WCM Forum - Kommt ein Mann zum Arzt...

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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Gehen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf,
als ihnen plötzlich ein Igel entgegen kommt.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:
,,Sigst Deppata, i hob da jo gsogt do foat a Bus!":lol:

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und
Jamaica? - Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien
schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.:lol:

da dracula foahrt mit dem auto - schneidet an klan bubn mit dem radl -
den schmeissts - da dracula springt aus saugt earm des bluat aus und
foahrt weiter.....kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt:
"nau herr dracula wos hobn ma den trunkn ?" draufhin sogt da dracula
"an klan radler"

Trifft ein Hase einen anderen, weinenden Hasen. Er fragt: "Warum weinst du denn?"
"Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Ich habe ´nein´ gesagt. Da hat er mich als Klopapier verwendet."
Am nächsten Tag treffen sich die Hasen wieder und diesmal lacht der, der gestern geweint hat. "Warum lachst du denn?", will der andere Hase wissen.
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"
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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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"Also, ich muss schon sagen, dein Zeugnis lässt zu wünschen übrig!"
"Fein Vati, dann wünsch ich mir ein Fahrrad!"
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Liegen im Krankenhaus zwei schwer bandagierte nebeneinander.
Sagt der eine: "Gestatten: Müller. Verkehrsunfall."
Sagt der andere: "Gestatten: Meier. Elfmeter gepfiffen."
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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Der Mann starrt auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt da der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.

Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?" Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und bums noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gebumst. Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."

Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel ???" "Nein Sohn. Ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld !"

aus Wien

"Warum ist der Rathausplatz der sauberste Fleck der Stadt?"

"Weil der Bürgermeister zweimal am Tag mit am Fetzn drübergeht"

Der ist aber seeeeeehr alt!

Bezog sich ja auf BG GRATZ!

Er war von 1973 bis 1984 Bürgermeister von Wien.

Man soll ja über Tote nicht unbedingt was Schlechtes sagen, aber ich habe ihn tatsächlich 1976 (Empfang des olympischen Feuers in Wien!) als 14-jähriger nicht ganz nüchtern im Rathaus erlebt...

rofl :roflmao:

@ Toni
Der dürfte antik sein, denn ich hab ihn zum ersten Mal gehört ;)