@Henry
chefkoch hat den schon gebpostet ...


Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten:
Nonnen - die sind noch ungespritzt...

Na sag ich doch: Überblick verloren! :D
Aber vielleicht jetzt was Neues:

Abendgebet

Du, mir von Gott gegeb’nes Weib,
jetzt besteig ich Deinen Leib.

Nicht um der Wollust Willen,
nein, um Gottes Willen zu erfüllen.

Drum recke Dich und strecke Dich,
wirf Deine Beine über mich!
Empfange meinen Samen,
in Gottes Namen.

Du, mir von Gott gegebner Mann,
jetzt fang doch endlich an!

Gott gebe Dir zu deinem Werke,
des Stieres Kraft, des Hengstes Stärke,
der Biene Emsigkeit.

Noch eins möcht’ ich von Gott erfleh’n,
Daß er Dir immer möge steh’n.

politisch unkorrekter Witz
 

stehen zwei ältere burgenländer an einer stärker befahrenen kreuzung im seewinkel und schauen dem verkehr zu.

von links kommt ein reisebus mit touristen aus kenia, von rechts ein laster der firma niemetz.

shit happens, die zwei knallen auf der kreuzung zusammen, negerlein und schwedenbomben kugeln durcheinander - riiiesenchaos.

plötzlich reißt's den einen burgenlandler, er startet los zur unfallstelle. ruft der andere: "koarl, 'sis'n??"

der erste beginnt wie verrückt, schwedenbomben zu zertetren:"schnö, hüf ma, sunzt schlüpfen die aundaren ah no!"

alt aber gut :D

hoffentlich war der noch nicht :p

Der Sohn fragt:
"Papi, was ist eigentlich Politik?"

Erklärt der Vater:
"Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause
also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast du das verstanden, mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine
Nacht darüber schlafen möchte ...

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel
gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit der selben vergnügt während der
Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt
dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also
beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist.

"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse.

DAS IST POLITIK!"

@max

genial!:D

zugabe!!!!!!!!!!!!

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Austria Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Direktor der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"

Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Direktor der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Direktor die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie soviel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette" "Wetten?", fragte der Direktor "Was für Wetten?" Die ältere Dame antwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese
Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld) "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei Schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld) Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Direktors der Bank Austria in den Händen halten werde.

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Ist es sexuelle Belästigung wenn ein Mann eine Frau mit den Worten: IHR HAAR
RIECHT GUT anspricht ? Ja wenn ER ein Zwerg ist...

Wie heißt der Russische Sex Minister? Blos-man-owa.

Warum nennen Frauen den Schwanz ihres Freundes liebevoll PAVAROTTi? Weil sie
denken: Den LUCIANO!

jaja, da erinnere ich mich an meine volksschulzeit, da gabs ne menge
da gabs den japanischen sexminister: futzueng
oder den chinesischen: wois-mei-ding
an andere erinner ich mich zzt nicht mehr, ist schon sooooo lang her