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Zitat:
6.7.2002 Mail |
Zwei Blinde sitzen im Park auf einer Bank. Der eine muss nießen "htschi". Darauf sagt der andere: Jö. geh, machst ma bitte auch a Bier auf?
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lustig?
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Kommt ein Blinder beim Fischgeschäft vorbei und sagt: "Hallo ihr Süßen"
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:roflmao:
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:roflmao:
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http://www.deanliou.com/WinRG/WinRG.htm
<-- einen neue windows version |
Alt aber gut!
Das war schon mal die WIndows XP "Onlinetestversion" . . . |
Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Ungluck, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich heruber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefalligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger mann ?" Ich antwortete "Zu Arbeit. Ich bin spat dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?" "Ich bin Afterstrecker." "Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?" "Also", finge ich an,"zunachst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hande rein kriege und dann, allmahlich, strecke ich bis er ungefahr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitteschon ?" Darauf antwortete ich, sehr hofflich, "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brucke......" Thema: Erst nachdenken, dann reden! Ein lockeres Gespräch beim Abendessen. Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten? Er: Natürlich nicht! Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein? Er: Natürlich mag ich es. Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten? Er: OK, ich würde wieder heiraten. Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck) Er: (tiefer Seufzer) Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen? Er: Wo sollten wir sonst schlafen? Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen? Er: Das scheint mir angemessen. Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen? Er: Nein, sie ist Linkshänderin. Sie: - - - Ruhe - - - Er: Scheiße. mfg.morph.:tux: |
Aufklärung einer Rechnung
Zwei Maler renovieren eine Kirche und stellen dem Pfarrer eine Rechnung im Gesamtbetrag von €415 aus.
Der Pfarrer war mit der Rechnung nicht zufrieden und verlangte eine Aufschlüsselung dieser. Rechnung für Kirchenrenovierung 1) Den hl. Geist aufgehängt €21,- 2) Das jüngste Gericht ausgebessert und den armen Seelen ein anderes Gesicht gemalt €60,- 3) Tod und Teufel aufgefrischt €30,- 4) Der Mutter Maria ein neues Kind gemacht und den Busen gehoben €43,- 5) Der Eva das Feigenblatt höher gesetzt €45,- 6) Die hl. Ursula von der Seite geraspelt €17,- 7) Die hl. Susanna den Unterleib nachgesehen und ausgebessert €45,- 8) Dem Petrus den Hintern geleimt €20,- 9) Dem Nepumuk den Ständer poliert €46,- 10) Den fünf Jungfrauen den Docht eingezogen und die Lampen gefüllt S27,- 11) Dem hl. Zacharias Bart und Beutel geflickt €25,- 12) Dem Erzengel die Flöte nachgesehen €9,- 13) Mit dem Mesner die hl. Maria hinter dem Altar umgelegt und die Fugen neu verkittet €57,- |
:roflmao:
blasphemie ;) |
Dialog in einem Bett irgendwo in der Schweiz:
"Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heisse Dietmar!" "Ich auch..." (Scheisse....!) Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..." "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen." (Waschen hat noch nie geschadet) Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!" (Genau!) Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." (uiuiui.....) Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann..." (Hähähä...) Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen. (Echt blöd! Würd ich mich auch scheiden lassen) Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." ( dumm gelaufen... Aber Liebe im Büro ist sowieso so eine Sache *g* ) |
Thema: Anweisung der
Geschäftsleitung Sehr geehrter Mitarbeiter > > Krankenstand: > > Wir akzeptieren ab sofort keine ärtzliche Krankenstandsbestätigung > als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie noch in der Lage sind zum Arzt zu > gehen, können Sie auch in die Arbeit kommen. > > > Operationen: > > Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma > sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt unerlaubt etwas > entfernen > zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen > bedeutet fristlose Kündigung. > > Urlaub: > > Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag > und Sonntag. > > > Sterbefall: > > Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es > gibt nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun > können. > Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt. > In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt > erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten Nachmittag legen. > Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch > eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist. > > > Eigener Tod: > > Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. > Sie sind verpflichtet dies 3 Monate im voraus anzukündigen, da ja > erst ein gleichwertiger Nachfolger gefunden werden muß. > > > Toilettennutzung: > > Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. > In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan > benutzt. > (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit > "B" usw.) Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit > Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, > wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie mit > einem Mitabeiter tauschen, sofern Sie das schriftliche > Toilettenpersonalwechseleinwilligungsreferat > Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten > begrenzt. > Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier > eingezogen. > > > Mittagspause: > > Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder > aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu > erhalten. > Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu > schlucken und ein Slimfast zu trinken. > > > Kleidungsvorschrift: > > Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie > Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß Sie > keine Gehaltserhöhung brauchen. > > > Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. > Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. > Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, > Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge > usw. > ausschließlich an sich selber. > > > Wir wünschen einen produktiven Tag, > > die Geschäftsleitung > > > > |
> > > Hier eine Möglichkeit, deinen "internationalen" Wortschatz zu
> erweitern: > > > > > > > > > > > > > > > > Französisch: > > > > > > > > Schwiegermutter = grand maleur > > > > > > > > Storch = transporteur de maleur > > > > > > > > Busenhalter = jalousie de titi > > > > > > > > Unterhose = jalousie de pipi > > > > > > > > > > > > > > > > Englisch: > > > > > > > > Mohr im Hemd = black mens pyjama > > > > > > > > Kaiserschmarrn = royal nonsens > > > > > > > > Sarg = never comeback container > > > > > > > > > > > > > > > > Chinesisch: > > > > > > > > Minirock = a weng zweng > > > > > > > > Josef speist ein Huhn = pepi pipi papi > > > > > > > > Oberschenkelbruch = knochi brochi unterm lochi > > > > > > > > > > > > > > > > Japanisch: > > > > > > > > kurzer Rock = s hosi siech i > > > > > > > > Zwitter = Ka Muschi ka Sacki > > > > > > > > Das männliche Glied = Su (Mit_su_bish_i) > > > > > > > > > > > > > > > > Ungarisch: > > > > > > > > Aids = Budapest > > > > > > > > Messer und Gabel = Äßbäschtäck > > > > > > > > > > > > > > > > Arabisch: > > > > > > > > Ich bin schwanger = Achmed ach lach net, ich krich meine Tach net > > > > > > > > > > > > > > > > Vorarlbergerisch: > > > > > > > > Jesus = Dornbirn > > > > |
jetzt mach ich mich unbeliebt : :D
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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel! Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist... "Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?" "Welche anderen?" Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!! Wie viele Tiere braucht eine Frau ? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt. Was is der Unterschied zwischen einer Fliege und einer Frau? Fliegen sind nur im Sommer lästig! Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein! Manche Frauen tun für Ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme... Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist? Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit! "Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..." Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe. Ein Macho zum anderen: " Was nimmst du dir fürs neue Jahr vor?" Der andere: "Julia ,Daniela und Sabrina......." Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere. Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können". Was schenkt man einer Frau zu Weihnachten??? Schneeketten, damit sie besser über den wechsel kommt! Sich auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau. Warum können Frauen nicht Skifahren? Schon mal gesehen, dass es in der Küche schneit? |
"Na, Herr Gates, wie ist denn Ihr Prozeß gegen Apple
ausgegangen?" "Wie zu erwarten, die bessere Benutzeroberfläche hat gesiegt!" "Oh, das tut mir aber leid für Sie." Hotline: Telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht so recht funktioniert: Hotline: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und geben Sie den Befehl setup ein." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da: 2. Diskette in A einlegen" Hotline: "Dann machen Sie das mal und drücken die RETURN-Taste" PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Hotline: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus." PC-User: "Welche von den beiden?" Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der Älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?". Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich vor Freude sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!" In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf. Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden. "Der Drucker druckt nicht..." "Wo haben Sie den denn angeschlossen?" "Ganz normal in die Steckdose." "Nein, wo am Computer meine ich...!" "Computer hab ich nich, ich will nur drucken." Treffen sich zwei Computerfreaks. Sagt der erste: "Ich habe gehört, dass, wenn man Windows rückwärts abspielt, man eine Beschwörungsformel für Satan hört." Sagt der andere: "Ach so, ich habe gehört dass, wenn man die Windows CD vorwärts abspielt, wird Windows installiert." Computerfirma Rudi erzählt seinem Freund: "Unsere Computerfirma ist pleite gegangen." "Warum?" fragt sein Freund. Sagt Rudi: "Es wurde eine Blondine eingestellt - und die hat die ganzen Chips gegessen." |
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Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das
zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung. Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt?" Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!" Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet... Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit. Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen. "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein, wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!" Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!" Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?" "Dann und wann." "Und was?" "Dies und das." "Und wo?" "Hier und dort." "Gut, Sie kommen ins Gefängnis." "Und wann werde ich wieder entlassen?" "Früher oder später." "Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause. "Wieso?" "Mein Mann ist zur Kur in Baden und die Post benutzt die Stempel von Paris." Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" – "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?" Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter!" Grosses Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!" Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!" Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?" "Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!" In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!" Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000,00 DM netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur ... Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist ausserdem der Freitag frei ..." "Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der Arbeitssuchende. Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln: "Und wer hat damit angefangen?" |
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@nestrus
Dornbirn = Dornenkrone am Kopf(Birne) Upps, jetzt seh ich grad, da gab es schon eine Erklärung, nun gut, Kurzfassung eben. |
:lol:
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Kauf' dir was drum ;)
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Ah, jetzt versteh ich auch das mit Budapest!:D
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Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein." Er : "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er : "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er : "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er : "Was heißt 'irgendwie'...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er : "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er : "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er : "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er : "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er : "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er : "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er : "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er : "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er : "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er : "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er : "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlags im Affekt frei. :D :lol: |
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ja wenn das denn so einfach wäre, da könnt' ja jeder kommen. Zuerst müss' ma schon einen Antrag auf ein Zuständigkeitsberücksichtigungsvorabantragssteller formular abgeben. Und überhaupt, welcher Klinkentyp sind wir denn ? typus |
Ein Burgenländer und ein Kärntner stehen auf der Europabrücke.
Sie staunen über die Aussicht und da sagt auf einmal der Burgenländer: „Mensch, ich würd’ mir de Bruckn so gern von unt’n onschaugn!" Da sagt der Kärntner drauf: „He, du hast eh so klasse Hosenträger an! Ich lass dich einfach an denen runter! Dann kannst alles anschau’n!" Gesagt getan. Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal voll zu Lachen. Dem Kärntner wird’s zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre. Darauf der Burgenländer: „Weißt, wenn i jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst'n voll in die Pappn!" |
Ich weiß, der ist (saumäßig) gemein, doch ich find´s komisch und will´s euch nicht vorenthalten . . .
