Subject: Blondinenwitz

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert
lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.
Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen ?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun ?
Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie
ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen
Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht
nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ...
und das noch dazu im Namen des Humor 's ! "
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der
auf Ihrem Knie sitzt !"

Fussballsickerwitz:


Papa, wann war die Austria is letzte Mal Meister?

Was i ned, frag den Opa.


In der Strassenbahn. Ein übelriechender Halbwüchsiger sitzt in der vierten Reihe. Der hinter ihm Sitzende fragt ihn: Du, Burschi, hast du dich angeschi**en? Darauf der Knirps: Na glauben sie, ich stink immer so?

Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!

vertan vertan,
sprach der Hahn,
und stieg vom Schwan

Ein Busen und ein Penis unterhalten sich über ihren Tagesablauf.

Der Busen: "Also ich hab's eigentlich sehr schön. In der Früh' werde ich sanft in zwei weiche Körbchen gelegt, da kann ich oben 'rausgucken, sehe alles, was um mich herum so vor sich geht, und am abend werde ich vorsichtig herausgehoben und gestreichelt und geküsst..."

Seufzt der Penis: "Ja, da bist du wirklich zu beneiden. Ich häng' den ganzen Tag in einer muffigen Unterhose herum, und am Abend, wenn ich endlich 'rauskomme und mich ein bißchen strecke und meine Freiheit genießen will, stülpen's mir ein Nylonsackl übern Kopf, stecken mich in ein finsteres Loch, und teufeln da drin so lang mit mir herum, bis ich mich anspeib'..."

Ein altes Ehepaar feiert den 40.Hochzeitstag. Zu Beginn ihrer Ehe
> > > > deponierte
> > > > die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
> "Du
> > > > musst
> > > > mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
> > > > All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Jetzt nach 40
> > > > Jahren
> > > > Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin
> > > befanden
> > > > sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Schillinge in Münzen und
> kleinen
> > > > Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
> Bett.
> > > > Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
> romantischer
> > > > Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: " 40Jahre
> habe
> > > ich
> > > > mein
> > > > Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter dem
> Bett
> > > > geöffnet und nachgesehen.
> > > > Bitte erkläre mir den Inhalt".
> > > > Sie antwortete: " Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
> danach
> > > > eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
> > > > gelegt."
> > > >
> > > > Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: In all den Jahren war
> ich
> > > > sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht
> so
> > > > schlimm
> > > > und ich glaube ich kann ihr das verzeihen.
> > > > Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
> er
> > > > meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
> > > Schachtel?"
> > > > "Na, jedes Mal wenn die Schachtel voll war habe ich die Flaschen
> > > > zurückgebracht!"

Iwan Igor Wassijewitsch hat gekauft Geißbock.
Bringt Geißbock nach Hause.
Sagt Mamuschka: "Aber Iwan Igor Wassijewitsch, wo sollen wir hinstellen die Geißbock?"
"Ja, Mamuschka, ich habe gedacht, wir stellen Geißbock in Schlafzimmäär."
"Aber Iwan Igor Wassijewitsch, der Gestank!"
"Ja, Mamuschka, daran wird sich Geißbock geweehnen misssen!"

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
> "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
> Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
> "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
> Dort also geht auch der Rock hoch und......
> "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
> Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
> "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
>
>
>
> Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindurfen, mussen Sie noch
> mal bei Petrus beichten.
> Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
> Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hande."
> Zweite Nonne zur dritten Nonne:
> Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.
>
>
>
> Der Gartner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus -
> nackt!
> Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle
> schones habe.
> "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wachst er!"
> Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin:
> "Unser Gartner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na
> da halt!"
> Erwidert die Oberin:
> "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von
> Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton
> rausgekriegt!"
>
>
>
> Jungfrau Maria fragt Gott:
> "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
> Gott antwortet:
> "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
> Am ersten Abend ruft Gott an.
> Jungfrau Maria meldet sich:
> "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft,
> ist das schlimm?"
> Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
> Nachster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer
> Party, ist das schlimm?"
> "Nein das ist nicht schlimm."
> Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria
meldet
> sich:
> "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
>
>
>
> Eine altere Dame klagt einem Priester ihr Leid:
> "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das
> einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist:
> "Hallo, wir sind Huren. Mochtet ihr Spa? haben?"
> "Wie furchtbar!" sagt der Priester,
> "Ich habe zwei Papageienmannchen, die den ganzen Tag uber nur beten!
> Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernunftige
> Satze."
> Gesagt, getan.
> Die zwei Papageienmannchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor
> als die altere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Kafig
> setzt.
> Die Papageienweibchen heben an:
> "Hallo, wir sind Huren. Mochtet ihr Spa? haben?".
> Die beiden Papageienmannchen schauen sich an.
> Sagt der eine zum anderen:
> "Schmei? die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhort worden!"
>
>
>
> Eines schonen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brustung eines Klosters
> und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an
> die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wahnt, sein bestes Stuck aus
> der Hose und fangt an zu bieseln.
> Die drei Nonnen beobachten dies naturlich und gucken sich fragend an.
> Da meint die erste Nonne:
> "Hort mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses -
ah -
> Ding besteht, das die Manner dort zwischen den Beinen haben? Also ich
> denke, es besteht aus Fleisch!"
> Die zweite Nonne darauf:
> "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!"
> Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen !"
> Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den
> Mann:
> "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - ah - ihn mal - anfassen?"
> Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht?
> Und sie tastet und tastet und geht anschlie?end wieder nach oben.
> "NAA?" fragen die anderen beiden.
> "Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch."
> Die zweite Nonne will sich selber uberzeugen, geht runter und fragt den
> Mann:
> "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?"
> Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder:
> "Warum nicht!"
> Und sie fuhlt und tastet und tastet und fuhlt.
> Oben sagt sie zu der ersten Nonne:
> "Du Lugnerin, ich habe ihn gefuhlt und der war gar nicht weich. Ich sag
> doch, der Besteht aus Knorpeln!"
> Die dritte will es nun auch wissen und geht runter.
> "Junger Mann darf ich mal fuhlen?"
> "Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist.
> Und die Nonne grabbelt und tastet und fuhlt noch mal.
> Anschlie?end geht sie nach oben und meint:
> "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich
> habe das ganze Knochenmark in der Hand...."
>
>
>
> Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben.
> Die Arzte wundern sich und konnen nichts finden bis auf einen.
> Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau, wenn der nicht
> weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand
> wegbringen. Da muss schon eine Frau ran!
> Papst: Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht
> sieht.
> Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen
> kann.
> Und dann muss sie naturlich stumm sein, damit sie nichts daruber erzahlen
> kann.
> Arzt: Noch irgendeinen Wunsch?
> Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!
>
>
>
>

hoffe der ist neu ...
 

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenuberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervos und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen,ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Bruste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% naturlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Sie: Schatzi, gibst mir bitte 100 ?, ich geh zum Friseur und lass mich herrichten?

Er: Da hast einen Tausender und lass dich hinrichten!