Wenn ma schon bei den Uraltabstraktwitzen sind:

Kommt ein rotes Pferd in die Kohlenhandlung und bestellt einen Laib Brot. Fragt der Kohlenhändler: Glatt oder gestaubt? Sagt das rote Pferd: Egal, ich bin eh mit dem Moped da.

hast ihn ned verstanden? :-))))

und der grund alleine reicht noch nicht ;)

hmm könnten glatt piefkewitze sein

..
 

.

--
 

--

jetzta
 

:confused:

:roflmao:

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

----------

Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" - "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"

----------

Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle tot, bis auf Cindy Crawford und einen eher hässlichen Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet man mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander.
Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas Besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir. Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an." Cindy findet das zwar komisch, aber was soll´s - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich heiße Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: "Peter, alter Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muss Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe!"

----------

Ein Opa geht in die Apotheke und kauft sich Viagra. Er fragt den Apotheker ob er es ihm zermörsern könnte. Gesagt - getan, der Apotheker gibt ihm das Pulver und der alte zieht sich das zeug durch die Nase. Da fragt der Apotheker was er da machen würde. Meint der alte: "Ach wissen sie, in meinem alter spielt sich Sex nur noch in der Birne ab."

----------

Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"

Ein Lehrling im Eisenwarengeschäft soll Werbung machen. Er geht zu seinem Meister und zeigt ihm das Plakat. Auf dem Plakat ist Jesus am Kreuz draufgemalt. Drunter steht: Meiers Nägel halten alles! Sagt der Meister: "Bist Du blöd? So was können wir doch nicht bringen!" Kommt der Lehrling nach 3 Tagen wieder mit einem anderen Plakat, wo Jesus unterm Kreuz liegt! Drunter steht: MIT MEIERS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!

ein politisch gaaaaaaanz unkorrekter witz:
oh gott, soll ich wirklich?
...











...?














ok:
sagt das eine world trade center zum anderen: "du, ich glaub ich bin verliebt...ich hab flugzeuge im bauch..."

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht der dritte Zerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

*lol*
 

zehn dinge die männer über frauen wissen...

Äh . . . ja . . .

Re: *lol*
 

ein leeres zip file? :confused:

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein glücklicher Pitbull-Terrier

Re: Re: *lol*
 

is eh was drinnen ;) ...

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger
nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurueck ist, etwas fragen wird, und sie moege doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurueck und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten
Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was
das Integral von x zum Quadrat ist."Der zweite lacht bloss und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei.
Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: "Plus c."

hä? tscheck i net :verwirrt:

Beim Integrieren eines unbestimmten Integrals kommt noch eine allgemeine Konstante dazu.

was checkst ned?
@witz da oben::lol:

asou, naja mathe ... hab i an fetzn ghabt :D

obwohl eine mathematische niete, wußte ich das trotzdem ;)
aber ich kapier ihn auch nicht, wo ist da die pointe :confused:

Die Pionte ist - Blondinenwitz - Frauenwitz - dass er ihr das ursprüngl. Falsch gesagt hat und sie es dann richtig gesagt hat.

genau
habt ihr es jetzt checkt?

schon, aber jetzt is nimma lustig . . . :( :D ;)

Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist: Eine Frau mit einer Feder bis zum Orgasmus zu bringen.
Pervers ist: Wenn das Huhn noch dran hängt!

:lol: :roflmao: :lol:

Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Bauch?

Weil er nur einmal im Jahr kommt!

ich glaub du wurdest noch nicht aufgeklärt oder?
weil:
warum hat der weihnachtsmann so einen dicken SACK!

vielleicht macht ers aus dem bauch heraus :D:lol:

was ist krank: 3 tote kinder im mistkübel
was ist pervers: ein totes kind in 3 mistkübeln
der ist zwar schon zach wie schuhleder....

haha

eine kugel rollt um die ecke und fallt um :D


treffen sich zwei kurven im koordinatensystem, sagt die eine zur anderen "verschwind aus meiner definitionsmenge, sonst integrier ich dich!" sagt die andere: "ätsch, ich bin eine e-funktion !"
insiderwitz ;)

:lol: der is schlecht! :lol:

ein mathematiker und ein physiker sollen eine schafsherde einzäunen.
der physiker rechnet sich aus wieviel volumen ein schaf braucht, berechnet dann die toleranz und pfercht alle in am kleinen käfig zam.
der mathematiker überlegt ein bisschen, zäunt sich dann selbst ein und sagt "alles um mich herum is eingezäunt"

:D

:roflmao: der RULT! :lol:

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine
zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich
um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der
Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen
meiner Familie, da wir zuviele Leute einge-
laden haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet. Auf einmal wurde ich
fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem
Monat wuerde ich verheiratet sein und
dann nichts mehr moeglich waere, also wuenschte sie sich nichts anderes als
mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller
Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr
gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt
stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen
wuerde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld an
meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich
testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und
ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test haette ich bestanden." Er kuesste mich ohne,
dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der
Hosentasche

:D

ob das ein glück war? wer weiss ... vielleicht hat er den besten fi.. seines lebens verpasst :lol:

Also, DAS werden wir wohl nie erfahren . . .


oder?

fortsetzung folgt ... :lol:




























fast wie bei dallas ... das war auch so eine unendliche geschichte :(