:lol:

Hat heute wer Pro7 gschaut? Das waren die 2 mit Abstand schlechtesten Filme seit langem..dieser dämliche "Science-Fiction" Thriller und Mortal Kombat 2. :heul:

Der Weihnachtsmann

Gibt es eigentlich den Weihnachtsmann ?
Eine rein wissenschaftliche Betrachtung des Verfassers.

Hier ist das ermittelte Ergebnis:
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen.
Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen,
die noch klassifiziert werden müssen und obwohl es sich dabei
hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies
nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus,
die dann bisher aber nur der Weihnachtsmann gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt.
Aber, da der Weihnachtsmann keine Moslems, Hindus, Juden und
Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der
Gesamtzahl - somit 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen
Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser.

Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
( außer bei unserem Chef, da leben 2 von der Sorte )

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag,
bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach
Westen reist - logisch oder ? Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro
Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt
mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parkplatz suchen,
parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken
füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle
übrig gebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein
wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen.

Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichmäßig auf die ganze
Erde verteilt ist, (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als
Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung
von Haushalt zu Haushalt, somit eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km,
nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens
einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.

Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde
fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit.
Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde,
der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde.
Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.
Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego - Set von
etwa 1 kg Gewicht, dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen,
nicht mitgerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig
beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der
Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale
Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht
neun Rentiere. Sondern man bräuchte 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht
- den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen.
Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugen einen ungeheuren
Luft - und Reibungswiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso
wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere
muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes Rentier !

Anders ausgedrückt: Die Rentiere werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen,
das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben
und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden
vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung
von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg
schwerer Weihnachtsmann ( was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss ),
würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Und trozdem geht der Scheißer nicht drauf . . . :hehe:

P.s.: Du hast das "liebe" Christkind vergessen . . . also ca. Hälfte/Hälfte . . .

das hab ich meine mutter schon vor langer zeit ins büro gehängt :D

das erste is ein ur alter hut, das kenn ich schon aus der casegallery.de.vu

alt san die alle aber naja :hehe: lustig auch

Jep! :hehe:

so isses :lol: :D :lol:

Wohnst du leicht neben einem bekannten Artzt? :D :lol:

lollolol :D bitte mehr antiwitze

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt voellig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Noe, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufstraße? - Einen Second-Hand-Shop!

2 Kuehe sitzen auf dem Acker und hacken Heizoel. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muß irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nachm Sueden!"

Buegelt `ne Giraffe im Keller gruene Marmelade. Fragt eine andere: "Wo ist mein Fahrrad?", "Morgen ist Ostern

Treffen sich zwei Schornsteinfeger auf dem Dach. Fragt der eine: "Soll ich dich runterwerfen?", sagt der andere: "Nein".

F: Was ist Grün und zeigt nach Norden?
A: Eine Magnetgurke

F: Was ist weiss und springt von Torte zu Torte?
A: Marziatan

haha

was is gelb und kann nicht klettern?
n caterpillar


was is gelb und kann nicht schwimmen?
n postautobus



au, diese schmerzen...

Albert Einstein (dt.-am. Physiker, 1879-1955):
"Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur
Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten:
Pfeil und Bogen."


den kapier ich nicht:D

das hat er imo anders gsagt - ich weiss nicht welche waffen im 3 weltkrieg zum einsatz kommen, aber im vierten werden es wieder steine und keulen sein.

vielleicht meint er damit dass es massenvernichtungswaffen sind und dass vorm 4. weltkrieg die menschheit wieder von anfang an beginnt :rolleyes:

da flocky is kein blöder ;)

