das ist eine temporäre rüge wegen doppelposts :D

:lol: DAS war einer der wenigen guten witze in letzter zeit :roflmao:


btw: offizielle rüge! ein paar der arztwitze waren schon ;) :ms:

“A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn’t seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head.
“The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: ‘My friend is dead! What can I do?’
“The operator, in a calm, soothing voice, says: ’Just take it easy. I can help. First, let’s make sure he’s dead.’
“There is a silence, then a shot is heard. The guy’s voice comes back on the line. He says: ‘OK, now what?”

der is supa.. :D


Redneck Vasectomy

After having their 11th child, an Alabama couple decided that was enough, as they could not afford a larger bed. So the husband went to his veterinarian and told him that he and his cousin didn't want to have any more children.

The doctor told him that there was a procedure called a vasectomy that could fix the problem but that it was expensive. A less costly alternative, said the doctor, was to go home, get a cherry bomb (fireworks are legal in Alabama), light it, put it in a beer can, then hold the can up to his ear and count to 10.

The Alabamian said to the doctor, "I may not be the smartest man in the world, but I don't see how puttin' a cherry bomb in a beer can next to my ear is gonna help me."

"Trust me," said the doctor.

So the man went home, lit a cherry bomb and put it in a beer can. He held it up to his ear and began to count: "1, 2, 3, 4, 5," at which point he paused, placed the beer can between his legs, so he could resume counting on his other hand.

This procedure also works in Kentucky, Mississippi, Arkansas, Oklahoma and sometimes in West Virginia.

"My dog has no nose"
"How does he smell?"
"Awful"

uralt, aber gut.. :D

“Das ist nach einer britischen Umfrage der beste Witz aller Zeiten ...

Jein...

http://msnbc.com/news/624553.asp?pne=msn&cp1=1

auf den ersten Blick zumindest.. ;)

http://www.laughlab.co.uk/winner.html

:)

@phantomias, fluffster
Danke für den Link, hab' es nur so nebenbei irgendwo aufgeschnappt. Apropos, einer aus dem Artikel:

Two fish in a tank:
One fish turns to the other and asks, “Do you know how to drive this thing?”

Personen: Gott, Allah, Satan und Odin
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser auch immer vorstellt.

Gott: "So, Jungs, weiter geht's."
Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan: "Hmhm."
Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.

Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."

Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin: "Also ich mag das."
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.
Gott: "Gut so?"
Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott: "Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott: "Besser?"
Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "Äh, Grün?"
Satan und Allah: "Schnauze!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.

Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin: "Mit gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.

Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"
O, A, S: "??!!??"
Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
G, S, A: "Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"
Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab? ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"

Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin: "Menschen...komisch, komisch..."
Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott:"Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan:"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"

Gott:"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin:"Na komm schon..."
Gott:"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah:"Na klar..."
Odin:"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch:"Aaaargh!"
Satan:"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah:"Planungsfehler! Ha!"
Satan:"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin:"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.

Gott:"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch:"??"
Allah:"So, und wer sagt jetzt 'was zu ihm?"
Odin:"Ich! Ich!"
Satan:"Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.

Satan:"Hey!"
Mensch:"Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott:"Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan:"Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah:"Ich stell ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch fällt wieder um.
Allah:"Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin:"Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan:"Wasn für Schrott?"
Odin:"Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott:"Und wieso?"
Odin:"Dann hat der Mensch es schöner."
Allah:"Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin:"Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan:"Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."

Gott:"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan:"Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest.
Odin:"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah:"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn
schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin:"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Gott:"Soso. Wie läuft?s mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan:"Kurt."
Odin:"Martin."
Allah:"Giovanni."

Gott:"Und wie wär's mit Adam?"
Satan:"Adam?"
Odin:"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott:"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."
Odin:"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott:"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

Allah:"Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch:"Blblblblbblblbbbb!"
Satan:"Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah:"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott:"Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin:"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"

Allah:"Und jetzt?"
Gott:"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin:"Zwei? Wozu denn das?"
Gott:"Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan:"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott:"In der Art?"
Allah:"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan:"Deine Sache."

Odin:"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan:"Das würde mich aber schon interessieren."
Odin:"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan:"Moment mal!"
Gott:"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan:"He!"
Allah:"Und wie wär?s mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan:"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott:"Idiot. Ich will Poker spielen."
Satan:"Du Sau!"
Odin:"Wie bitte?"
Allah:"Er sagte 'Sau'."

Odin schlägt Satan.
Satan:"Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott:"Hört schon auf."
Satan:"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott:"Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah:"Nein! Laß sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah:"Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.

Gott:"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan:"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin:"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah:"Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan:"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott:"Das mache ich auch!"
Allah:"Ich auch!"
Odin:"Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen

Pointe?

wer suchet der findet :D

ich finds geil wies zum streiten anfangen :D

Aha! Naja, Geschmäcker sind nun mal verschieden . . .

des gfallt ma am besten :roflmao:

Fuer "Unerfahrene":

HL = Hotline
DAU = Duemmster anzunehmender User

--------------------------------------------------

HL: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie
waren das?
DAU: (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

--------------------------------------------------

Dau: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem
Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
Dau: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
Dau: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er
sicher behalten* -Wollen sie noch Daten aus ihrer alteren Version
behalten fur die Neue?
Dau: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........*es
dauert...und dauert....*Hallo sind sie noch da??
Dau: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner
ich nehmen soll !
HL: Da ist nur einer !!
Dau: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens
1...2...3...10....14....18......
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem
Rechner ??????
Dau: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
Dau: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was
denn sonst?
HL: *ARRRGHHHHHHHH*

-------------------------------------------------------

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne
Flate-Rate gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum
rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24
Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden
mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung
kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel
"www.wdr.de <http://www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*

-------------------------------------------------------

DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

-------------------------------------------------------

HL: ...technischer Service. Was darf ich fur Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft,
und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut
sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner
verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunachst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen konnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was fur ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen
MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel
unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den
Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

-------------------------------------------------------

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich
denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999
"SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen
war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich
nichts...

-------------------------------------------------------

Ein DAU hat sich ein neues Faxgerat gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht.
Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---

-------------------------------------------------------

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe
aber festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es
irgendwie zurückgeben?
HL: <sprachlos...

-------------------------------------------------------

HOTLINE: Guten Tag, was kann ich fur Sie tun?
DAU: Also ich mochte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn fur ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es
kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muß man das anschalten?....

:hehe:

:roflmao::lol::heul::roflmao::lol::lol:

@Kebab
hintergründig ;)

@James
:lol: :roflmao:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ich wollte alle diese Witze nicht lesen . . . kann ich die auch zurückgeben? :roflmao:

#16144 +(102)- [X]

<GimpMaster> why the hell i'm i on ignore :o
<Vxie> and i wont till he apoligizes for his actions...
<SovanJedi> How can he apologise if you can't even hear him? ;)
<GimpMaster> hah
<Vxie> i dunno
<GimpMaster> ask him what i did :o
<Vxie> thats what im trying to figure out...
<GimpMaster> is that it? fuck the sand monkey. i don't care
<SovanJedi> Gimp says 'I'm very sorry for my actions, and he won't do it again.'
<Vxie> ok
<GimpMaster> LOL

source: http://bash.org/?16144

:hehe:

Eine Dame geht zum Lexus-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto.
Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen
entkommt ihr ein lauter Furz!

Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall
bemerkt hat.
Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser
wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim berühren der
Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anschei...."


Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht
auf einen Zettel und lasst ihn an einer Schnur herunter:
Ich wurde gerne mit dir Schlafen, wenn du es auch willst
dann ziehe 3 mal an der Schnur.
Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller

mfg.morph.:tux:

http://www.dmrt.net/pub/humor/flash/dearpenis.swf

Dear Penis

:lol:

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten
gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich
verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie
kontrolliert,
ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei
ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen
nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich
dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur
gehen. Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche
aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und
sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt
sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten
Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu
gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und
fragen Blondie, ob sie mitkomme.
Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich
beinahe erwischt worden."

mfg.morph.:tux:

was sagt eine frau mit großen brüsten und brille nach dem ersten busen-sex?

ich habs kommen sehen ...

was sagt eine frau mit großen brüsten und brille nach dem zweiten busen-sex?

jetzt hab ich aber die nase voll ...

@ pc.net
wie im wirlichen leben :D

nicht so schlecht die dinga!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

und was sagt die lewinsky dazu?





gar nichts,die hat den mund voll....
mfg.morph.:tux:

Hier noch ein Bericht:
Bei der Einführung von Windows XP wurde vom Microsoft-Entwicklungsteam die
Maus unter die Lupe genommen. Da hat sich herausgestellt, daß vor allem
Frauen viele Schwierigkeiten haben, um unter XP mit der heutigen Maus zu
arbeiten. Darum ist hauptsächlich für die weibliche Zielgruppe eine neue
Maus entwickelt worden. Dabei waren die Bedingungen für die neue Maus, dass
sie (in den Augen einer Frau) vertraut wirken und gut in der Hand liegen
soll. Nach Fertigstellung des ersten Prototyps, hat es natürlich auch eine
Umfrage unter Männern gegeben, um jede Form von Diskriminierung
auszuschließen. Die männlichen Befragten haben hier keine Bedenken gehabt,
stärker noch, laut Meinung der Männer kommen bei Ansicht der Frau mit der
neuen Maus vertraute Gefühle hoch.

jetzt anklicken....
mfg.morph.:tux:

BUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!
:lol::hammer: :roflmao: :roflmao: :hammer: :lol: :lol:

lol:
http://images.fotki.com/v2/photos/3/...kittens-vi.jpg

microsoft veröffentlicht win2k-buglist
 

siehe bild :ms:

Re: microsoft veröffentlicht win2k-buglist
 

alt aber gut :D

da fällt mir auch was ein:

Die ersten indischen Softwarespezialisten sind gestern am St.Pöltner Hauptbahnhof eingetroffen.Darunter auch der berühmte "Hattemal Fatalerror" (12. von rechts - lächelnd) sowie sein Freund "Hitt Annikai Tukontinnju" (75. von links - winkend).

Jungs, wirklich schön, daß ihr da seid !

sh. bild :D

rosa sollt die welt sein
rosa bin auch ich
drum trink ich jetzt ein gläschen wein
und bald schon bin ich dich...t

grad per mail bei mir angekommen, den will ich euch nicht vorenthalten, ich hoff, der war noch nicht ...

schüssel sitzt im flugzeug.
plötzlich erscheit ihm ein engerl und sagt:"schüssel, steh auf und sag laut:
die riess-passer is a bleda trampl und a schierche sau is a."
schüssel:" das mach ich sicher nicht!"
engerl:"dann laß ich einen motor der maschine ausfallen."
schüssel:"nein, das werde ich nicht sagen"
schwubs und schon fällt das rechte triebwerk aus. nach kurzen turbulenzen
kann der pilot das flugzeug wieder stabilisieren.
nach einer halben stunde kommt das engerl wieder und sagt nocheinmal:"ich
sag's dir nocheinmal, steh auf und sag laut: die riess-passer is a bleda
trampl und a schierche sau is a."
schüssel:" ich hab dir vorher schon gesagt, daß ich des net mach und dabei
bleib i."
engerl: "du hast gesehen daß ich meine drohungen wahr mache und die maschine
hat nur noch ein triebwerk. also was is?"
schüssel:"......hmm, na gut."
somit steht er auf und sagt laut:" die riess-passer is a bleda trampl und a
schierche sau is a."

da klopft ihm von hinten der nationalratspresident fischer auf die schulter
und flüstert ihm zu:" wennst im parlament schon schlofts, dann halt bitte
die papm."



:lol: :roflmao: :lol:

grad per mail bei mir angekommen, den will ich euch nicht vorenthalten, ich hoff, der war noch nicht ...

schüssel sitzt im flugzeug.
plötzlich erscheit ihm ein engerl und sagt:"schüssel, steh auf und sag laut:
die riess-passer is a bleda trampl und a schierche sau is a."
schüssel:" das mach ich sicher nicht!"
engerl:"dann laß ich einen motor der maschine ausfallen."
schüssel:"nein, das werde ich nicht sagen"
schwubs und schon fällt das rechte triebwerk aus. nach kurzen turbulenzen kann der pilot das flugzeug wieder stabilisieren.
nach einer halben stunde kommt das engerl wieder und sagt nocheinmal:"ich sag's dir nocheinmal, steh auf und sag laut: die riess-passer is a bleda trampl und a schierche sau is a."
schüssel:" ich hab dir vorher schon gesagt, daß ich des net mach und dabei bleib i."
engerl: "du hast gesehen daß ich meine drohungen wahr mache und die maschine hat nur noch ein triebwerk. also was is?"
schüssel:"......hmm, na gut."
somit steht er auf und sagt laut:" die riess-passer is a bleda trampl und a schierche sau is a."

da klopft ihm von hinten der nationalratspresident fischer auf die schulter
und flüstert ihm zu:" wennst im parlament schon schlofts, dann halt bitte
die papm."



:lol: :roflmao: :lol:


damn, doppelt ...

des mail dürft auch verspätet zugestellt worden sein:lol:

wieso, hat er schon an bart? :lol:

letztes mal in den freitag nacht news: (bleibt vorerst unkommentiert);)