Die Schnecke
 

Treffen sich zwei Schnecken am Waldrand.
Sagt die eine zur anderen:
"Wieso hast du denn ein blaues Aug' ?"
Sagt die andere:
"Stell dir vor, ich jogge so im Wald… und auf einmal wächst vor mir ein Schwammerl raus!"

Der is tiaf..
 

:lol::bier:
Hust!:D

Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren,als ein Igel ihren Weg kreuzt.
Sagt der eine zum anderen,"Wenn ich gewusst hätte das hier auch der Bus fährt...."

Und mein liebster "Anti" :

Der Sohn kommt von der Volkschule heim,es ist Zeugnistag.
"Vater ich hab alles Einser."
Der Vater ist sehr stolz auf seinen Sohn,und sagt "Weil du die ganzen 4 Jahre so fleissig warst darfst du dir etwas wünschen,ein Ferngesteuertes Auto,ein neues Rad oder ein Videospiel vieleicht?"
"Nein Vater ich wünsche mir 1000 Rot-Weiß-Blaue Tischtennisbälle!"
Der Vater ist verwundert,aber da der Sohn eine gute Leistung gebracht hat erfüllt er den Wunsch.

Der Junge geht natürlich aufs Gymnasium und meistert alle 8 Jahre mit sehr guter Leistung,die Matura ist ein Klaks für ihn.
Nach der Maturafeier fragt der Vater "Sohn für den Maturaabschluss bekommst du eine Belohnung,was wünscht du dir?"
"Willst du ein Motorad,eine neue Golfausrüstung oder eine 2 Monatige Weltreise ?"
Der Sohn sagt "Nein danke ich wünsche mir jedoch 10000 Rot-Weiß-Blaue Tischtennisbälle"
Der Vater ist etwas verärgert über diesen eigenartigen Wunsch,aber da es sich der Sohn wünscht,und aufgrund des tollen Schulerfolges,erfüllt er ihn.

Nach der Matura beginnt der Junge mit dem Studium und wählt Medizin,Physik,Mathematik und Chemie und schließt alles in Rekordzeit ab.
Der Vater überwältigt von dem strebsamen Wesen seines Sohnes,will seinen Stolz natürlich auch zeigen und bietet wieder eine Belohnung an.
"Sohn, ich und die ganze Familie sind begeistert von deiner Leistung,was wünscht du dir dafür?
Ein Haus,einen Porsche oder etwas ganz anderes?"
Der Sohn sagt " Ich will 100000 Rot-Weiß-Blaue Tischtennisbälle als Belohnung!"
Der Vater will solch einen lächerlichen Wunsch nicht mehr durchgehen lassen und sagt, " Auf keinen Fall so eine lächerliche Belohnung,wünsch dir was gescheites,von mir aus eine Woche im Buff aber nicht so einen Mist !"
Der Sohn beharrt auf seine 100000 Rot-weß-Blauen Tischettinsbälle und bleibt stur.
Alles reden hilft nicht und so gibt der Vater nach.

Die Jahre vergehn und aus dem Sohn wird ein angesehener Arzt und Wissenschaftler.
Er gründet selbst eine Familie und wird sehr erfolgreich und reich.

Allerdings wird er dann selber krank,unheilbar.
Am Sterbebett bittet der Vater des ehemaligen Musterschülers die anderen Familienmitglieder um ein 4 Augengespräch mit seinem Sohn.

Er sagt "Sohn, deine Zeit ist gekommen und ich habe noch eine Frage an dich bevor es zu Ende geht"
Der Sohn schon ziemlich schwach : "Nur zu Vater frag ruhig."

"Sohn,was mich beschäftigt ist was hast du eigentlich mit all den Rot-Weiß-Blauen Tischtennisbällen gemacht,die du immer als Belohnung erhalten hast?"

Der Sohn haucht "Ich habe...." ,dann ist er gestorben.


:D:D:D:D

Hmmm:confused::(

Ich denke, dies soll der Witz daran sein - wobei ich ihn nicht wirklich lustig finde :-/

Deshalb heisst er auch Antiwitz,die waren mal in Mode in den 80igern,wobei der Witz wahrscheinlich wirklich in der Erzähl-Live version besser ist:-)

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

-Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
-Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
-Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

-Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
-Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
-Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

-Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
-Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
-Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

-Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
-Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
-Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an
HEISSauszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

-Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
-Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
-Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

-Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
-Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
-Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili

-Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
-Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter
Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
-Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich
garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell
erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es
ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff
mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch
in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

-Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
-Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt

Hast den anti-anti witz gut ausgebügelt!;):D:D
Der war net einmal in den 80ern lustig!:(