Warum ist E.T. beliebter als ein Türke? 1. Er kam alleine! 2. Er hatte sein eigenes Fahrrad mit! 3. Er hat Deutsch gelernt! 4. Er wollte wieder nachhause! |
:hehe:
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht. |
"Bei uns im Ort gibts jetzt a Puff"
"He ned schlecht" "Jo ned schlecht dort, olle zwa Stunden bekommt grati was uzm Drinken, die Coktails san a gratis" "Heast echt ned schlecht, i glaub i geh a amoi hi" "Jo und des besste is, wennst dann in da fruah zausgest bekummst a no an potzn göd" "Woa, org, wie oft woarstn scho durtn?" "I? I wor no gor ned dort, des hob i vo meine Frau" *autsch* |
Der Witz zu Allerheiligen:
Der Witwer steht bis zuletzt am frischen Grab seiner eben beerdigten Frau. Die Trauergemeinde hat längst den Friedhof verlassen. Plötzlich bewegt sich die Erde und eine dumpfe Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Da tritt der Mann die Erde wieder fest und sagt: " Ja, aber leider nicht sehr tief"! |
Ein junger Mann betritt am ersten Tag an seinem neuen Arbeitsplatz die
Betriebskantine. Sie ist gerammelt voll. Mit seinem vollen Tablett sucht er einen freien Sitzplatz. Plötzlich sieht er eine sehr attraktive junge Frau alleine sitzen. Höflich fragt er sie ob er sich an ihren Tisch setzen darf. Das Mädchen antwortet laut: "WAS! ICH MIT IHNEN? HIER IN DER FIRMA? WELCH UNERHÖRTER VORSCHLAG!" Der junge Mann ist völlig perplex. Er fühlt alle Augen auf sich gerichtet. In diesem Moment sieht er, wie sein neuer Chef die Kantine betritt. Er versucht die Dinge klar zu stellen und spricht weiterhin leise zu der jungen Frau: "Ich glaube es handelt sich hier um ein Mißverständnis. Ich wollte nur mein Mittagessen an Ihrem Tisch einnehmen." Darauf das Mädchen, noch lauter: "WIE BITTE!? IM ZIMMER DES GENERALDIREKTORS? NACH BÜROSCHLUSS? WAS FÜR EINE FRECHHEIT!" Jetzt ist der junge Mann gänzlich aus der Fassung gebracht. Etliche Mitarbeiter beginnen mehr oder weniger leise über ihn zu reden. Sein Chef blickt entrüstet. Hochrot und mit gesenktem Haupt zieht er sich in den hintersten Winkel der Kantine zurück und ißt wie ein begossener Pudel allein sein Mittagessen, das ihm nicht mehr schmeckt. 10 Minuten später stolziert die junge Frau quer durch den ganzen Speisesaal schnurstracks auf ihn zu, beugt sich über den Tisch und sagt leise zu ihm: "Ich möchte gerne mein voriges Verhalten aufklären. Offiziell wurde ich heute morgen als neue Direktionsassistentin angestellt. Aber ich bin Psychologiestudentin und mache hier eine Studie, in die nur der Betriebspsychologe eingeweiht ist. Wir haben soeben begonnen, das Verhalten von Mitarbeitern in extremen sozialen Situationen zu erforschen. Sie waren unser erster Kandidat. Ich möchte mich hiermit für die peinliche Situation vorhin entschuldigen." Darauf der Mann, fast schreiend: "AHA! JETZT AUF EINMAL DOCH!? FÜR 100 EURO!?" |
Moderner Froschkönig:
Eine Frau geht durch die Au spazieren.
Plötzlich sieht sie einen Frosch der sich in einem Plasiksack verfangen hat und zu ihr sagt: "Wenn du mich hier befreist hast du 3 Wünsche frei." Nachdem ihn die Frau befreit hat sagt er: "Ok du hast jetzt 3 Wünsche frei, aber was ich vergessen habe zu sagen, alles was du dir wünscht geht auch für deinen Gatten 10fach in Erfüllung!" Beginnt die Frau: "Ich möchte die schönste Frau der Welt werden." Darauf erinnert der Frosch: "Das ist machbar, aber vergiss nicht, wenn ich deinen Wunsch erfülle wird auch dein Gatte zum wahren Adonis, den kein weibliches Wesen mehr wiederstehen kann!" Meint die Frau: "Geht ok, damit komme ich klar". der nächste Wunsch der Frau lautet: "Ich möchte der reichste Mensch auf dieser Erde werden." Wiederum erinnert der Frosch: "Auch diesen Wunsch kann ich dir erfüllen, aber vergiss nicht dein Mann wird 10mal reicher werden!" Erklärt die Frau: "Das geht ok, was mir gehört, gehört auch ihm und was ihm gehört, gehört auch mir." Gesagt getan, auch dieser Wunsch geht in Erfüllung. Dann der dritte Wunsch der Frau: "Ich hätte gerne einen leichten Herzinfarkt" ... Und die Moral von der Geschicht: [singmodus]Frauen sind Schweine, traue ihnen nicht mein Sohn, sie wollen alle nur dass eine weil Frauen einmal so sind. Frauen sind .... [/singmodus] |
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