:lol:

rofl :lol:

Kein Wunder, dass immer mehr Frauen zum Bundesheer gehen. Die kommen alle vom Land. :ms:

Ned schlecht :D

ein seemann der 4 monate mit einem schiff unterwegs war, kommt nach hause.
im hafen angekommen ist sein erster weg in ein puff. bestellt sich eine nutte. sie gehen auf zimmer. er bezahlt und sagt nur: "blasen"! sie fängt an zu blasen. sie bläst und bläst und bläst. 10 min, 20 min, 30 min. nach 45 min sagt sie zu ihm: "he, der wird ja noch nicht mal steif!"
darauf er: "er soll ja auch nicht hart werden sondern sauber!"
:lol: :eek:

kommt ein pferd in eine bar.
sagt der barkeeper: "warum so ein langes gesicht?"

Ein Wiener, ein Burgenländer und ein Niederösterreicher gehen auf die Jagd. Als erstes geht der Wiener und kehrt nach einer Stunde mit einem kapitalen Hirsch zurück. Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du das geschafft?" Der Wiener: "I bin in den Wald gegangen, hab a Höhle gefunden und in die hab ich reingeröhrt, dann hat's rausgeröhrt, dann hab ich nochamal geröhrt und dann war er da, der Hirsch." ... ... Danach geht der Niederösterreicher auf die Jagd. Er kommt nach zwei Stunden mit einem Braunbären wieder. Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du denn das gemacht?" Der Niederösterreicher meint: "I bin in den Wald gangen, habe a Höhle gefunden und reingebrummt, dann hat's rausgebrummt, dann habe i nochmals brummt und dann war er da, der Bär!"... ... Danach geht der Burgenländer auf die Jagd. Der Burgenländer kommt erst nach zehn Wochen im Rollstuhl zurück. Die anderen staunen und fragen: "Was ist passiert?" Der Burgenländer erzählt:
"I bin in den Wald gegangen, habe a Höhle gefunden und in die habe ich einipfiffen, dann hat's aussepfiffen, dann habe ich noamol pfiffen und dann war er do - der Zug!"



Lehrerin in der zweiten Klasse Volksschule:
" Heut`erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..." Klein Susi aus der letzten Reihe: " Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?? "



Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester fuer
die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
zurueckschlaegt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is
ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser
rangehaengt und bin 100 Meter freihaendig gelaufen." Schwester: "Na,
aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."




Was sind die Bestandteile der Antibabypille?
Ajax und Terpentin.
Ajax macht das Becken sauber - Terpentin macht den Pinsel weich!



Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."

http://www.deflorateur.biz/

:D

Anleitung, um Einer Katze eine Pille zu geben
 

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie
ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des Mäulchen an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm
Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf
den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den
Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die
Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals .

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille
aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den
Vorhang zu flicken.


8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das
Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten
zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille
für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das
Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie
eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die
Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das
Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem
Gummiband in den Rachen.

11.Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür
zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen
Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes
T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15.Bitten Sie Ihren Tierarzt um einen Hausbesuch.

Dr. "Na, wie geht's denn dem alten Leiden"
Patient: "Die ist zuhause und sieht fern"

Das Wort Gottes
 

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt.
Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter Keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr.
Laura,der im Internet verbreitet wurde.

********************

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.

Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.

Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen,erinnere ich ihn einfach an das Buch Moses 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt.

Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich,daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev.1:9).
Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev.15:19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen,aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe.
Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen,aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären?
Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet.
Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß.
Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind.
Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird.
Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen,wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind( Baumwolle/Polyester).
Er flucht und lästert außerdem recht oft.
Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev.24:10-16)?
Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.

Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake