Wolfgang Schüssel besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus. Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington. Schüssel denkt sich: "Der hatte es doch damals auch nicht leicht, vielleicht kann der mir einen Tip geben". Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?" Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe."
Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schüssel fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwort von Jefferson: "Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe."

Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy. Schüssel fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwortet der:

"Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe...

Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.
Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."

Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg.

H.C.`s Adventkalender
 

Auch H.C.`s Adventkalender hat 24 Fenster:

Alle 24 Fenster sind offen, aus jedem schaut ein Türke raus -
und jeden Tag macht er ein Fenster zu

Reif für die psychiatrische Klinik?
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen
wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,
die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?

Ich fühle mich wie Moses, der die Kinder Israels durch die Wüste führt und auf der Flucht vor den Ägyptern am Ufer des Roten Meeres landet. Er fleht zum Himmel, und tatsächlich schaut Gott aus den Wolken und sagt: "Warum jammerst du, Moses? Höre also: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Ich werde das Meer teilen, damit dein Volk trockenen Fußes ins Gelobte Land kann." "Großartig", sagt Moses, "und die schlechte Nachricht?" - "Ich brauche erst die Umweltverträglichkeitsprüfung eines unabhängigen Sachverständigen!"

Eine Französisch-Lehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" auf Französisch

männlich oder weiblich sei.

Sie trennte die Klasse in zwei Gruppen auf, in eine reine Mädchen-Gruppe
und in eine Knabengruppe.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", also "le computer".

Die Begründung:

1. Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie zuerst anmachen.
2. Sie können nicht selbstständig denken.
3. Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
4.Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Knaben entschieden sich für "weiblich", "la computer".

Die Begründung:

1. Niemand außer dem Hersteller versteht ihre innere Logik.
2. Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.
3. Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt:

"Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal Etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem
ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere
Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also
unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich
geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres
einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich
also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und
rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."


:hehe:

:lol: :rofl:

hey eanic weil ich's grad seh:
zeig mal pic's von deim pontiac :eek:

Ich halts nichtmehr aus :roflmao: