http://german-bash.org/action/top/n/100

:rofl:

durchsuchte gerade yahoo nach eventuell peinlichen beiträgen durch meinen 2t-nick "lutum", was so viel wie Kot, Ausschüttung bedeutet...mmmmh:
http://www.prodoro.de/assets/s2dmain...ww.prodoro.de/
:rofl:

Das is so göttlich, ich kann mich vor Lachen kaum noch halten!

vor allem mit dem "gefragt" :roflmao:

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und
Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"


Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!", "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."



Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit Du sie liebst!!
"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"


Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"



Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen
den Motor wechseln könnte."
"Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"



Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Naa!"
"Warum net?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"



Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuß ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"



Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß,
ob die Kinder von ihm sind?!"



Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."
Fragt sie:
"Was hat er gesagt?” (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
"Er hat uns gefragt,wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
Er:
"We live in Basel."
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er:
(schon leicht frustiert) "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt Dich!"

: ONE recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that
you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets. I asked for
half dozen nuggets. "We don't have half dozen nuggets," said the
teenager at the counter. "You don't?" I replied. "We only have six,
nine, or twelve," was the reply. "So I can't order a half dozen
nuggets, but I can order six?" "That's right." So I shook my head and
ordered six McNuggets

TWO I was checking out at the local Wal-Mart with just a few
items and the lady behind me put her things on the belt close to
mine. I picked up one of those "dividers" that they keep by the cash
register and placed it between our things so they wouldn't get mixed.
After the girl had scanned all of my items, she picked up the
"divider", looking it all over for ! the bar code so she could scan it.
Not finding the bar code she said to me, "Do you know how much this
is?" I said to her "I've changed my mind; I don't think I'll buy that
today." She said "OK," and I paid her for the things and left. She
had no clue to what had just happened.

THREE a lady at work was seen putting a credit card into her
floppy drive and pulling it out very quickly. When I inquired as to
what she was doing, she said she was shopping on the Internet and
they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM
"thingy."

FOUR I recently saw a distraught young lady weeping beside her
car. "Do you need some help?" I asked. She replied, "I knew I should
have replaced the battery to this remote door unlocker. Now I can't
get into my car. Do you think they (pointing to a distant convenience
! store) would have a battery to fit this?" "Hmmm, I dunno. Do you have
an alarm, too?" I asked. "No, just this remote thingy," she answered,
handing it and the car keys to me. As I took the key and manually
unlocked the door, I replied, "Why don't you drive over there and
check about the batteries. It's a long walk."

FIVE several years ago, we had an Intern who was none too
swift. One day she was typing and turned to a secretary and said,
"I'm almost out of typing paper. What do I do?" "Just use copier
machine paper,"the secretary told her. With that, the intern took her
last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and
proceeded to make five "blank" copies.

SIX I was in a car dealership a while ago, when a large motor
home was towed into the garage. The front of the vehicle was in dire
need of repair and the whole thing generally looked like an extra in
&nbs! p;"Twister." I asked the manager what had happened. He told me that the
driver had set the "cruise control" and then went in the back to make
a sandwich.

SEVEN My neighbor works in the operations department in the
central office of a large bank. Employees in the field call him when
they have problems with their computers. One night he got a call from
a woman in one of the branch banks who had this question: "I've got
smoke coming from the back of my terminal. Do you guys have a fire
downtown?"

EIGHT Police in Radnor, Pa., interrogated a suspect by placing
A metal colander on his head and connecting it with wires to a
Photocopy machine. The message "He's lying" was placed in the copier,
and police pressed the copy button each time they thought the suspect
wasn't telling the truth. Believing the "lie detector" was w! orking,
the suspect confessed.

; NINE A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if
she needs to take her kid to the emergency room, the kid was eating
ants. The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and
should be fine, the mother says, I just gave him some ant killer.....
Dispatcher: Rush him in to emergency

"Life is tough. It's tougher if you're stupid!"

Ich wusste es, Frauen sind Plaudertaschen
 

Schwester Susanne tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst. In Ordnung?" Die Schwester ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt sie schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht die Oberin und sagt: "Schwester, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." - "Bett hart." - "Es tut mir leid, das zu hören, wir werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre, bis die Oberin wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." - "Essen kalt." Die Oberin verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie die Oberin ein drittes Mal und sagt: "Schwester, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." - "Ich gehe." Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seit dem du hier bist, zickst du nur rum..."

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast .."


-------------------------------------------------------------


Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht
ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."


-------------------------------------------------------------


Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze
da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."


-------------------------------------------------------------


"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"


-------------------------------------------------------------


Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in
die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."


-------------------------------------------------------------

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre
Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."

Hello World!
 

da könnte so mancher etwas lernen *lol*


High School/Jr.High

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END


First year in College

program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.


Senior year in College

(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))


New professional

#include <stdio.h>

void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}


Seasoned professional

#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}


System Administrator

#include <stdio.h>
#include <stdlib.h>
main()
{
char *tmp;
int i=0;
/* on y va bourin */
tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp[i]="Hello Wolrd"[i++]);
/* Ooopps y'a une infusion ! */
i=(int)tmp[8];
tmp[8]=tmp[9];
tmp[9]=(char)i;
printf("%s\n",tmp);
}

Apprentice Hacker

#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;

Experienced Hacker

#include <stdio.h>
#include <string.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}


Seasoned Hacker

% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
Hello, world.


Guru Hacker

% cat
Hello, world.

New Manager (do you remember?)

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END


Middle Manager

mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."?
I need it by tomorrow.
^D


Senior Manager

% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.

Chief Executive

% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout

Research Scientist

PROGRAM HELLO
PRINT *, 'Hello World'
END

Older research Scientist

WRITE (6, 100)
100 FORMAT (1H ,11HHELLO WORLD)
CALL EXIT
END

Zehn kleine Chemiker

Zehn kleine Chemiker experimentierten in 'ner Scheun.
Die Scheune, die ist abgebrannt, da waren's nur noch neun.

Neun kleine Chemiker hab'n Peleusbälle nur verlacht.
Der eine nahm 'nen gift'gen Schluck, da waren's nur noch acht.

Acht kleine Chemiker fanden Knallgas zum Verlieben.
Der eine nahm zuviel davon, da waren's nur noch sieben.

Sieben kleine Chemiker, die tranken Titriplex.
Der eine wurde komplexiert, da waren's nur noch sechs.

Sechs kleine Chemiker liefen durch's Labor nur ohne Schuh und Strümpf'.
Der eine trat in Scherben rein, da waren's nur noch fünf.

Fünf kleine Chemiker tranken aus Erlenmeyerkolben Bier.
In einem war ein Rest Arsen, da waren's nur noch vier.

Vier kleine Chemiker verdampften SO3.
Der eine hat sich totgekeucht, da waren's nur noch drei.

Drei kleine Chemiker mussten mal zur Polizei.
Bei einem fand man Amphetamin, da waren's nur noch zwei.

Zwei kleine Chemiker lebten durch Schnüffeln feiner.
Der eine zog sich Blausäure rein, da war es nur noch einer.

Ein kleiner Chemiker, der kriegt'nen riesen Schreck.
Der Zucker war Berylliumsalz, da war'n sie alle weg.