Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als
plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für
Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die
haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich
preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!"
"Wieviel mehr?"
"Na ja, so knapp 45.000 DM"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr
als diese 45.000 DM. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon
gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei
gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon
so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur
120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das
kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000
DM runterzuhandeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach. "Schatz, Du weißt doch dass ich es gerne
hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass
Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate
einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch
immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn
es nicht klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS
IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

mfg

Wie fotografiere ich meinen Welpen?*

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre
Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen
Sie diese in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den
Kaffeesatz aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie diese aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken
aus dem Maul.
7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen
Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen
Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie
Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom
Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie
ihn weg [den Blitzwürfel natürlich!]
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der
Nase des Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den
Couchtisch.
14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu
entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera
unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken
und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich
vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.

Gebote an die sich jede Frau halten sollte:

1. Lerne, mit dem Toilettensitz umzugehen. Wenn er oben ist, mach ihn einfach runter!
2. Schneide nicht Dein Haar ab. Niemals!
3. Laß mich nicht warten.
4. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort möchtest,
akzeptiere eine Antwort, die Du nicht hören willst.
5. Nein, manchmal denke ich nicht an Dich. Lebe damit.
6. Ich denke niemals über unsere Beziehung nach.
7. Trenne Dich von Deiner Katze. Nein, sie ist nichts Besonderes, sie ist wie jede Katze.
8. Hunde sind besser als Katzen.
9. Sonntag = Sport. Das ist wie der Mondwechsel oder der Lauf der Gezeiten.
Nimm es einfach hin.
10. Einkaufen ist nicht jedermanns Lieblingsbeschäftigung.
11. Alles, was Du trägst, ist wunderschön. Wirklich!
12. Du hast genug Kleider.
13. Du hast zu viele Schuhe.
14. Weinen ist Erpressung. Tu es, wenn Du mußt, aber erwarte nicht, daß ich es mag.
15. Dein Bruder ist ein Idiot.
16. Sag genau, was Du willst. Versteckte Hinweise funktionieren nicht.
17. Nein, ich weiß nicht, welcher Tag heute ist und werde es auch niemals wissen.
18. Trage Jahrestage in meinen Kalender ein.
19. Teile das Badezimmer mit mir.
20. Teile den Kleiderschrank mit mir.
21. Ja und Nein sind völlig ausreichende Antworten.
22. Deine ständige Migräne ist ein Problem. Geh´ zum Arzt.
23. Nichts zeigt mir deutlicher, daß Du mich liebst, als wenn Du mir morgens einen bläst.
24. Liebesfilme sind schlechte Filme.
25. Achte auf den Ölstand Deines Autos.
26. Stelle keine 50 Regeln auf, wenn 25 ausreichen.
27. Schätze es hoch, wenn ich mich am Wochenende eine Stunde mit den Kindern beschäftige. Andere Väter tun nicht einmal das.
28. Meine Mithilfe im Haushalt besteht darin, daß ich mich bemühe, so wenig Dreck wie möglich zu machen.
29. Wenn ich meine Ruhe brauche, haben sich alle danach zu richten, vor allem die Kinder.
30. Meckere nicht, wenn wir jedes Wochenende meine Mutter besuchen.
Schließlich hat sie viel mehr für mich getan, als du jemals für mich tun wirst.
31. Du wirst meiner Mutter niemals das Wasser reichen können, vor allem nicht beim Kochen.
32. Meine Arbeit ist wesentlich wichtiger und anstrengender als deine.
33. Wenn du dich unbedingt selbst verwirklichen mußt, indem du dich ans Fließband stellst oder an eine Supermarktkasse setzt, ist das deine Sache. Ich jedenfalls möchte im täglichen Zusammenleben nichts davon bemerken.
34. Ich mag keine dummen Frauen. Aber noch viel weniger mag ich Frauen, die gescheiter sind als ich. Richte dich danach.
35. Glaube niemals, daß du dir dieselben Rechte und Freiheiten herausnehmen kannst wie ein Mann.
36. Wenn du mit dem Haushalt, den Kindern und deinem Beruf nicht zurechtkommst, ist es dein Problem.
37. Sorge dafür, daß immer ausreichend gebügelte Hemden im Schrank sind. Schließlich könntest du plötzlich krank werden und eine Woche lang nicht in der Lage sein zu bügeln.
38. Werde nicht krank. Wenn du krank wirst, erwarte keine Unterstützung von mir.
39. Vermeide es, den Hausputz in meiner Anwesenheit durchzuführen. Ich kann nicht zusehen, wie du dich abrackerst.
40. Außerdem fällt es mir schwer, mich auf die Zeitung zu konzentrieren, wenn der Staubsauger dröhnt, und von den Fernsehsendungen verstehe ich auch kein Wort.

ok,...
 

