Mausi Lugner-Witz:
 

Mausi an Richi:
Du Richi, sag mal, was heißt eigentlich "apriori" ?

Richi:
Naja, des heißt "von vorn herein".

Mausi:
Auch so! Dann weiß ich auch was "apropos" heißt!

Re: Mausi Lugner-Witz:
 

da richi ? :D

Re: Re: Mausi Lugner-Witz:
 

ein schelm wer böses denkt :rolleyes: :D

ich check ihn nicht

macht nix ... das wird schon ;)

spätestens wenn du dir mal eine moschee bauen willst ;)

DAS versteh jetzt ich nicht ;):D

http://members.aon.at/skye/pcnet/wcm_ks.gif ;)

DAS hab ich jetzt verstanden ;):D:D:D

Re: Re: @james18
 

ok, auf grund dieser aussage poste ich das jetzt einfach mal:

warum hat sich hitler umgebracht?
er hat die gasrechnung bekommen.

was ist ein lepra kranker in einem swimming pool?
a brausetablettn.

fussballmatch: österreich gegen türkei
das spiel findet auf einer müllhalde statt. wer gewinnt?
die türkei --> heimvorteil

was ist ein punk mit einem holzstab?
dreck am stecken.

was ist ein müllcontainer unter einer ampel?
eine türkische disco.

was ist der unterschied zwischen einer blondine und tiermehl?
tiermehl hat hirn.

also: jetzt noch ein längerer:
in einem abstürtzendem flugzeug sitzen:
-hillary clinton
-kobe brayn
-der papst
-george bush
-ein kleiner schuljunge

im flugzeug befinden sich aber nur 4 fallschirme!

hillary clinton sagt: "ich bin die klügste frau der welt, die welt braucht mich". sie schnappt sich den ersten fallschirm, und springt runter.

kobe brayn sagt. "ich bin der beste basketballspieler der welt, die LA-Lakers brauchen micht!". er nimmt sich den zweiten fallschirm und springt runter.

george bush sagt: "ich bin der klügste präsident den amerika jemals hatte, die usa brauchen mich!". er nimmt den dritten fallschirm und springt runter.

der papst sagt zum schuljungen: "ich bin alt und gebrächlich, ich werde sowieso bald sterben, nimm du den fallschirm und spring!"

da sagt der schuljunge: "wir können beide springen, der klügste präsident den amerika jemals hatte ist mit meinem schulrucksack gesprungen!"

:roflmao: kettenmails ruln *fg*

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Wußtest Du, daß man der Haut ansehen kann, ob eine Person sexuell aktiv
ist
oder nicht.

1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben
bewiesen, daß Frauen beim Sex maßenhaft Östrogen Hormone produzieren, die
für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.


2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis,
Hautausschläge
und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und
bringt Ihre Haut zum glühen.



3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des
romantischen Abendessens zu sich genommen haben.



4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt
und
kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden
zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!



5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird
im
Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine
Art
Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl.



6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell
aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone
genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere
Geschlecht verrückt!


7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL
WIRKSAMER ALS VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert
Speichel,
der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der
Zerfall
verursacht und somit wird Plaque-Aufbau verhindert.

9 . Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die
Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.

10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales
Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

Diese Nachricht wurde Dir geschickt, um Dir Glück beim Sex zu bringen.
Das Original ist in einem Zimmer in Malaysia. Sie wurde bereits neunmal
rund
um die Welt gesandt.

Jetzt wurde Dir Sex zugesandt. Die "Heiße Sex Fee" besucht Dich irgendwann
innerhalb eines Monats nach Erhalt dieser Nachricht, sende diese Nachricht
wiederum weiter.

Wenn Du es nicht tust, wirst Du für den Rest Deines Lebens nie wieder
guten
Sex haben. Schlußendlich wirst Du zölibatös und Deine Genitalien verrotten
und fallen ab.


Dies ist kein Witz! Sende Kopien an Leute von denen Du denkst, daß sie Sex
brauchen (wer tut das nicht?)


Sende kein Geld, da das Schicksal Deiner Genitalien keinen Preis hat. Behalte diese Nachricht nicht. Diese Nachricht muß innerhalb von 96 Stunden weiter gesendet werden.

Bitte sende zehn Kopien weiter und warte ab, was in vier Tagen geschieht.

Da die Kopie um die Welt gehen muß, mußt Du sie senden. Dies ist wahr, sogar wenn Du nicht abergläubisch bist.


GUTER SEX, aber bitte erinnere Dich: 10 Kopien dieser Nachricht müssen innerhalb 96 Stunden per Email verschickt werden, oder Du hast für den Rest Deines Lebens keinen guten Sex mehr!!!!

vo wem hostn den schas grigt?

@klane klingt ja fast so als wärst du etwas anderes gewohnt is der sex mit deinem freund echt so entäuschend?

aufpassen :ms:

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Ighitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muß.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... Hast du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit naß zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"

Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

:lol: ob der wohlnach hinten losging...

Einer der grössten Irrtümer der Welt besteht darin, dass der Austronaut Neil Armstrong beim Betreten des Mondes den Satz "ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein grosser Schritt für die Menschheit" gesagt haben soll. Vielmehr lautete der Satz: "Ein kleiner Schritt für einen Menschen, aber ein grosser Schritt für Dirk Manchild".

Und das kam so: Nach Beendigung seines Colleges heiratete Armstrongs bester Freund, ein gewisser Dirk Manchild. Armstrong war Trauzeuge und nach der Brauttafel, als sich das frisch vermählte Paar ins Zimmer zurückgezogen hatte, sammelte der fürsorgliche Trauzeuge die Hochzeitsgeschenke ein und wollte Sie dem Hochzeitspaar ins Zimmer bringen. Als er ein wenig vor der Zimmertür zögerte und überlegte ob er die Turteltauben stören sollte, konnte er die Stimme der Braut hören wie sie sagte: "Nein, nein, mein lieber Dirk, bevor ich das in den Mund nehme wird eher ein Mensch den Mond betreten."

MUHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man
über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer
eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp.
Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit
einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"Sepp!"

"Jo wos is ?"

-PENG- und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71
Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese
teuflische List.
Einer sagt: "Geh haeast, wos sie können, können wir
scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle Franz.
Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher:

"Sepp, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-

irgendwie hasse ich diese ständigen wiederholungen :rolleyes: ;)

sorry:o
dachte mir der war noch ned

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A xxxoch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel ..."

********

Eine Mutter und ihr dreijähriges Kind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind
nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti ... ? Muss ich den Schnabel auch mitessen ... ?"

********

Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm? Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.

*****

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

******

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

*****

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft statt dessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

:lol:

ich check den witz nicht?
gackts ihr alle im stehen?

Muhahahaha!
Na, aber nachdem wir vom Bett aufgestanden sind!

Im stehen nicht, aber das ist wie:

Kommt ein Mann zum Artz... ;) und sagt: "Herr Doktor, ich hab jeden Morgen pünktlich um halb sechs Stuhlgang!"
"Aber das ist doch nicht schlimm..."
"Ja, aber ich steh doch erst um sieben auf!"

edit: Hm... hätt mich wohl kürzer fassen sollen, damit ich erster geworden wär! ;)

... ist ja noch besser als der Witz !!!!



:roflmao:

Rotkappchen auf Turkisch

War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf,
krass uncool, nich von Nike oder so, weis du?
Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also
korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald.
In Wald wohnt krass gefahrlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise
heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blod und so, sie
trifft konkret Wolf.
"Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten".
"Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach
scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwor."
"Normal. Is korrekt."
Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss
fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und
packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das
sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft.
"Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hutte,
isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so
und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch
erst mal Pepsi und Doner, has du?"
"Nein."
"Ey, bis du scheise oder was? Nix Doner in Haus? Guck runta". Rotkapp is
voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe.
"Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder
wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich".
"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross,
nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
"Isch schwor, nein."
Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf
steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur
auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe.
"Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?"
"Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist
korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
"Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du
Doner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe
Zwiebel, alle Sose, is korrekt?""Krassn cool korrekt. Lass gehen."
Und Rotkapp lebt immer noch oder so.


:roflmao:

nein der is geil

Jööö, borgs´t man mal . . . :D:D:D:D

Okay, bin schon gusch :rolleyes:

aus dem aktuellen WCM (180, Guru, Seite 76, Gurufreund Hannes) ...

Kanzlerkandidat Gusenbauer macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Abschließend sagt Gusenbauer zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Gusenbauer und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nachsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Gusenbauer (3.v.l.)"

:lol:

:roflmao: :D :D

Hallo, hallo, hallo. Ich hab nen Witz. Darf ich den erzählen?
Ich denke lieber nicht, der ist nämlich seeeeeeeeeeeeeeeeeehr frauenfeindlich.

Soll ich, soll ich, soll ich?

jo tu da kan zwang an;)

San eh so wenig do, des mocht eh nix ;)

OK, also los:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Stiefel?

A: Es gibt keinen.

Is er trocken, kommst nicht rein.

Is er naß, stinkt er.

Gehst mit erm furt, murßt di scheniern. ;)

Liebesbrief eines Biertrinkers

Wie gärt es dir?
Ich hopfe gut!
Du Sonnenschein in meinem Märzen!
Brau` doch vorbei, wenn ich mich so drauf bräu,
und malz mich fest -
ich gerste gleich vor Bock!
Und wenn da manche sagen, daß du fremdgärst:
was pilsen sich die Leute ein, daß solchen Sud sie zapfen?
Ich aber stiegle dich und werd dich immer stiegeln,
und drum verzeih` auch du mir meinen letzten Seitelsprung!
Wo lagerst du die ganze Zeit?
Ich habe jedes Brauhaus schon nach dir durchstüberlt.
Ich hopf`, du weizt, daß ich stets lieb dich halbe,
drum sag` ich dir nochmalz:
Ich werd dich immer stiegeln!

Post Premium: Vielen Dampf für deinen letzten Pfiff...

die Wahrheit über Osama bin Baden