CAPITALISM
 

TRADITIONAL CAPITALISM:

You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.


AMERICAN CAPITALISM:

You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
You are surprised when the cow drops dead.
You threaten to invade the country the cow came from.


FRENCH CAPITALISM:

You have two cows.
You go on strike because you want three cows.


JAPANESE CAPITALISM:

You have two cows.
You redesign them so they are one tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk.
You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them
worldwide.


GERMAN CAPITALISM:

You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk
themselves.


BRITISH CAPITALISM:

You have two cows.
Your cows are both mad.
You burn them.


ITALIAN CAPITALISM:

You have two cows
You don't know where they are.
You don't care where they are.
You break for lunch.


RUSSIAN CAPITALISM:

You have two cows.
You count them and find you have five cows.
You count them again and find you have 42 cows.
You count them again and find you have 11 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.


SWISS CAPITALISM:

You have 5000 cows, none of which belong to you.
You charge others for storing them anonymously.


HINDU CAPITALISM:

You have two cows.
You worship them.


CHINESE CAPITALISM:

You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim full employment, high bovine productivity.
You arrest the journalist who reported that you only have two cows.


WELSH CAPITALISM:

You have two cows.
You fancy the cute one on the left.


ENRON VENTURE CAPITALISM:

You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of
credit opened by your brother-in-law at the bank,
You then execute a debt/equity swap with an associated general offer so
that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a
Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells
the rights to all seven cows back to your listed company.
Your annual report says the company owns eight cows, with an option on one
more.
You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you
with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public buys your bull.

Ein Kosovar kommt nach Wien. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:

"Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich Marokkaner!" Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten

an: "Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Famillie hierbringen..."

Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!" Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Österreicher, ich Ihnen danke für gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Österreicher." "Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, wo sind dann die Österreicher????" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und

antwortet: "Oh, die arbeiten bis 17 Uhr..."

:rofl:

Der Schneesturm

Gerhard und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm uberrascht. Sie konnen sich gerade noch zu einer Hutte durchkampfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Ubernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsacke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Gerhard naturlich was sich gehort und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Gerhard den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und
die Augen geschlossen, da tont es aus dem Bett: "Gerhard mir ist kalt" Gerhard kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie uber Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt
ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu
horen: "Gerhard , mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Gerhard wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet
eine weitere Decke uber Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Gerhard , mir ist ja
immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Gerhard wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe
eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren, was heute Nacht passiert! Wir konnen doch einfach so tun,
als waren wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das ware schön."
Daraufhin brüllt Gerhard:

"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

WARNUNG !!!! ACHTUNG TRICKDIEBE !!!
 

Hallo Freunde,


dies ist mir wiederfahren und ich wollte euch warnen.!!!!

So funktioniert der Trick:


2 sehr gut aussehende ca. 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Titten aus den BH's fallen. Es wird Dir fast unmöglich sein nicht hinzusehn! Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.


Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!

Seit also auf der Hut !!!!!

geh einer zum augenarzt, und sagt:

HERR DOKTOR, HERR DOKTOR, i siach an schaß!


doktor: dann sehens ja eh gut!

Ein Homosexueller geht zum Doktor und sagt zu ihm:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Fremdkörper in meinem Hintern".
Darauf der Doktor: "Was einen Fremdkörper?" "Wie ist denn das passiert?".
Der Patient erwidert: "Ich weiß nicht, bitte schaun Sie mal nach."
"gut." Meint der Doktor. "Lehnen Sie sich nach vorne und Hose runter."
Der Patient kommt dieser Aufforderung mit Freude nach, zieht die Hose runter und lehnt sich nach vorne mit dem Bauch auf den Tisch.
Der arzt untersucht seinen Hintern und sieht "etwas genauer" nach.
Nach kurzem meint der Doktor: "Entschuldigen Sie, aber der Fremdkörper ist ein Mon Cheri."
Daraufhin dreht sich der Patient zu ihm und fängt zu singen an: "Happy Birthday to you,.........".

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!


So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir
einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stielt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut!!!



Warnung!

Liebe Kolleginnen,

die ersten Erfolge unserer neuen Supermarkt-Masche "Blowjob als Nebenjob"
waren unerwartet hoch. Doch nun gilt es, Euch vor einem Betrüger zu warnen!
Er ist ca. 1,85 groß, dunkelhaarig (Latinotyp), sehr gut gekleidet und
überdurchschnittlich gut bestückt. Er lädt Euch bereitwillig ein - aber
steigt auf keinen Fall zu ihm in den Alfa, denn in seiner Brieftasche steckt
nur ein Fünfer!

Chantal und ich sind bereits am Montag, Mittwoch und Donnerstag auf diesen
Betrüger hereingefallen - das nächste Mal allerdings erst wieder am Montag,
weil ich übers Wochenende zu meinen Eltern nach Frankfurt fahre.

Nicole

:D

"Nenne mir die vier Elemente!", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." - "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vati Bier trinkt sagt meine Mutti: 'Jetzt ist er wieder voll in seinem Element'."

:rofl:

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Oma Ursel in der Klapsmühle

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte
Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Ralf steht da mit einer Mords-Erektion .

Oma Ursel: "Och neee, nicht schon wieder ein Alkotest!"