In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf

die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde.

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt sich die Rentnerin Erna B. durch
ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers
installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist
groß.



10 Uhr 14

Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante
Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung
des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden
später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von
134 Fensterdekorationen.



19 Uhr 03

Im 14 km entfernten Atomkraftwerk Sottrup-Hoecklage registriert der
wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den
Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.



20 Uhr 17

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung
von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans
Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem
Nestbau.



20 Uhr 56

Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil
zur vor-weihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach
seines Bungalows das Laseresemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten
Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem
Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem
häßlichen Geräusch zerbröckelt.



21 Uhr 30

Im Trubel einer Jul -Club Feier im Atomkraftwerk Sottrup-Hoecklage verhallt
das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.



21 Uhr 50

Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des
Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende
Wolkendecke. 22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem
Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung
Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel
Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.



22 Uhr 37

Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer
angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in
Houston sind ratlos.



22 Uhr 50

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Atomkraftwerks
Sottrup-Hoecklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350
Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.



23 Uhr 06

In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U.
und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr
12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.



23 Uhr 12 und 14 Sekunden

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die
Explosion des Atomkraftwerks Sottrup-Hoecklage wie Donnerhall. Durch die
stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und
ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Eine Predigt nach einem(?) Gläschen zuviel.....

Der neue Pastor war so nervös, dass er bei der l. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme sei er nicht mehr nervös. Die nächste Messe verlief problemlos.

Als der Pastor aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pastor ,

Das nächste Mal geben Sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, so dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu setzen.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese.

Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. und Kompanie'

David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.

Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn'.

Den Papst müssen Sie nicht als 'El Padrino' benennen.

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen!

Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein sondern für die Gläubigen.

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein.

Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, war ich.

Hoffe, dass diese Fehler am nächsten Sonntag korrigiert sind.

Herzlichst
Ihr Bischof

Scheiß Audi-Fahrer

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus...
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch. Kommt der Kellner und der Mann
sagt:
"A Schnitzel und a Bier. "Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er
auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann
rüber kommt.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese "Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck*. Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm in Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder raus zukommen. "Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
"In dem Moment kommt so ein "Scheiß Audi-Fahrer" daher und fragt mich, ob er mich mit seinem "Scheiß Audi Quattro" aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: 'DU ANGEBER ! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir
einen!'"

*rofl* & *würg* :ms:

Sehr oid ...

Ändert aber nichts an der Richtigkeit der Rechnung :D

gleichung wenn schon :p

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ...
Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!


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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'


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Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine Zweite Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"


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Die junge Mutter fährt ihren Sprößling zum ersten Mal im Kinderwagen spazieren. Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich das Kind anzusehen. "Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!"
Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bisschen bumsen war schon auch dabei."

Herrlitsch :D :D

Vier Studenten sind so gut in organischer Chemie, dass sie alle Klausuren bisher in diesem Semester mit Bestnote bestanden. Ihrer Sache sicher, auch die Abschlussprüfung locker zu schaffen, feiern sie das Wochenende durch und - schaffen es nicht mehr rechtzeitig zur Prüfung.

Dem Professor erzählen sie, dass sie das ganze Wochenende in einer Lerngruppe auf dem Land verbracht hätten und es wegen einer Reifenpanne nur deshalb nicht rechtzeitig in die Stadt zurück schafften, weil es Stunden dauerte, bis sie endlich Hilfe auf der verlassenen Landstraße fanden.

Der Professor erlaubt ihnen schließlich, die Prüfung am nächsten Tag nachzuholen. Erleichtert verbringen die vier Studenten den restlichen Tag und die Nacht damit, auf die Prüfung zu lernen. Pünktlich am nächsten Morgen erscheinen sie beim Professor.

Der setzt jeden Studenten in einen anderen Raum und gibt ihnen die Aufgaben. Die erste Aufgabe, eine lächerlich einfache Frage zu Red-Ox-Gleichungen, bringt fünf Punkte. "Cool", denken sich da alle vier Studenten, "das wird eine leichte Prüfung." Und so schreibt jeder die Lösung der ersten Aufgabe auf die erste Seite. Dann drehen sie das Blatt um. Dort steht:

"Aufgabe 2 (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"