Jörg Haider fährt mit seiner Limousine mit Chauffeur durch Kärten und besucht verschiedene dörfer um zu schauen, was sich so abspielt. im ersten dorf überfährt der chauffeur ein huhn. als der chauffeur aussteigen will hält ihn haider zurück und sagt "i moch des scho", nimmt des tote huhn und geht ins nächste haus. 5 minuten später kommta mit am blauen aug wieder zurück. im nächsten dorf überfährt der chauffeur eine katze. wieder steigt da haider aus, nimmt die tote katze und geht ins nächste haus. 5 minuten später is sein zweites aug auch blau. im nächsten dorf überfahrens eine sau. da sagt der chauffeur "herr haider, jetz hams eh scho 2 blaue augen, das mach ich jetz..." der chauffeur nimmt das schwein und geht ins nächste haus. als der chauffeur nach einer halben stunde noch immer nicht zurück ist geht der haider ins haus. da drin steigt eine party, alle feiern und der chauffeur sitzt auf am tron. da haider geht zu seinem chauffeur und fragt "was isn da los??" sagt der chauffeur "ja, ich bin einfach reinkommen und hab gsagt: "grüß gott, ich bin da chauffeur vom haider und die hab die sau zamgführt"

http://www.clicksmilie.de/sammlung/teufel/teufel024.gif

Ein Mann sitzt bequem im Lehnstuhl und liest Zeitung. Seine Frau kommt zur Tür rein und ruft: Juhuu, Schatzi ich bin zurück, fällt dir was an mir auf?
Er: Neue SChuhe?
Sie: Nein, schau doch genau!
Er: Neues Kleid?
Sie: Nein, bitte schau doch ganz genau!
Er: Neue Frisur?
Sie: Du mußt schon genauer schauen!
Er: ich komm nicht drauf, sags mir doch!
Sie: Ich habe eine Gasmaske auf!

:lol:

Was ist braun und kratzt an der Scheibe?
















Ein Baby im Backofen



MFG

Fideldu

www.meyer-andreas.de/fs

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der
mutigste und stärkste sei.

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt
sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den
Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache
so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne
Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht,
und ziehs mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf
und
geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach
mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig
bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze fi....!"
mfg.morph.
:tux:

:D

liab :D
das sind solche lieben mäusewitze... da fangst in der volkschule mit einem an so wie der unten stehende und dann kommt der obere :lol:

die katze steht vorm mauseloch und die ganze mäusefamilie is ganz aufgeregt. dann geht der mäusevater mal ganz nach zum loch und sagt "wau! wau!"
die katze rennt aufgeschreckt davon. dann sagt der mäusevater seiner familie "seht ihr jetz, wie wichtig es ist fremdsprachen zu beherrschen?"

Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor ? Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein kleines Stück Fleisch so große Freude macht.

2 befreundete Rechtsanwälte, einer verheiratet, einer Junggeselle kaufen gemeinsam ein Landhaus an einem See. Der ledige Anwalt schreibt seinem Kollegen: " Möchte Dir mitteilen, dass ich im August in unserem Haus Urlaub mache." Der Verheiratete schreibt zurück: "Auch meine Frau macht im August Urlaub im Landhaus." Neun Monate später stellen sich Folgen des Urlaubes ein. Brief des Verheirateten an den Ledigen: " Da ich annehme, dass es im Zimmer am See passiert ist, mache ich Seerecht geltend, welches besagt, dass derjenige, der die Havarie verursacht hat für den Schaden aufzukommen hat". Antwort des Ledigen: "Du irrst. Es ist am Zimmer zum Land passiert. Daher gilt Landrecht welches besagt: "Wer auf fremdem Acker sät, geht des Samens verlustig, und die Ernte wird dem Kläger zugesprochen."

:roflmao:

:ms: :ja: :ms:
mfg.morph.:tux:

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du,"Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die
Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Mami ist die Beste
 

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule?
Übrigens, wer ist eigentlich B.S.?

SOHN: B.S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin.
Ist es ein Mädchen?

SOHN: B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde.
Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kulli gesucht.
Do, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten
Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast.
Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt,
Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast Barbaras Mutter erzählt, daß ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.
Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiß auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren.
Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gott sei dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, daß ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen.
Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac,
und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul.
Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt.
Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt.
Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was...... hast...... du....... Bettina...... erzählt??

MUTTER: Daß sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muß.
Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

war schon ;)

http://www.wcm.at/vb2/showthread.php...127#post360127