:laola:
Der ist guat! :D

Der Ultimative Abschiedsbrief
 

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!


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Liebe Ex-Frau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du „mein“ Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,-- von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,
aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.


Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

:roflmao:

Chuck Norris

1 Chuck Norris isst keinen Honig. Chuck Norris kaut Bienen.

2 Wenn ein Werwolf Chuck Norris beißt, verwandelt er sich in Chuck Norris.

3 Chuck Norris wurde neulich geblitzt - beim Einparken.

4 Chuck Norris schläft immer bei eingeschaltetem Licht. Weil die Dunkelheit sich vor ihm fürchtet.

5 Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

6 Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

7 Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

8 Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.

9 Wenn Monster schlafen gehen, schauen sie zuerst unterm Bett nach, ob Chuck Norris drunterliegt.

10 Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.

11 Es herrscht das Gerücht, dass Chuck Norris einmal von einem Piraten besiegt wurde. Das ist natürlich kompletter Quatsch. Chuck Norris selbst hat dieses Gerücht in die Welt gesetzt, um noch mehr Piraten anzulocken.

12 Einmal hat Chuck Norris einem Gegner so einen schnellen Roundhouse Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit übertroffen hat, in der Zeit zurückgereist ist und 1945 Adolf Hitler getötet hat.

13 Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

14 Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe statt Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das war humaner.

15 Wenn du Chuck Norris sehen kannst, kann er dich sehen.

16 Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt – und ihn bekommen.

17 Das Zeichen am Behindertenparkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris.

18 Chuck Norris ist vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt aber noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

19 Chuck Norris geht manchmal Blut spenden – aber nicht sein eigenes. Und wenn doch, dann mit einer Pistole und ´nem Kübel.

20 Es gibt keine Massenvernichtungswaffen – nur Chuck Norris.

21 Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen bevor ihm jemand sagen konnte, dass da eine Stripperin drin war.

22 Die Zeit wartet auf niemanden – außer auf Chuck Norris.

23 Chuck Norris’ Haus hat keine Türen. Nur Mauern, durch die er läuft.

24 Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

25 Gott sprach: „Es werde Licht“. Chuck Norris sprach: „Sag bitte!“

26 Warum sind Männer nicht sauer, wenn ihre Frauen beim Sex an Chuck Norris denken? Weil sie das gleiche tun.

27 Chuck Norris kann an seinem Ellbogen lecken.

28 Wenn der Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.

29 Chuck Norris gewinnt im Russischen Roulette mit sechs Kugeln im Colt.

30 In Jurassic Park ist nicht der T-Tex hinter dem Jeep hergelaufen, sondern der T-Tex ist vor Chuck Norris davongelaufen.

31 Die drei häufigsten Todesursachen in den USA: 1. Herzinfarkt, 2. Schlaganfall. 3. Chuck Norris

32 Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet die Kugel.

33 Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden – außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

34 Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.

35 Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war etwas kalt, deshalb hat er die Sonne stärker aufgedreht.

36 Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen. Weil er nicht schauspielert.

37 Das Universum dehnt sich stetig aus. Alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu flüchten.

38 Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: „Walk“ und „kill“

39 Chuck Norris ist so cool: Wenn die Schafe nicht schlafen können, zählen sie Chuck Norris.

40 Der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade…

41 Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölfmal.

42 Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

43 Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen. Bei Dunkelheit.

44 Chuck Norris wirft keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

45 Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000-Meter-Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel.

46 Superman und Chuck Norris machten einmal Armdrücken. Der Verlierer muss fortan die Unterhosen über der Hose tragen…

47 Jesus ging übers Wasser. Na und? Chuck Norris durchschwamm das Land.

48 Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, schält er sich ein Huhn.

49 Chuck Norris’ Cowboystiefel sind aus echten Cowboys.

50 Chuck Norris kriegt die Zahnpasta wieder in die Tube zurück.

51 Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.

52 Die Chuck-Norris-Version von „Cluedo“ war nicht sehr erfolgreich, weil zu langweilig: „Chuck Norris - dort, wo du es am wenigsten erwartest – mit einem Roundhouse Kick.“

53 Einmal hat Chuck Norris einen 100-Dollar-Schein in 200 5-Cent-Stücke gekickt.

54 Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

55 Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren Unterschlupf.

56 Chuck Norris ist so cool! Hinter ihm schneit’s.

57 Chuck Norris hat den Niagara-Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.

58 Chuck Norris ist so männlich, dass seine Brusthaare Brusthaare haben.

59 Chuck Norris kaut keinen Kaugummi. Er kaut Alufolie.

60 Chuck Norris ist nicht im März geboren. Der Monat heißt jetzt Chucktober.

61 Chuck Norris’ Hoden produzieren keine Spermien, sondern kleine, weiße Ninjas.

62 Albert Einsteins Relativitätstheorie zufolge, könnte dich Chuck Norris bereits gestern
mit einem Roundhouse Kick umhauen.

63 Chuck Norris kann nicht lieben. Er kann nur „nicht töten“.

64 Chuck Norris duscht nicht. Er bevorzugt Blutbäder.

65 Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Sein Bett hat sich aus Angst selber angemacht.

66 Die Titanic ist damals mit dem rückenschwimmenden Chuck Norris kollidiert.

67 Erinnert sich jemand an die Sowjetunion? Die haben aufgegeben, nachdem sie „Delta Force“ im Fernsehen gesehen haben.

68 Godzilla ist ein japanisches Mahnmal für Chuck Norris’ ersten Besuch in Tokio.

69 Bei Undercover-Einsätzen steckt sich Chuck Norris seinen Sheriff-Stern unter dem Hemd direkt an die Brust.

70 Chuck Norris hat einmal einem Pferd einen Kinnhaken verpasst. Dessen Nachkommen kennt man heute als „Giraffen“.

Behauptung:

Jedes Programm läß sich um eine Anweisung kürzen.

Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.

Durch Induktion können wir schließen:

Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert.

Gehen zwei Formeln in eine Kneipe, drinnen ist absolut geile Stimmung. Da sehen sie in einer Ecke die e-Funktion ganz alleine sitzen. Nach einer Weile entschließt sich die eine Formel mal zu der e-Funktion rüber zu gehen.

Die Formel sagt zur e-Funktion: "Na, keine Lust dich zu integrieren?"

Darauf die e-Funktion: "Geht net!"

Streiten sich eine funktion und ein operand.
Der operand na warte ich differenzier dich.
Die funktion: Ätsch ich bin e^x
Der operand: Na und ich differenzier nach y

e funktion hat ein date mit pi :D

http://www.youtube.com/watch?v=nKq6_vjrxMo

das passt auch noch dazu *g*

Geht schon, nur bringts nix!

;)