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K.A. obs den schon gab:
Die Kuckucksuhr Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck".. |
Das Jahr einer Blondine
Jänner Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht er war zu eng. Februar Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann.. Hallloooo!!! Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine! März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"! April Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten Der Strom fiel aus. Mai Habe Hausverbot bei Billa weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen" Juni Wollte Wasserski fahren Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!! August War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war September Habe Blasen an den Füßen vom Duschen, bin immer hin und her gelaufen Auf der Flasche stand "Wash and Go" Oktober Ich hasse M&Ms Die sind übel zum schälen. November Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund Der Vogel kostete nunmal 60 Pfund. Dezember Konnte die 117 nicht anrufen *pah* Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon. was für ein Jahr!!!:lol: |
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzanspruch hat, der als erster beim Tier angelangt ist. Die beiden verstecken sich und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
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:lol:
Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte ... Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr? Er sagte . Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen? Sie sagte . Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze! Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast? Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei! Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist? Er sagte ... Eine Witwe. |
Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?
Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden! |
V O R S I C H T !!!
In letzter Zeit wurden vermehrt Personen über "30" plötzlich vom PC verschluckt. Im Nachhinein hat man festgestellt, daß sie die Tasten "ALT" und "ENTFERNEN" gleichzeitig gedrückt haben |
Aner geht no!
Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?" Die Polizistin: "30 Euro" Er: "Okay, steig ein!" |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 00:49 Uhr. |
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