Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt und ihr Zusammenleben war
selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie ein perfektes Paar
waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.

Um die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht zu enttäuschen, luden die
perfekte Frau und der perfekte Mann den Weihnachtsmann mitsamt seiner
Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu
erteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich aber die ohnehin schon
schwierigen Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen
Unfall.

Nur einer der drei Autoinsassen überlebte.

Wer war es? Zuerst überlegen und dann nach unten scrollen!


































































Es war natürlich die perfekte Frau!

Warum?

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hat. Denn jeder weiss,
dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann!

Für Frauen endet der Text hier. Nicht weiter lesen!


Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).






























































Wenn es keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, dann muss
also die "perfekte" Frau am Steuer gesessen haben. Und das erklärt auch,
warum es überhaupt einen Unfall gegeben hat!

PS:
Wenn Sie eine Frau sind und trotzdem bis hierher weiter gelesen haben,
wird dadurch gleich noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen
sagt!!

:roflmao:

Nichts für schwache Mägen...

Kampfhunde töten Krokodil in Florida

Ein unglaubliches Bild, das für die Zeitschrift "Nature" gemacht wurde. In Florida haben 3 Kampfhunde ein in Freiheit lebendes Krokodil getötet.

Dieses unglaubliche Bild entstand dank des mutigen und lebensgefährlichen Einsatzes von Kameramann Vincent Gregor.

:lol:

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu
kochen. Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen".

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr
auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke" und kehrt zum
Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei
Minuten um sind" ?

Das nächste Mal, wenn Dir dein Sitznachbar im Flugzeug auf die Nerven
geht, nimm Deinen Laptop auf den Schoß und schalte ihn ein. Überzeuge
Dich, dass die Passagiere neben Dir gut den Bildschirm sehen können und
klicke auf http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Du wirst sehen, Alle scheißen sich sofort an - und Du wirst wahrscheinlich
verhaftet...

Aber, Du hast bestimmt deine Ruhe!

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na,"sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich
brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann
wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist
sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt
und sagt auch nix."
"Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und
ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es
los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,
die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Mit dem Bürospiel "Das traust du dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht's: Nach dem "Das traust du dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.


1 Punkt gibt`s hierfür:
•
Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
•
Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
•
Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
•
Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
•
Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
•
Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
•
Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
•
Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
•
Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3 Punkte gibt`s hierfür:
•
Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
•
Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
•
Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
•
Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5 Punkte gibt`s hierfür:
•
Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
•
Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
•
Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
•
Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
•
Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
•
Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
•
Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
•
In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
•
Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
•
Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
•
In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
•
Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
•
Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
•
Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
•
Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
•
Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

aaaallllt :D

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als sie
eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise
ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob
sie gerne ein Stück mitfahren würde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes
stieg diese ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet
war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein
Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die ältere
Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen"


Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".