@pcnet: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Kommt eine Frau zum Gynäkologen, mit dabei ihr ca. 9 Jahre alter Sohn. Sie kommt ins Behandlungszimmer, der Arzt begrüßt die beiden und will den Buben während der Behandlung rausschicken . Da sagt die Frau, kein Problem, wir sind ein sehr offener Haushalt, bei uns gibt es keine Geheimnisse, der Bub ist voll aufgeklärt und er könne ruhig dableiben. Der Arzt denkt sich "wir werden ja sehen" und beginnt mit der Untersuchung. Strecken Sie bitte die Zunge raus: aaaaa, die Frau macht das und der Arzt sagt zu dem Buben: Na und, was mache ich jetzt? Der Bub antwortet: Nun, sie sehen nach ob die Zunge meiner Mutter belegt ist, daraus können sie auf eventulle Erkrankungen schliessen. Der Arzt bittet die Frau sich auszuziehen, beginnt die Brust zu betasten ud fragt wieder den Buben: Na und, was mache ich jetzt, was passiert jetzt? Wieder antwortet der Bub: Sie betasten die Brust meiner Mutter um festzustellen, ob sie irgendwelche Knoten im fühlen können, um eventuell eine Mammographie anzuordnen. Der Arzt, mittlerweile kochend vor Wut über dieses neunmalkluge Kind, reisst sich die Hose runter und besorgt es der Mutter so richtig. Dabei fragt er ausser Atem: Und? Ha? Du?, was passiert jetzt? Da sagt der Bub: Jetzt steckst dich gerade mit dem Tripper an, weil wegen dem sind wir hergekommen!

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und
ein Kondom auf den Schalter.
Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis
Weihnachten sein Konto überziehen möchte."

Warum haben manche Männer eine Intimrasur ? Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die
U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit
offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und
Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu
schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus
der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner
Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar
Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt
es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen,
schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit
Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der
Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer
denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein
Sohn ?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der
Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!

ob der schon war jez oder nicht, lieber gott ich weiß es nicht...




Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal
mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur:

"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine."

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches

Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt
sich anzuziehen.

Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

@PrinzRazzo: yooooooooo!:lol:

Es war einmal im Himmel...

und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo waren Sie denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklart, wahrend er auf
unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika
wird sehr wohlhabend aber Sudamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Lander werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit
dickem Eis bedeckt sein"
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das" sagt Gott "ist Österreich!". Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und
Wälder,idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht?
Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein!"
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "warten Sie ab bis Sie
sehen,was ich fur Deppen nebenan nach Deutschland gesetzt habe!"

:lol::lol:

und wenn der schon war, dann... :D

hehe

die vielen "hehe's" halt ja keiner mehr aus:lol: