http://www.bloedenamen.de :lol:

ARCHITEKT
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.

BANKER
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

CONSULTANT
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

KOPFSCHMERZEN
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

NYMPHOMANIN
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

PESSIMIST
Optimist mit Erfahrung.

PFADFINDER
Kind welches als Idiot verkleidet ist und wessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist.

PRIESTER
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, ausser seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.

PROGRAMMIERER
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.

TEAMWORK
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

UROLOGE
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.


:D

Wusstest du, ...

... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

... dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?

... und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?

... und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

... dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?

... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

... dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

... dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?

... dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

:D

Du hast bereits jetzt vom 21 Jahrhundert die Nase voll, wenn...

Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...


Du nicht weisst, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...


Du 15 verschiedene Telefonnummern hast, um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.


Du mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika chattest, aber nicht weisst, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.


Du Dir einen neuen Computer kaufst und eine Woche später ist er veraltet.


Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, dass sie keine Email-Adresse besitzen.


Du nicht weisst, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.


Organisiert sein für Dich bedeutet, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.


Die meisten Witze, die Du kennst, Du in Emails gelesen hast.


Du den Firmennamen angibst, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.


Du zuhause die 0 drückst, um beim Telefonieren rauszukommen.


Du seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch sitzt und dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet hast.


das Firmenschild einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst wird.


n.) Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, Du Dir drei Stunden Zeit nehmen musst wegen der Werbeunterbrechungen.


Du verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung suchst, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...


Deine Visitenkarte auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch ist. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49) vor der Telefonnummer...


Du ein konfigurierbares Programm hast, das Dir die Anzahl der Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon fünfmal geändert.


Du von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr arbeitest, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...


Die Verkehrslage es noch nie zuliess, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...


Deine Eltern Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern" beschreiben.


Du diese Liste gelesen und dauernd genickt hast.


Du Dir überlegst, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

:D

Wisst Ihr, warum der weibliche Körper um 243 Knochen mehr hat als der Körper des Mannes?

Bei Frauen arbeitet das Gehirn noch mechanisch!

Und dann war da noch der junge Mann ....
... der unbedingt Schriftsteller werden wollte. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.

Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!
:D

:roflmao: *ganzrotwerd* :roflmao: ich sage nichts mehr ohne meinen anwalt :lol: :lol:

a du a:D

hehe, stimmt...! :D

alt aber gut
 

Stilblüten aus Schadensmeldungen

"Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen,
die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste."


"In unserem Hof produzierten sieben Hühner unseren Eigenbedarf an Cholesterin."


"Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten ..."


"Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte ...."


In der Anlage übersende ich Ihnen eine Duplikatsrechnung, die kein Duplikat mehr ist, weil ich das Wort
"Duplikat" gestrichen habe.


Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der
schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.


Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die
Kerze nehmen.


Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym S 3.000.-,
Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich den Rest.


Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.


Ich höre, dass die Funkstreife mit Blaulicht fuhr.


In der Sauna rutschte Alex M. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank.


Mein Mann ist leider ohne ärztlicher Hilfe gestorben, weshalb ich Ihnen keine Rechnung schicken kann.


Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach gerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.


In Ihrem Schreiben vom 26.6., der neuen Beitragsrechnung, haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein
befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlaß
geben könnte.