Blondine im Spielcasino
Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.Sie wechselt 10.000.-- $ in Spielchips und begibt sich zum Roulettetisch.

Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.

Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider... Als
die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien:

Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen...

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ... Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt??? worauf der zweite antwortet: Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ... Und die Moral von der Geschichte: nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich.

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Warum werden Blondinen immer im dreieckigen Sarg beerdigt?
Kaum geht´s Licht aus, gehen die Beine auseinander.
Wie bricht mann einer Blondine das Nasenbein??? unglücklich
Man legt 20 Euro unter einen Glastisch!!!!! am Boden lieg vor lachen

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Was ist schwarz und knistert unter der Decke? unglücklich
Eine blonde Elektrikerin am Boden lieg vor lachen

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Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt? unglücklich
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten am Boden lieg vor lachen

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: “Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!” Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! “Ach, das finden Sie witzig?” schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: “WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???”
Kichernd sagt sie: “Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!”

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"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können".
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache
wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand
völlig außer Frage.
Er dachte an die Toiletten, aber Das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse
schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab
und legte sich darunter,
als ob er den Wagen wegen einer Panne untersuchen würde und, sich seiner
Privatsphäre sicher,
fing an zu arbeiten, schloss Die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an
seiner Hose.
Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen
geschlossen und rief nur verärgert:
"WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich
untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
anschauen,
denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

:lol:

ein altes ehepaar:

Sie: ja, was willst den heute pappaln mein schnucki-mausi-putzi-herzi
Er: na, dass du noch so lieb zu mir sein kannst?
Sie: hoit de pappn, i red mim hund!

Ich hoffe das war noch nicht:

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Frau R... bestand auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im Einkaufszentrum.

Unglücklicherweise war Herr R... wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau R... wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der EKZ-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Rxxxxxxx,

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

EKZ Hausverwaltung

:rofl:
Der ist gut, den muß ich mir unbedingt merken! :lol:

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza?
Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte.
Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza?
Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza?
Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22?
Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.

Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern.
Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

:rofl:

Zwei Bauern unterhalten sich.
Sagt der eine: "Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft, des frißt wia a
Sau und sauft wia a Kua, nur reiten loßt's mi net!" Der andere: "Is des Pferd leicht vaum Woidviartl?" "Jo, oba woher waaßt denn du des?" "Des kenn i, mei Frau is a von duart!"

Wenn ihn noch keiner erzählt hat:

Der kleine Maxi geht vom Einkaufen nah Haus, da trifft er seinen Großvater am Fahrrad.
Frag der Maxi: "Wo fahrst denn hin Opa?"
Opa: "Auf´n Friedhof."
Maxi: " Und wer bringt´s Foaradl wieder ham???"

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen.
War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."