...auf allgemeinen wunsch :D

Mann zur Frau: Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?? Frau zum Mann: Ja klar, was machen wir genau??? Mann zur Frau: Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!

:lol: :lol:

Rotkäppchen geht durch den Wald ...

Auf einmal springt hinter einem Baum der böse Wolf hervor und sagt knurrend:
"Rotkäppchen jetzt bist du dran - ich fress dich!"
Rotkäppchen: "Ok, aber ich hätte vorher noch gerne einen Wunsch erfüllt."
Wolf: "Meinetwegen."
Rotkäppchen: "Schau, ich bin noch soo jung und mir is es noch nie so
richtig besorgt worden - ich hätte gern das dus mit mir treibst."
Der Wolf ist einverstanden und sie treibens ordentlich miteinander.
Als der Wolf fertig ist meint das Rotkäppchen: "Das war schon alles?
Ich hab gesagt, du sollst es mir richtig besorgen!"
Also fängt der Wolf nochmal an, aber das Rotkäppchen ist immer noch
nicht zufrieden. Beim dritten Mal wirds den Wolf zuviel - er bekommt
einen Herzinfarkt und stirbt.
Als Rotkäppchen aufsteht und sich zum weitergehen bereit macht kommt
ein Jäger hinter einem Baum hervor und meint:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das war jetzt schon der dritte Wolf diese Woche ...."

;)

Weil Männer nicht hören können
 

Luxus-Damen-Toilette

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen,
aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte
seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen,
warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten
Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den
Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein
Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller
Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe
Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle
Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte
er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus
auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte,
ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er
habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf
"ATE"-Automatischer Tampon Entferner gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und erklärte ihm, daß sein
Penis unter dem Kopfkissen liegt.

outch!

Etwas lang, aber dafür gut :D


Ein Jäger trifft einen Kollegen mit einem Riesenbärenfell überm Arm.
"Na Alter, erstklassig, eine Pracht, wo hast das her?"
"Paß auf: dort vorn im Wald is a Bärenhöhle, da gehst hin, legst an, dann rufst "Bär, kumm ausse" und sobald er erscheint, druckst ab, peng, das wars. So einfach is das."
-"So einfach is das...hmm..na dank dir für den Tip..."
Sofort macht er sich auf zur Bärenhöhle, nimmt Aufstellung, legt an, ruft "Bär, kumm ausse". Im Höhleneingang erscheint ein Mörderbär. Der Jäger drückt ab, peng, der Bär, unbeeindruckt, kommt her, haut ihm a Flak obe und sagt: "Zur Strafe mußt ma jetzt einen blasen."
-Am nächsten Tag denkt sich der Jäger: "Das passiert ma net nochamal" und schnappt sich ein Maschinengewehr, geht zur Höhle, baut sich auf, ruft "Bär, kumm ausse". Der Bär erscheint, er jagt ihm das ganze Magazin in den Pelz. Der Bär, unbeeindruckt, kommt her, haut ihm die Flak obe und sagt: "Zur Strafe mußt ma jetzt einen blasen."
-Der Jäger, ganz verzweifelt, macht sich am nächsten Tag wieder auf, mit hat er diesmal a halbe Tonne Sprengstoff. Er verkabelt, schnappt sich den Zünder, ruft: "Bär, kumm ausse". Der Bär erscheint, der Jäger sprengt, es macht einen Kracher, die ganze Höhle is weg. Aus dem Bombentrichter steigt der Bär, haut ihm seine Flak obe und sagt:
"Eines möcht ich noch wissen: Bist du so deppert oder blast du so gern?"

was ist der unterschied zwischen einem informatiker und einem physiker?

der physiker glaubt, 1 KB besteht aus 1000 Bytes

der informatiker glaubt, 1 km besteht aus 1024 m.

:roflmao: