Können EMails BSE bekommen?
http://www.tnt-factory.de/index.htm << hier gefunden


Subject: Bse
Date: Sun, 07 Sep 1997 12:27:16 +0200
From: Leopold Arthur Thomas Dickhut
To: Thomas Pfeifer
References: 1

Hallo!
Ich wollte dir nur sagen d
a
s
s Muuhhh

Ups!

Nur keine Sorge oitt, das wird schon wieder. :ja:

... ist ein Optimist, oder versucht zumindest Optimismus auszustrahlen.
Ich sage: zwecklos.

Schluchzt die Verliebte:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"

"Oh, wie romantisch!"

"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Jaja, das sind die Experten vom "der user über mir"-Thread :D

Was sagte Frank Stronach, als er zu ersten Mal in seinem Leben ein Fußballspiel sah?


"Was streitets euch alle um den einen Ball? Ich kauf euch doch jedem einen!"
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Frank Stronach findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: "Du hast mich gerettet, du hast einen Wunsch frei." Stronach holt eine Weltkarte aus der Tasche und sagt: "Ich wünsche mir den Weltfrieden." "Das geht nicht." antwortet der Geist. Darauf Stronach: "Dann wünsch ich mir, dass die Austria Wien österreichischer Fußballmeister wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt: "Kann ich noch mal die Karte sehn?" (Ich weiß is nicht mehr aktuell...aber ich find ihn einfach so geil =))
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Ein Fußballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt: "Na, wie war das Spiel?" "Ja, super! Ich hab sogar 2 Tore geschossen!" "Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?" "1:1"
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Die Lehrerin zur Klasse: "Wer von euch ist Austria-Wien-Fan?" Alle bis auf einer zeigen auf. Die Lehrerin geht zu dem einen hin und fragt ihn: "Was für ein Fan bist du denn?" "Rapidfan!" "Wieso?" "Weil meine Eltern Rapidfans sind!" "Und was wäre, wenn deine Eltern arbeitlose Trinker und Kinderschänder wären?" "Dann wär ich Austriafan!"
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Neuverpflichtung bei Red Bull Salzburg: "Sie sind so engagiert. Mit Ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team." "Ist es denn nicht genug, dass ich auch gut spielen kann?" "Nein, hauptsache die Wärbefläche ist groß genug!"
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Richter zum Angeklagten: "Sagen Sie mir die Wahrheit! Warum haben Sie den Unfall gebaut?" Angeklagter: "Die Fahrbahn war eisig und ich bin gerutscht!" "Ich sagte lügen Sie mich nicht an. Es ist Sommer, also kann die Fahrbahn gar nicht eisig sein. Sagen Sie mir die Wahrheit!" "Es war nass und es lagen Blätter auf der Straße!" "Es hat seit Wochen nicht mehr geregnet. Jetzt sagen Sie endlich die Wahrheit!" "Nagut, ich bin so herumgefahren und plötzlich sah ich die zwei Austrianer. Ich hab anvisiert und bin mit Vollgas auf die Zwei zugefahren. Der eine ist durch die Vorderscheibe geflogen und der andere in einen Hauseingang!" "Warum sagen Sie das nicht gleich? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch! AUF DIE GRÜNEN!"
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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an der Himmelspforte. Petrus macht auf und fragt: "Warst du jemals ungerecht?" "Ich war Fußballschiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Österreich gegen Deutschland habe ich den Deutschen einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch!" "Wie lange ist das her?" "......etwa 30 Sekunden!"
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:D :D :D :D :D :D

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million.

"Ist Ihre Frau rasiert?"

Der Kandidat:

"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

:rofl::roflmao:

Burgenländer....
 

Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."
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Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."
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Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe
kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas
wünschen das ihnen nie ausgeht. Der Russe wünscht sich
Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der
Burgenländer wünscht sich Zigaretten.
Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt:
" Beste Wodka den ich je getrunken hab!"
Der Niederösterreicher sagt:
" Beste Most den ich je getrunken hab!"
Und der Burgenländer: " HABT`S A FEUER???"
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Da haben 20 Wiener und 30 Burgenländer an einem
Sonntag Betriebsausfahrt nach Salzburg.
Also verteilen sie sich in einem luxuriösen Etagenbus.
Die Wiener unten, die Burgenländer oben. Während
der Fahrt wird unten bei den Wienern getrunken, geraucht
und fröhlich Karten gespielt.
Da denkt sich einer, ich schau mal' zu den Kollegen!
Er steigt die Treppe hoch, steckt den Kopf in die zweite
Etage und stockt. Die Burgenländer sitzen wie paralysiert
in ihren Sesseln und klammern sich krampfhaft darin fest.

Sagt der Wiener: "Leute, habt Spaß und genießt die Fahrt!"
Darauf sagt Ein Burgenländer:
"Ihr da unten habt leicht reden, ihr habt ja schließlich auch
einen Fahrer!"
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Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf. "Schau in den
Himmel und sag mir was du siehst!"

Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?"

Der Burgenländer überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
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Narichten im Burgenland:
In Oberwart ist heute Morgen, ein zweisitziges
Sportflugzeug in einen Friedhof abgestürzt.
Die burgenländischen Rettungsarbeiter haben bereits
786 Leichen geborgen.
Es wird befürchtet, daß die Zahl der Toten, sofern die Grabarbeiten
über Nacht andauern werden, weiter steigen wird.
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Was sind Burgenländer mit einem Intelligenzquotient von 180?

Ein Dorf.
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Wie machen Burgenländer Marillenmarmelade?
Sie pressen die Faschingskrapfen aus!
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Geht ein Burgenländer in ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen,
habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Burgenländer geht, und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter:
"Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Burgenländer:
"Zahlen bitte!"
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Warum ist das Fensterputzen im Burgenland im 6 Stock billiger als im 1. Stock?

Im 6. Stock brauchen sie die Leiter nicht so tief eingraben!
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Ein Burgenländer vertraut seinem besten Freund ein Geheimnis an:
"Ich habe jetzt ein Zahlenschloß am Fahrrad. Alle Zahlen sind Fünfen,
aber ich verrate dir nicht, in welcher Reihenfolge."
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Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM
TOWER DU BAUER!"
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:D @alle Burgenländer: nicht bös sein, hat auch mal sein müssen =)

Bodo Wartke - PCdenzfall

http://de.youtube.com/watch?v=DT0fmKNl4jg