letzte Worte...
 

des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Fehlalarm."

des Angestellten: "Hicks... Du Arschloch siehst aus wie mein Chef."

des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."

des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."

des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."

des Ausbrechers: "Das Bettlaken hängt jetzt fest!"

des Autofahrers: "Was klappert/raucht denn da?"

des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

des Bademeisters: "Halt durch! Ich rette dich!"

des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."

des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm!"

des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

des Bauingenieurs: "Da fällt mir noch was ein..."

des Baumfällers: "Baum fällt!"

des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."

des Bayern: "I schmeiß mi weg!"

des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."

des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel!"

des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."

des Bergsteigers: "Der Haken hält."

des Bergsteigers: "Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

des Besserwissers: "Diese Pilze sind nicht giftig!"

des Betenden: "Dein Wille geschehe..."

des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"

des Betrunkenen: "So besoffen, dass ich nicht mehr nach Hause finde, kann ich gar nicht sein."

des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"

des Biologen: "Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig."

des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"

des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

des Bombenentschärfers: "Ich knips mal das rote Kabel durch."

des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

des Briefträgers: "Braves Hündchen!"

des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"

des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."

des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
des Chemikers: "Muss das warm werden?"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Chemikers: "Was riecht denn hier so merkwürdig?"

des Co-Piloten: "Was meinst du mit: «Ich habe vergessen zu tanken»?"

des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese zwei Karten vertragen!"

des Dachdeckers: "Endlich windstill!"

des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder!"

des Diabetikers: "Zucker?"

des Diesel-Fahrers: "Lieber tot als Schwung verlieren."

des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"

des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"

des Drummers: "Ich hab da so'n Stück geschrieben..."

des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."

des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"

des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"

des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"

des Elektrikers: "Einschalten!"

des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."

des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot!"

des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"

des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"

von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"

des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."

des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"

des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."

des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"

des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."

von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"

des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

auch wenn ich mir damit hier sicher keine freunde mache...ich finds einfach nur genial


Magst du Linux? - Bist du ein Lamer?

Dann kannst du jetzt auch ein Linux-Lamer werden! Es ist ganz einfach!

Befolge nur die Linux-Lamer-Gesetze

Bezeichne dich als "Profi". In Steigerungsform "Computer-Profi" und falls du besonders lame klingen willst "EDV-Profi". Lass dir einen Schnauzbart wachsen.

Interessiere dich für Betriebssysteme, und entwickle tiefe religiöse Gefühle wenn es darum geht welches Betriebssystem DU benutzt.

Betrachte dich als Kreuzritter in der epischen Schlacht gegen das absolut Böse. Das Überleben der Menschheit steht auf dem Spiel!
Rede in jeder Situation von "kernel", "shell", "x-term" und "open source", insbesondere auf Partys und in öffentlichen Verkehrsmitteln. Das ermöglicht es dir zu beeindrucken und für einige Sekunden zu brillieren, auch wenn sich der Mehrzahl deiner Zuhörer vor Peinlichkeit die Fußnägel aufrollen.

Schwöre auf kryptische und unbenutzbare Programme wie vi, emacs, gnuplot, x-wix etc. Falls das jemand belächelt, sage diese Programme seien "mächtig".

Habe starke Meinungen. Lautstarkes Geschwätz, anderen ungefragt ins Gesicht geblasen, gibt dir Recht.

Benutze ausschließlich Shareware und Freeware, vornehmlich Lebenswerke skandinavischer Gummizelleninsassen. Fiebere zusammen mit einer großen Fangemeinde sehenssüchtig der neuesten Version entgegen und krieche Software und Programmierer gleichermaßen in den A.

Glaube an das "Anti-Occams-Razor"-Prinzip: Von zwei Programmen die den gleichen Zweck erfüllen ist immer jenes das 'bessere' welches länger zu lernen, schwieriger zu installieren und unangenehmer zu benutzen ist.

Verwende die Shell. Vertrete dogmatisch die Meinung, die Shell sei jeder anderen Art einen Computer zu bedienen überlegen.

Lerne jedes hieroglyphische Kommando und versuche andere damit zu beeindrucken. Auch in 50 Jahren werden Computer nur mit Befehlen wie "tar -xvf bullshit" richtig zu bedienen sein.

Benutze Skriptsprachen. Alle Probleme für die Computer notwendig sind werden am professionellsten durch aufgeblasene, langsame und fehleranfällige Skriptschlachten gelöst.

Lese Foren und Newsgroups und beteilige dich an Diskussionen über Linux. Predige mit missionarischem Eifer für die Verkündung des Linus, denn du bist erleuchtet. Gelobe geistige Armut, Gehorsam und ewige Betriebssystemkeuschheit. Pilgere mindestens einmal in deinem Leben zu einem Linux-Kongress.

Mache es dir zum Lebensinhalt, "fvwm" einzurichten, "Filesysteme zu mounten" und "sendmail" zu konfigurieren. Dabei ist es von untergeordneter Bedeutung, ob diese jemals benutzt werden. Behaupte trotzdem standhaft vor Kollegen, dies alles sei "unverzichtbar".

Beglücke jeden in Emails und Forumsbeiträgen mit lustigen Zitaten aus "Star Trek", "Herr der Ringe" sowie "Per Anhalter durch die Galaxis". Gleichgesinnte werden sich freuen, dass auch DU geistig in der Pubertät stecken geblieben bist.

Baue in deinem Ein-Personen-Haushalt ein Linux-Netzwerk mit mehreren Rechnern auf. Die Faszination, einen Computer durch einen anderen fernzusteuern, entspricht der kindlichen Begeisterung einer elektrischen Spielzeugeisenbahn und wird dir über viele einsame Stunden hinweghelfen.

Bereichere das Internet mit einer Lynx-kompatiblen Webseite, auf der Bilder von dir selbst, deiner Exfrau und dem Linux-Maskottchen zu finden sind. Sorge dafür, dass Verweise auf diese wichtigen Informationen richtig in Internet-Suchmaschinen eingetragen sind. Vergiss den Web-Counter nicht.

Gebe dich wissenschaftlich. Lasse bei anderen den Eindruck entstehen, dass du Computer und Linux für komplizierte informatische Probleme einsetzt. Nicht funktionierende Drucker und flimmernde Bildschirme sind dabei lediglich ein "Konfigurationsproblem".

Bekämpfe jeden Versuch Computer zu vereinfachen und deren Bedienung zu erleichtern. Denn wenn das eintritt, bist du sofort kein "Profi" mehr.

Falls das alles nicht klappt, werde zum "Propheten des Untergangs". Verbreite überall die depressive Philosophie "alles war früher besser" oder "es herrscht kein Idealismus mehr, jeder strebt nur noch nach Profit".

Das war doch nicht schwer, oder? Hunderttausende haben es vor dir geschafft!

Viel Glück!!!

warum kriegen frauen ab 40 seltener die tage?


--> weil sie das blut für die krampfadern brauchen :p

willste krieg?

FU
was soll das?
Das kann nur von jemanden kommen der keinerlei Ahnung von Computern hat....:D

genau!
und wer den vim mit :q! statt :w! verlässt ist ein looser :p

:wq :lol:

Hört euch einmal die Treuetests an, die sind teilweise echt heftig :D :eek: :D

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Tirol. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Tiroler in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach 3 Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'm richtijen Tiroler jetanzt!"
"Ne Papa" antwortet sie, "das war ein Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiek'n dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Tiroler, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Ne Papa, das ist ein Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ich weiß nicht, es klang wie ... 'difikiano' ...

Original :D