zur Finanzkrise und Banken:

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."


Will eine ältere Dame in einer Bank ein Sparbuch eröffnen und 1.000,- EUR einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher ?
Banker: "Klar doch !"
Dame: "Und was ist, wenn Sie Pleite machen ?"
Banker: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"
Dame: "Und was, wenn die Pleite macht ?"
Banker: "Dann kommt die Bundesbank auf !"
Dame: "Und wenn auch die Pleite macht ?"
Banker: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1.000,- EUR wert sein."



Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
Direktor: "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine
wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
'Entschuldigung,' sagt er. 'Warum fliegen Sie nach Berlin?'
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress , ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken
ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ... ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.' Der Mann streckt die Hand aus und sagt: 'Winnetou'....'Winnetou Öztürk!

------------------------------------

Mittag im Büro.

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da brüllt der Anrufer: 'Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!!'
Der Angestellte erwidert: 'Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?'
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: 'Nein.'
Worauf der Angestellte sagt: 'Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt' und legt auf!

------------------------------------

Nachhilfe auf Kärntnerisch!!

Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'
Meldet sich der kleine Pepi: 'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.'

Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.
Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'
Die kleine Susi zeigt auf: 'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham.'

Sie versucht es noch einmal: 'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?'
Der kleine Reini springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt: 'Jo wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan?'

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich iihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und die Xbox ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie
am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:


a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

Was kommt dabei raus wenn ein Atheist und ein Zeuge Jehovas ein Kind bekommen?





- Jemand der sinnlos an der Tür klingelt!!

Abendgedicht

Wenn FATIMA a Watschn kriegt

und DRAGICA am Rücken liegt,

IWAN auf IWANKA reitet,

MUSTAFA in MEHMET gleitet,

wenn ALI auf dem Gang- Klo kackt

und IGOR einen Geldschrank knackt

und MIRA spielt mit ihren Titten:

dann ist es Nacht in FAVORITEN ! :lol:

Es sind witzige Beispiele - aber interessanterweise sind das auch die Argumente jener, die gegen eine forcierte Kleinschreibung, wie in vielen anderen Sprachen, sind. Dabei wird gerne übersehen, dass solche Aussagen idR in einem Kontext stehen.

:lol::lol::lol:

Ein Mann zur Hure: "Wie viel"?


Die Hure antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt
ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das
dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir.


Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen
zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann
auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob
seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für
ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter,
die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... - wenn ich eine Muschi hätte....!!"


:lol::lol::lol: