Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

:rofl:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Ein Zirkus ist in der Stadt.

Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die
Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein
KROKODIL gerichtet.

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul des
Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das Maul des
Krokodils langsam zu...

... atemlose Stille in der Manege ...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus dem
Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.

... tosender Beifall von den Rängen ...

Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"

Null Reaktion...

Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.

"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"

Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft: "Ich
würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest
zwischen die Augen schlagen!"

In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau und ein Geschäftsmann gegenüber.

Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft. Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche Frau sagt der der Geschäftsmann zu der hübschen Frau: "Miss, would you like my PLAYBOY?"

Sie lächelt ihn an: "No, thank you Sir. I have my TIMES!"

Ein paar schwarze:

"Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.
"Ja, natürlich." -
"Aha, dann ist ja alles in Ordnung, denn kurz nachdem sie gestern an das Begräbnis ihrer
Großmutter gingen, kam diese vorbei um sie zu besuchen..."
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Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht's denn deinem Vati?
Peter: Der ist am Samstag gestorben.
Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben?
Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht!
Peter: Ja, aber er hat so geschrieen, da mussten wir ihn erschießen...
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Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken!" "Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."
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"Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr was nettes."
Willi geht an Omas Bett und sagt: "Du Oma, soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"
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Herr Weber besucht einen ihm bekannten Leichenbestatter, der im Begriff ist, einen Liliputaner für die Bestattung vorzubereiten.
Als er in den Bearbeitungsraum eintritt, sieht er, wie der Leichenbestatter den kleinen Menschen auf der Arbeitsplatte festbindet.
Herr Weber: "Also ich denke, du brauchst ihn nicht mehr festzubinden, der haut dir nicht mehr ab."
Leichenbestatter: "Nein, Angst habe ich davor auch nicht, aber die Katze hat ihn schon drei Mal rausgeschleppt."
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Du Mama stimmt es dass ein Mensch nachdem er stirbt zu Staub wird?
Mutter: Ja
Dann komm schnell - unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!
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Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zuHause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uuuuuups, verwählt"

Der Letzte ist alt aber sehr gut :D

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."