Wie du schon geschrieben hast: Wenns nicht so realistisch wäre... :(

Zwoa Haberer treffen sich zufällig.
Der Eine erzählt dem Anderen, daß er vor 2 Wochen
in St. Anton zum Skifahren war:

"Oida - i hob meine Obfoahrtsschi mitg'numman, weil woas't eh -
dort gibts soo launge Obfaohrten, wo ma die Schi supa laf'n los'n kaun,
und meine Carvingschi hob i a mitgnumman, weil wast eh -
auf di frisch präparierten Buckelpisten kaunst di sou richtig guat
einileign."

Fragt ihn der Andere:
"Host de Big Foot a mitgnoumen?"
"Naa, de oide hot koan Urlaub krieagt..."

These are from a book called Disorder in the American
Courts, and are things people actually said in court,
word for word, taken down and now published by court
reporters who had the torment of staying calm while
these exchanges were actually taking place.
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ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
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ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
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ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
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ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!

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ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
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ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
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ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shittin' me?

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ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was getting laid!
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ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shittin' me? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
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ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
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ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
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ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
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ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?
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ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
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ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
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-- And the best for last: ---

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Hehe, nicht schlecht!

Mündliche Prüfung in der Uni-Physik.

Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einemZug,
der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich
fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einemZug, der mit 80 km/h
fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen
Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte
Fenster
bleibt zu!!!"

George Bush ruft bei Alfred Gusenbauer an: "Freddie, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicha!" antwortet Gusi. "des kaun jo ka Problem sei..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssen sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn's weida nix is ... I kümma mi drum!" entgegnet Gusi.

Daraufhin ruft Gusenbauer den Chef der größten österreichischen Kondomfabrik an: "Du, mia miassn den Amis do moi mit 1.000.000 Kondomen aus da Potschn höfn! Ist des mochboa?"

"Kloa!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwöche Sondawünsch?"

"Jo. Die Kondome soin rot, blau und weiß sei, aussadem mindestens 30 Zentimeter laung sei und mindestens 6 Zentimeter im Durchmessa haum."

"Olles kloa. Sunst no wos?"

"Jo ..." sagt Gusi. "Tua ma den Gfoin und druck auf die Kondome 'MADE IN AUSTRIA - Size: SMALL'"

Dazu fällt mir nur der alte Spruch ein:
Trau keinem über 30, mindestens 5 cm sind gelogen!

Die Weltgeschichte in Kurzform:





Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.

Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.



Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.

Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.



Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.

Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.



Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.

Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.



Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.

Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.



Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.

Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...



ja ja, so schauts aus!!

Hehe ... alt, aber immer wieder gut. :D
Gut, dass wir quasi ein Männerforum sind ;)

M A N C H E S M A L



Manchesmal...

wenn du weinst ...

sieht keiner deine Tränen.



Manchesmal...

wenn das Leben weh tut ...

ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.



Manchesmal ...

wenn du dich sorgst ...

ist da keiner, der deinen Kummer sieht.



Manchesmal ...

wenn du glücklich bist ...

sieht keiner dein Lächeln.




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- owa los amol an Schaas


...dann schauns olle her !!