:lol:

check i net . . .

James019, fahr nach Schönbrunn und schau den Elefanten beim Essen zu..........

:lol:

Ich kenn das nur mit dem Salat.

Ich kenn das nur mit dem Salat.
oder
Ich kenn den nur mit dem Salat.
???

:roflmao:

:D

Fritzchen hat eine Freundin.
Seine Freundin heißt Wendy.
Wendy hat bald Geburtstag.
Fritzchen überlegt.......und überlegt....
und uberlegt.
nach 2 tagen fällt ihm das passende ein:
Er rennt zum Tätowierer , und lässt sich 'Wendy'
Auf seinen Steifen tätowieren.
Ist er allerdings Schlaff, steht da nur 'wy'
an wendys geburtstag, freut sich wendy ganz doll über das
geschenk.
nach einem kleinen fick.......,
gehen sie noch in eine bar.
Fritzchen sagt zu seiner wendy, er müsse kurz auf die tToilette.
dort angekommen, steht neben ihm ein Farbiger Amerikaner,
auf dessen Schwanz auch 'wy' darufsteht.
Fritzchen fragt ihn, ob seine freundin denn auch wendy hieße,
worauf der amerikaner
nur fragt, warum ?
da erzählt fritzchen ihm die ganze Geschichte, worauf der
farbige meint:
Wenn meiner Steiff ist, steht drauf:WELCOME TO JAMAICA;
AND HAVE A VERY VERY VERY VERY
NICE HOLIDAY!!!!

:lol: :lol: :lol: :heul: :D :D :D

naja ums fragen gehts ja ned aber wenn einer XXX beiträge nur im hardware probs hat darf man doch schon was sagen oder? und erm scheint ja alles einzugehen aber ich verstehe was du meinst und gebe dir auch recht er kann ja auch wahrscheinlich nix dafür

aber du verstehst aber auch sicher das man das schon a bisserl lustig sehen kann...

ja, verstehe ich, nur kann ich da halt nicht mitlachen. aber ich bin auch nicht perfekt, hab grad erst letztens einen fehler gemacht und dafür gleich einen anschiss kassiert.

is jo ned so schlimm
i schau a ned auf mei rechtschreibung...
in der schule merkt man erst wie sich des auswirkt:D
elektronik test wegen rechtschreibung an 5er kriegt.....:lol:

:lol: Des is schon hart ;) :D :D :D

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

Sitz ein hase am rand von einem fluss und raucht einen joint... kommt ein biber und fragt ob er einen zug haben darf.. sagt der hase gut aba nur wenn du einen langen zug nimmst ans andre ufer vom fluss tauchst und wieder zurück ohne auszuatmen und wieder einzuatmen.. gut sagt der biber und nimmt einen kräftigen zug..

er taucht auf die andere seite kann aber nicht mehr und atmet aus..vor ihm steht ein nilpferd und meint " das richt aber gut" dann sagt der biber zum nilpferd ja der hase drüben am andern ufer hat einen super joint total gut und so .. frag ihn ob du auch einen zug nehmen darfst ..das nilpferd schwimmt rüber..
und der hase "o mein gott atme bitte aus!"

:lol:

vielleicht schon alt aber...
 

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im österreichischen
Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit.
Die heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht
mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."

Gesagt,getan: "Sepp!"

Jo wos is ?

-PENG-

und er liegt schon.

Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt
hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh
haeast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Österreicher
hoaß´n doch alle Franz. Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz
aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues: "Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-

Liebesbrief eines Biertrinkers

Wie gärt es dir?
Ich hopfe gut!
Du Sonnenschein in meinem Märzen!
Brau` doch vorbei, wenn ich mich so drauf bräu,
und malz mich fest -
ich gerste gleich vor Bock!
Und wenn da manche sagen, daß du fremdgärst:
was pilsen sich die Leute ein, daß solchen Sud sie zapfen?
Ich aber stiegle dich und werd dich immer stiegeln,
und drum verzeih` auch du mir meinen letzten Seitelsprung!
Wo lagerst du die ganze Zeit?
Ich habe jedes Brauhaus schon nach dir durchstüberlt.
Ich hopf`, du weizt, daß ich stets lieb dich halbe,
drum sag` ich dir nochmalz:
Ich werd dich immer stiegeln!

