf ihr kleines schwarzes Dreieck und ging von dannen. Da kam ein Wandersmann des Weges. Er sah sie und meinte empört: "Also dass die Jäger schon immer Schweine waren, wusste ich ja, aber dass sie nun schon ganz reinkriechen müssen..?" |
Ein Bauer mit seiner Frau aufm Traktor am Acker. Da, -plötzliches Gewitter.
Es schüttet, was das Zeug hält. Die Räder des Traktors drehen sich durch. Der Bauer steigt aus, zieht sich seine Jacke aus und legt sie unter die Räder. Es hilft nix. Hemd darunter, ... nix -die Räder drehen durch. Hose muß her, wieder geht nichts. Die Bäuerin zeiht sich ebenfalls aus. Es hilft alles nix. Beide stehen, bis auf die Gummistiefel nackt am Feld, aber der Traktor kommt aus dem Gatsch nicht raus. Sagt der Bauer: Geh Resl, renn zum Huberbauer umme, der soi mi mit sein Traktor aussi zahn. Bäuerin: Bist woi a wengl bled, ha? So wia i bin, gaunz nockad? Bauer: Nau waunnst auklopfst hoitst da hoit de Gummistieln davur. Die Bäuerin rennt halt zum Huberbauer, klopft an und hält die Gummistiefel vor ihre Schenkel. Die Türe geht auf und sie sagt: Hubabauer, Hubabauer hüf ma, mei Mau steckt fest. Der senkt den Blick nach unten und sagt: Nau waunn er so tiaf steckt, daunn kaunn i a nimma höfn. |
Hier die Geschichte von Sex...
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so altäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "SEX" genannt - es war ein Fehler, wie sich Später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging,um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich eine Steuer für "Sex" bezahlen wollte. Er meinte dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meint nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehn mich nicht", sagte ich. "ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin". Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, das ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meint nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur, "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich sollte vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und Verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte.Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, wass ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." |
neulich in der bank...
kommt ein mann in die bank, geht zur beraterin und sagt: ich möchte in dieser drecksbank ein verficktes konto eröffnen. die dame schaut etwas erschrocken: was wollen sie? ich will in dieser scheiß bank ein drecks konto eröffen! sie: bitte, nicht in diesem ton! er: ich will ein arsch konto in dieser beschissenen bank du schlampe! darauf hin holt die beraterin den filialleiter, er ist empört über das verhalten des kunden. filialleiter: so können sie nicht mit unseren angestellten sprechen, nicht in diesem ton! er: ich will doch nur ein verficktes dreckskonto bei dieser scheiß bank, wo ich meine 50 millionen von meines lotto-gewinns einzahlen kann. filialleiter: achso, verstehe... sie wollen ein konto und was einzahlen... nur die schlampe da will ihnen nicht helfen! :roflmao: |
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*räusper* hab da so nen witz auf englisch, ist aber nichts für kleine ;) also laß ich den auf englisch, damit die kleinen nicht verdorben werden :D außerdem verliert er viel wenn er ins deutsche übersetzt wird:
Twin brothers were named Joe and John. Joe was the owner of an old dilapidated boat. It happened that John's wife died the same day Joe's boat sank. A few days later, a kindly old lady met Joe on the street, mistaking him for John. She said to him, "I'm sorry for your loss, you must feel terrible." Joe said, "oh, hell no. Fact is I'm sort of gladto be rid of her. She was a rotten old thing from the beginning. Her bottom was all shriveld up and she smelled like dead fish. She was always losing her water. She had a bad crack in the back and a pretty big hole in front. The hole got bigger every time I used her. She leaked like crazy and it got hard to keep her upright. But what really finised her off was these four guys who rented her for a good time. I warned them that she wasn't any good, but they wanted to have a go with her anyway. The damn' fools all tried to get on her at the same time and it was just too much for the old girl. While they were trying to get into their various postions, she split right up the middle!" The Old Lady Fainted...... |
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht
unterbrechen. (Enriyeu Castaldo) * * * Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski) * * * Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf) * * * Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus. Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett) * * * Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind. (Aristoteles) * * * Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart) * * * Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier) * * * Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta) * * * Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder) * * * Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. (W.C. Fields) * * * Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" (Sigmund Freud) * * * Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope) * * * Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht. (Oskar Lafontaine) * * * Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. (Jacques Marchand) * * * Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf (Thomas Niederreuther) * * * Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. (Helen Rowland) * * * Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. (Arthur Schoppenhauer) * * * Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw) * * * Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann. (George Bernard Shaw) * * * Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. (Jacque Tati) * * * Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Tschechow) * * * Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. (Esther Vilar) * * * Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen gefällt's. (Sean Connery, 1993) * * * Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen. (Peter Ustinov, 1993) * * * Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie ohnehin nicht. (Jack Nicholson, 1993) * * * Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. (Jack Nicholson, 1993) * * * Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will. (John McEnroe, 1993) * * * Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient. |
Der perfekte Tag für die Frau
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepreßtem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat. 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 03.00 Mittagsschlaf 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designerklamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten. 10.00 Heiße Dusche (alleine) 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen 11.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für den Mann 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. |
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Zitat:
D_T |
:lol:
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Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und
kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten und nach altem Schweiss und sauerem Mundgeruch stinkensten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche, stinkende Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!" |
:roflmao: :roflmao: :roflmao:
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Am Golfplatz
Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren fürs Spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen. Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!" Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen niegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!" Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes Wertschriftendepot mit Inhalt geschenkt hat!" Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?" Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem er erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertschriftendepot !!!"
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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
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Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz" "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... .....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das möglich...?? ...kann ich wirklich meine E- Mails von hier aus lesen???" |
@tarjan - lol
der ist genail :lol: |
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