Jesus in Wien
 

Zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und

bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er

ihm seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich,

dafür bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung. Geht

der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten

könne.

Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und

sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er

ihm helfen könne.

Darauf der Wiener:
"Oida, greif mi jo ned au - i bin im Staund *!!!"

*Krankenstand für all jene, die es nicht verstehen ;)

2 Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Ich weiss nicht was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll."

Darauf der andere: "Schenk ihr doch Stringtangas, damit liegst du nie falsch."

Im Geschäft fragt ihn die Verkäuferin, wie sie ihm helfen kann.

"Ich suche für meine Frau einen Stringtanga."

"Welche Größe?"

"Größe? Hmm! Keine Ahnung. Doch jetzt weiß ich es. Größe 76!"

"76? Diese Größe gibt es nicht! Wie kommen sie auf 76?"

"Nun, ich habe zu Hause einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, sind links und rechts noch 2 cm sichtbar!"

Herr Porsche im Himmel !

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: " Ferdinand Porsche, wegen Deines
großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: " Gut, lass mich
bitte einen Stunde mit Gott sprechen. "

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott. "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo
warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast ?"
Gott: " Wie meinst Du das ?"
Porsche: " Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

und

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.


Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine
Erfindung als Deine."

Das hat mir eine Cousine geschickt:

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.


"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets bestehen...

... denn sonst ... :D

Keine Ahnung. ;)

... kommen sie mit dem Nudelholz ;)

Ein Mann in der Bibliothek: „Ich habe mir letzte Woche hier das langweiligste Buch ausgeliehen, das ich jemals gelesen habe. Es gab so gut wie keine Handlung und viel zu viel Personen.
Darauf die Bibliothekarin:
„Ach, Sie müssen derjenige sein, der letzte Woche das Telefonbuch mitgenommen hat!“

...kommt ein mann zum arzt...

klopft an desen türe. arzt macht auf, patient blutverschmiert.
P: bitte helfen sie mir, bin überfallen worden, habe ne messerklinge (15cm) im rücken stecken
A: es tut mir leid, bin gerade beim nachhausegehen, habe heute keinen dienst mehr.
P: bitte, machen sie doch eine kleine ausnahme, ich halte es auch nicht mehr lange durch (hust, hust)
A: es tut mir wirklich leid, meine golfkollegen warten schon auf mich und...
P: ich flehe sie an, nehmen sie mich noch dran und ich werde mich geldmässig dankbar zeigen

A: Also gut, Sie haben mich überzeugt.
arzt nimmt messerklinge aus dem rücken des patienten, sticht ihn ins auge und sagt´: KOMMEN SIE REIN, ICH BIN OPTIKER

Da die Kreationisten wieder im Vormarsch sind.... :D

Prüfungsfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten mutmaßen mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Beste Antwort:
„Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert.
Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die
die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf,
daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine
Seele die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der
vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert,
wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt,
und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, muss man davon ausgehen,
daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten
ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz
sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß,
damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1.
Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, werden die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen, bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2.
Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung mit einbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr
geäußert hat - nämlich, "das eher die Hölle zufriert, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenom-men werden können und sie erloschen ist, womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist, was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend
die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.