Post Premium: Vielen Dampf für deinen l

weihnachten naht
 

> Kuchan backen - meine alte leidenschaft
>
>
> Hier das Rezept zum perfekten Weihnachtskuchen
>
> Man nehme:
>
> 1 Tasse Wasser
> 1 Tasse Zucker
> 1 Tasse braunen Zucker
> 4 große Eier
> 1 Stück weich Butter (250 g)
> 2 Tasse getrocknete Früchte
> 1 Teelöffel Backpulver
> 1 Teelöffel Salz
> 1 Hand voll Nüsse
> 1 Zitrone
> 1 Liter Old Scotch Whisky
>
> Zubereitung:
> 1. Zunächst kosten sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.
>
> 2. Nehmen sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.
>
> 3. Währenddessen probieren sie nochmals den Whisky und überzeugen sich
> davon, dass er von bester Qualität ist.
>
> 4. Gießen sie dazu eine Tasse randvoll und trinken sie diese aus.
>
> 5. Wiederholen sie diesen Vorgang.
>
> 6. Schalten sie den Mixer an und schlagen sie in der Rührschüssel die
> Butter
> flaumig weich. Fügen sie einen Löffel voll Zucker hinzu.
>
> 7. Überprüfen sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren sie dazu
> nochmals eine Tasse voll.
>
> 8. Mixen sie den Schalter aus.
>
> 9. Brechen sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssel. Hau'n sie
> die schrumpligen Früchtchen mit rein.
>
> 10. Malten sie den Schixer an.
>
> 11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mit 'nem
> Traubenschier.
>
> 12. Hübberprüfen sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz.....
>
> 13. Jetzt schmeißen sie die Zitrone in den Hixer und drücken sie die Nüsse
>
> aus.
>
> 14. Fügen sie eine Tasse hinzu... Zucker, alles was auch immer.....
>
> 15. Fetten sie den Ofen ein. Drehen sie ihn um 360°. Schlagen sie auf den
> Mehixer, bis er ausgeht.
>
> 16. Werfen sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen sie den
> Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
>
> 17. Gehen sie ins Bett und scheißen sie auf den blöden Kuchen

Re: vielleicht schon alt aber...
 

i denk des is scho mal gschriebn wordn in demthread und im ks a numol :ja: aba is e wurscht ..ma valiert da sowieso die übasicht g irgndwie

Also wennst diese beiden Thread´s nachliest brauchst viel Zeit.

:ja: :ja: :ja:

naja aber zumindest is es ned KS diesen thread durchzulesen weil er wenigstens lustig is ;)

KS kann aber auch lustig sein :D.

Das Telefon klingelt. Meier: "Meier". Schmidt: "Oh
Entschuldigung, da
> habe
> > ich
> > falsch gewählt". Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir
schließlich
> > alle."
> > _________
> >
> > Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich
nicht
> > Kanzler
> > wäre, würde ich Häuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie
nicht
> Kanzler
> > wären, würde ich das auch..."
> > ______________
> >
> > Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?
In
> der
> > Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...
> > _______________
> >
> > Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken
gefallen.
> Schröder
> > hilft
> > ihm auf. "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen." Sagt
der
> > Rentner:
> > "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf
gefallen."
> > _____________________
> >
> > Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was
sagten
> sie
> > doch
> > neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den
neuen
> > Bundesländern?" "Ich? Nichts!" "Natürlich, ich wollte nur
wissen, wie
> sie
> > es
> > formuliert haben."
> > _________________
> >
> > Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel
erscheint
> ihnen
> > Gott
> > und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren
Völkern
> > gehen
> > und
> > verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird. Bush
fliegt
> nach
> > Amerika
> > und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine
> schlechte
> > Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte
Nachricht:
> In
> > 10
> > Tagen wird die Welt untergehen." Putin verkündet bei einer
> > Pressekonferenz:
> > "Ich
> > habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott.
Zweitens: Die
> Welt
> > wird
> > in 10 Tagen untergehen." Schröder verkündet in einer
Fernsehansprache:
> > "Ich
> > habe
> > zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich
werde
> bis
> > zum
> > Ende der Welt Euer Kanzler sein."
> > _______________________
> >
> > Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter
> Bundeskanzler.
> > Darauf
> > sie: "Und was heißt das?" ? "Mutti, ich behalte die
Dienstwohnung, den
> > großen
> > Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten
> > Diäten-Erhöhung
> > bald leisten." Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass
aber
> jetzt
> > bloß
> > auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"
> > ___________________________
> >
> > Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und
1000
> Euro
> > einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
> Kassierer:
> > "Klar
> > doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?"
Kassierer:
> "Dann
> > kommt
> > die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite
> machen?"
> > Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame
fragt noch
> > einmal:
> > "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die
> Bundesregierung
> > zurück,
> > und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine:
"Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in
der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als
acht Sekunden auf ihr zu bleiben."


Sohn: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."


Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es
einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und
kriegt ein Kind.Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie
gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen
Ihren
Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."



Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über
einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem
Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner
gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein
könntest!!"


Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt
tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu
verdreschen."




Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern,
daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas
benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll:
"Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist
sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon Recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge
hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den
Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das
Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich
nicht eingeladen."
"Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich
nicht gekommen..."



Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und
frißt sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? .... Ab in
die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden spät er erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei
in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei
vor,schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu
drücken...!!!"




KLEINE GEMEINHEITEN
"Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren
Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein
perfekter
Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor!"


Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße
hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?



Drei Männer unterhalten sich darüber, wie sie ihre Frauen wild machen:

"Also", sagt der erste,
"Ich lege meine Frau auf den Rücken.Dann fange ich an zu küssen.
Erst die Stirn, dann die Augen,den Mund, das Kinn,dann am Hals
entlang,
über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!
Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen.
Das macht sie echt wild!"

"Na", sagt der zweite,
"Ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau auf den Bauch, küsse ihr
den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule entlang, ihren Po, die
Schenkel.
Aber nicht zu dicht ran! Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis
zu
den Fersen.
Das macht sie wahnsinnig wild!"

"Pah", mault der dritte,
"Was für ein Aufstand. Ich schnapp mir meine Alte, fick Sie kräftig
von
vorne und
von hinten durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an
der
Gardine ab.
Was meint ihr wie wild sie das macht?!"

"Pah", mault der dritte,
"Was für ein Aufstand. Ich schnapp mir meine Alte, fick Sie kräftig
von
vorne und
von hinten durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an
der
Gardine ab.
Was meint ihr wie wild sie das macht?!"


:hehe:

tiaf :rolleyes:

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst
du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"

:roflmao::lol::roflmao:

:lol:


bah und da war werm fad is jo an haufn orbeit

einfach genial
:roflmao:

hmm ob der (c) probleme bekommt :hehe:

Zwei Polizisten halten ein Auto an.
Fragt der Eine die Fahrerin: Wie heißen Sie?
Antwort von Ihr: Wenn Sie von meiner Muschi den ersten Buchstaben wegnehmen, wissen Sie wie ich heiße.
Darauf der andere Polizist. Otze ist aber ein komischer Name.

---------------------------

Ein Kannibalenpaar im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen?"

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Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

---------------------------

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

:D

---------------------------

Wie teilt eine arabische Frau ihrem Mann mit dass sie schwanger ist?
*achmedlachnedikkriegmeinetachned*

:lol:

Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein.
Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hüsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau enen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.
Karls Frau darauf verdattert:
Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?
Karl bleibt cool: Die? Meine Freundin!
Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.

Karl meint daraufhin ruhig:
Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K.

Die Frau wird nachdenklich und endeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.
Karl, ist das nicht Otto?
Ja!
Das ist aber nicht seine Frau...
Darauf Karl genüsslich: Nein, seine Freundin!

Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich: Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?

:roflmao:

Verkehrskontrolle. Der Polizist verlangt von der Blondine den Führerschein. Auf die Frage, was das sei, meint er: "na, das Ding mit ihrem Bild drauf." In der Eile findet die Blondine nur den Schminkspiegel, ein kurzer Blick, "ok, stimmt!" und gibt ihn dem Polizisten.
Nach einem kurzen Blick auf den Spiegel meint der Polizist in versönlichem Ton:"Warum sagen Sie nicht gleich, daß sie ein Kollege sind....."

:roflmao:

:lol: :roflmao:

wie praktisch und logisch frauen doch sein können ...

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ...."

:roflmao:

:lol:

:roflmao: :lol: