Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." "Und?" "Das Tier ist eingegangen."

Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren - wieviele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren gekauft?""Sieben". Herr Meier bedankt sich, und geht wieder nach oben. Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben sie denn da erzählt? Ich habe ganzen fünf Rollen übrig behalten!" "Das war bei mir damals genauso..."

mfg.morph.



:tux:

Was ist der Unterschied zwischen einer Stechmücke und einer Frau. Die Stechmücke musst du nicht kraulen, wenn sie am saugen ist.

Was ist Sperma??
Es ist die einzige Schluckimpfung, die gespritzt wird....

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben.
Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er den da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt. "Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"

Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen? Dann hat der mittlere Geburtstag...

Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...

mfg.morph.




:tux:

http://review.mondominishows.com/happytree.html <-- :hehe:

yessss! :hehe:

http://www.plaudersmilies.de/puke.gif

echt krank ... aber genial :D

so a schaas :roflmao:

>
> Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
> "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen
> Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"
>
>
> Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
> "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu
> Hause lesen."
>
>
> Ein Unternehmer zum anderen:
> "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
> "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
>
>
> "Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund,
> der immer recht hat."
>
>
> Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?"
> "Nichts"
> "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der
> einzige, der nichts tut."
>
>
> Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange
> tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
>
>
> Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er
> eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei
> Schaden mehr anrichten kann.
>
>
> Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine
> Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht
> sie.."
>
>
> Die Sekretärin:
> "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
> "Prima, schliessen sie die Tür ab."
>
>
> Der Boss zum Buchhalter:
> "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden,
> sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon
> gar nicht um
> eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier
> eigentlich?"
>
>
> Die Sekretärin zum Chef:
> "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?"
> "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das
> kann ich sehr gut!" "Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann
> entschuldigen Sie bitte..."
>
>
> "Wir können Sie nicht einstellen.
> Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
> "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
>
>
> "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
> "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein
> paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein
> Anwalt!"
>
>
> "Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?"
> "Sie vertritt diese Woche den Chef....."
>
>
> Der Angestellte zum Chef:
> "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir
> zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich
> mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
>
>
> Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
> "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts
> zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein,
> die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
>
>
> "Ich möchte Ihren Chef sprechen."
> "Geht leider nicht, er ist nicht da!"
> "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
> "Er Sie auch."
>
>
> "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten.
> Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge
> machen!" "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als
> Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"
>
>
> Personalchef:
> "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
> Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
>
>
> Personalchef:
> "Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand für diesen Posten
> ausreicht?"
> Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil
> ich zuviel wußte."
>
>
> Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
> Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit
> werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber Ihren Bruder
> schicken sollen."
>
>
> Personalchef: "Was können sie denn?"
> Bewerber: "Nichts"
> Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle
> weg."
>
>
> "Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals
> krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
>
>
> "Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."
>
>
> "Wie war denn dein Urlaub?"
> "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du
> kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
>
>
> "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau
> will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage."
> "Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen."

"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber
> eines Tages werden sie mir dankbar sein."
>
>

:)

Ein Frauenarzt hatte einfach die Nase vom Beruf voll und ließ sich zum Maler umschulen. Am ersten Tag in der neuen Firma gibt ihm der Meister einen erfahrenen Gesellen zur Seite und schickt ihn zur Baustelle.
Abends, als sie wieder zur Firma zurückkommen, nimmt der Meister den Gesellen zur Seite und fragt: "Na, wie war der Neue so?"
Antwort: "Nicht schlecht! Wir sind zum Kunden gekommen, haben geklingelt, war aber keiner da. Da hat dann der Neue durch den Briefschlitz den ganzen Flur angestrichen..."

Ein Golflenker fährt einem Mercedes, in dem zwei Schwule sitzen, hinein. Empört ruft der Mercedeslenker: "Detlef, ruf die Polizei!". Der Unfalllenker versucht zu verhandeln: "Ich gebe ihnen auch 1.000,-, wenn sie keine Polizei rufen!" "Detlef, hol die Polizei!". "Meinetwegen bekommen sie 5.000,-". "Detlef, die Polizei..." Als der Golffahrer merkt, dass alles keine Wirkung zeigt, knurrt er den schwulen Mercedeslenker an:" Ach, leck mich doch...". "Detlef, warte noch. Der Typ will verhandeln..."


Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger streift durch den Wald und hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein.
Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erkennt seinen Fehler und läuft davon.
Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen: der meint dann: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen rauswachsen".
Sprung in der Geschichte - 16 Jahre später: Die Tochter kommt zur Mama und sagt: "Mama mir ist was komisches passiert - ich sitze am WC und plötzlich höre ich ein Geräusch : Ping".
Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt "Keine Sorge das wird nicht mehr passieren".
Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama mir ist was komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt ich weiß: "Du warst am WC und du hörst ein Geräusch"... der Sohn unterbricht "Neiin, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen..."

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..."

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. „Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: „Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt,“ und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert:
„Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?“
Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...“

mfg.morph.:tux:

2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.

Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine geheiratet.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weist eh, jeden tág des saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des
hot mi nimma gfreit.."

"Jo, und jetz?"

"Jetz taugts ma wieder!"

:hehe:

Wir setzten uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit
ganz normal... :-))
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch'ne Runde mit'n Auto um den
Häuserblock zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein,
zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "
He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" Soweit, so gut........
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm
gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus....". Und auch als die Polizei eintrifft,
können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir
haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns
bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs,
ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2
Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"
Und die Moral von der Gschichte: "Immer wieder diese scheiß
Alkoholiker....."


:D:D:D

is oid

:ja: :D

hoffe das war noch nicht:
Frauen am Steuer

Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück
Hundescheiße.

Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt:
"Was machst du denn da?"

Der Junge sieht in seine Hände und antwortet:
"Kleine Postler!"

Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm:

"Kleine Postler!"

Der Polizist erwidert lässig:

"Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast,
sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!"

Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht
"Soviel Scheiße hab´ ich nicht!"

:roflmao:

Eine Blondine erzählt:
Lieber Dr. Sommer!
Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind
Deine Eltern zu Hause?"
Ich: "Nein".
Er zerrte mich in die Wohnung und fiel über mich her. Nun meine
Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"


:D

die kleine cindy fragt die mutter ob sie auch die antibabypille haben kann.
mutter:"was,du bist doch erst 12?"
cindy:"glaub nicht das ich nochmals 3 jahre glück habe" :D

die kleine cindy fragt die mutter ob sie auch die antibabypille haben kann.
mutter:"was,du bist doch erst 12?"
cindy:"glaub nicht das ich nochmals 3 jahre glück habe" :D

warum sagst du alles zwei mal? :D

scheiss forum lahmt.

scheiß, nicht scheiss :D

ned schon wieder diese scheiss-scheiß-ausbesserei :D

pc.net, du hast kan humor :D ;)


@maxTC - endlich weiß ich das mit dem ß,ss. ich bin dir dafür sehr dankbar :D

das sagst grad du :D ... btw: du hast PM :D

war mir eine ehre :D

Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditor...?"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.

Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hatte.

Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:





Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

* Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern fuer die Gläubigen
* Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu uebergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
* Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Duerre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stuetzen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger muessen Sie sie umarmen und bitte auch nicht kuessen
* der Freak im Kirchenschiff ist uebrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war uebrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

keine ahnung wie oft der jetzt schon hier zu lesen war ...

*brumm* ;)

Ich beneide alle die heute auf der Wiesn sind

Schäumendes Bier, lachende und schunkelnde Menschen -- wohin
man schaut: Gemütlichkeit. Doch wie lautet schon die 1.
journalistische Phrase: Die Idylle trügt!

07:00 Uhr
Ein guter Tag, um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen
unsere Firma - und mit 'uns' das Oktoberfest. Ich bin gut
drauf und danke dem Herrn, dass ich da nicht dabei bin,
sondern nur gewisse Kollegensäcke. Hä hä.

09:00
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank, ich soll als
Ersatz mitkommen. Herr! Was habe ich getan, dass Du mich so strafst?

09:01
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde.
Gute Freunde. Zum Beispiel Karl, den Betriebarzt: Eine
Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert.

09:30
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit. Blödes a********!

14:01
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht: muss also
kein Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über
Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich.

14:30
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen.
Bemerke, dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem
Stück Butter herumnuckelt. Was hat er vor? Egal, ich
jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und mich dann aus
dem Staub machen.

15.00
Ankunft. Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns
die ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten
Vorteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht
bestätigt. Allerdings sieht Frau Koksdorfer in ihrem
Trachtenkleid wirklich nicht unattraktiv aus.

15.07
Bemerke großen Verkehr um die "Wies'n": Vor allem ankommende
und abfahrende Sanitäter.

15:30
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir
Bierzelt. Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen: Zelt
überfüllt. Unsere Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn
wir können sie nicht nachweisen. Unser Vorstand ist komplett
verschwunden -- dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.

15:35
Schlägerei vor uns.

15:40
Schlägerei links neben uns.

15:45
Schlägerei rechts neben uns.

15:50
Schlägerei hinter uns.

15:55
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben
zugelangt und sich wohl an einer Schnapsbar ein paar erste
Runden gegeben. Verstehe, die Last der
Führungsverantwortung... Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.

16:00
Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's: es ist ja eine.
Äußere dies, doch keiner lacht. Muss dringend an meinen Gags arbeiten.

16:01
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein.
Überall rote Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete
Kapelle spielt gerade 'Mambo No. 5'.

16:03
Erste Verluste noch auf dem Gang: Krawczyk von der
Entwicklung kriegt einen Krug auf den Schädel und landet
blutend auf dem schmierigen Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe
eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten offenbar für
Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt
und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen. Bayerisch
gekleidete Kapelle spielt gerade 'Samba di Janeiro'.

16:04
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe
dann aber die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und
beschließe, zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und
ein Bier zu nutzen.

16:12
Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M.'. Erreichen
unsere reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen
sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies
genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei Jahren aufgegeben
habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe es leider
nicht geschafft, in der Nähe von Frau Koksdorfer zu sitzen.
Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware
austauschen können.

17:05
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!

18:04
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte,
tragen gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein,
sowie etliche Hendl, die ihre besten Zeiten zweifelsohne
schon hinter sich hatten, als der Grill noch in ferner
Zukunft lag. Mit Knödel.

18:06
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe
enthalten. Frage mich auch, wie drei verschiedene
Lippenstiftsorten an mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer
zu. Sie prostet zurück! Wenn das meine Frau wüsste! Naja, ein
kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet.

19:09
Kapelle spielt zackige Militärmärsche.
Neid: Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab. Ich will
mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir
seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an.
Erstens: So eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen
über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer.
Zweitens gilt: Besser den Magen verrenkt als dem Chef was geschenkt.

19:25
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste.
Blas-Kapelle spielt Portishead im 3/4-Takt.

19:42
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich
schon Filmriss?

19:55
Die dritte ist die bisher definitiv beste.

20:00
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san
die bloss g'wesen?

20:18
Wo hier wohl die Töpfe san?

20:19
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand'. Die
negative Wirkung von Allohol kann nich mehr geleugnet wer'n.
Vor allem, seitdem der Chef in Unterhos'n auf dem Tisch
tanzt, was nur hoib so bizarr wär', wenn seine Sekretärin net
oben-ohne mitmachen würde. Wusste gar nicht, dass es sooo
große BHs gibt.
Scheiß-Konfirmandenblase: Ich glaub, ich muss mal.
Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg.

20:26
I halt's definitiv nimmer aus: Ich muss pinkeln!

20:27
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann
eine Schlange zu erreichen! Anstehen an Pisspötten? San die
denn narrisch?

20:28
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht...

20:29
Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald, da vorne,
noch drei Mann... Himmel! Die stenga ja vor'm Waschbecken an!

20:30
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!
Der Abfluss ist frei.

20:40
Kollegen sind nett: Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues
Bier bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich
Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann
und Sachs plötzlich weg. Abteilungsleiter wieder da.
Rätselhaft: Auf dem Klo hab ich sie nicht gesehen.
Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho warm...

20:42
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun
gegenüber sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.

20:50
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseeländer drei
Italienerinnen mit Bier. Erstaunlich, wie transparent
T-Shirts werden können.
Sakra: An dene Nippel kennt' ma ja an Huat aufhängen!

21:10
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da.
Ich geb's auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe
den Mann von Welt, weise auf mein Buch hin, und mach
schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten
Fuß an meinem Hosenfall. Als ihr unter dem Tisch meine Hand
auf den Schenkel legen will (hey! nur legen! Was ist daran
schlimm?), feuert sie mir eine. G'schamige Zicke!

21:20
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner
die Weiber! Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund,
um a bisserl Oralsex zu visualisiern.

21:29
Herrgottna, langsam werd ma des Sperma flockig. Wend mich der
Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma... Thekla hoasst
se also, die oide Schnoi'n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl,
tja, hat hoit an G'schmack. Ja, so soin de Dirnen sein:
Verrucht! Fühl mi a bisserl benommen. Kau noch mehr
Koffeintabletten. Werd scho helf'n. Fuß knet' wieder - jo wos
is jetz dees?

21:31
Ois klärt si auf: Es war (und ist) Theklas Fuß. Dass sie
Tippen kann, dees war ja quasi bekannt, aber auch mit de
Fiass hat's drauf, oh la la und lujah, sog i.

21:32
Thekla mocht an Subberwitz: Wos is ein Super-Macho? Haha. Jo,
oiso, der lässt sich eine Stunde lang oan blosn, kommt dann
aber net zum Abspritzn, sondern es wird bloß sein Ringelpitz
woach. Nachhert frogt er des Woaberl: Hey, Schnoi'n, mach D'r
nix draus, aber: passiert Dir des eefters? Ha-ha.

21:40
Stoarker Urin-Geruch. Koa Ahnung, wo der herkommt... is eh
egal, i liag mit der Thekla unterm Tisch.
Proktisch: Sie hat längst koa Unterwäsche mehr an. Mit viel
Mühe quetsch ich moan elften Finger, Codename "Zyklop",
durch'n Eingriff von dera verdammten Schiesser-Unterhosen.
Ich Depp, ich bleeder! Hätt i doch bloss den Slip an'zogen!
Jetzat wois i a, warum mei Frau mir immer sogt, ich soi de
Unterwäsch'n bassend zum Hemd anzian!

21:41
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidü!
Extrem feucht. Ernüchternd feucht.
Kam da etwa schon jemand, ehe ich kam?
Naja, jetz' is eh scho wurscht.

21:42
Bald, ja, gleich, Kloane, i komm gleich, jo! jo! Johh! Glei!

21:43
WAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich
lautstark unter den Tisch! Auf uns! 10 Sekunden vor dem
Raketenstart! Bin auf oan Schlag wieder nüchtern.

21:44
Thekla flüchtet kriechend unter anderen Tisch und bleibt bei
dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen,
rutsch' aber in Erbrochenem aus. Sakra, hier unten ist ois
platschnass und mit halbverdaute Knoedel-Fetzen verschmiert.
Ey, die Hendl-Haut hättens vor'm Schlucken doch wenigstens
kau'n können!

21:45
Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der
Rock vor mein' Augen? Ey! Netter Schlüpfer, der mit der
aufgedruckten Madonna vor dem goldenen Dreieck. Verdammt!
Wieder ausgerutscht!

21:46
Wuarg! Kann kaum glauben, dass Goldmann und Sachs soviel
kotzen können. Mache den Fehler, ungläubig an dem
wiedergekäuten Haxn-Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen.
Sofort wird mir übel. Übergebe mich zwischen die Beine der
Fremden vor mir.

21.47
Schlechte Idee, war Frau Koksdorfer.
(I glaub, I schloach mi.)

22:17
Hob mi draussen mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa!

22:37
Bloskapöin spuit 'In the Mood'. Ja sogg a moi, is des ewwa
boarisch? Zefix hallelujah! Die bleede Negermusich kriagat i
doch zuhaas ollaweil scho dreimoi.

22:45
Noch a Viertelstund, nachher machens zua, die bleeden Deppen,
die. Statt doss mer no a Moss bringa datn. Aber dees gibts ja
gar nia ned...

23:01
verreckta hundsvott, schloach di! oda i fotz dr links und
rechts oane, dass' nura so schnockelt, du... host mi? wos
wuist? no kimm her, birscherl, wennds di trau...

04:17
Zefix! Wo bin i?

05:47
Verdammt. Wo bin ich?

05:51
Sonne geht auf. A Zamperl, wollte sagen: ein Hund steht quer
über meinen Gesicht.

05:52
Der Hund hebt das hintere, rechte Bein.

hoff der war nu net :P

:lol: :hehe:

Schneewittchen, Herkules und Quasimodo waren - das ist weitgehend unbekannt- gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Quasimodo noch der Schirchste.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudenstrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum schluss geht Quasimodo zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen...
Plötzlich kommt Quasimodo aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt's ihr einen GUSENBAUER?"

:D

Gibts hier eigentlich auch versteckte postings oder so?
Ich frag mich nämlich wo die ganzen postings sind, wegen denen ich ca. 160 mails bekommen hab:confused:
(Ich zeig euch mal den Anfang und das Ende der Liste, man kanns sich eh ungefähr ausrechnen...)

Irgendwie hat das mit dem Anhang nicht so ganz geklappt...
Also noch mal:

hm ... da hat der scheinbar der 'Kommt ein Mann zum Artzt...'-thread einen lachanfall bekommen und is auf dem sendne-button hängengeblieben :ms:

bei mir wars auch so, hab aber nur etwa 120 mails bekommen ...

Ist ja nicht so schlimm, die mails hatten ja eh blos 2kb das Stück, ich hab das jetzt nicht als Kritik gemeint ich wollts euch blos zeigen. Ich hab darüber lachen müssen und wollte das euch natürlich nicht vorenthalten.

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus
gerufen."Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute

Frau,fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?" "Na ja, alle außer der
Kopfverletzung, die war tödlich..."



"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber
ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da... *hehe*"


"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der
Obduktion feststellen..."


Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach ...grüner Schwanz
- muss amputiert werden... lila Schwanz - muss amputiert werden...
blau-gestreifter Schw
anz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's:
silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!


Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm
dabei über die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich,"nur
den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.

eija ich hoffe natürlich diese "witze" :hehe: waren noch ned sollten sie jedoch schonmal gepostet worden sein bitte ich um eine rüge dur pc.net oder einen roots vielleicht sogar eine tempoäre verbannung aus dem forum wegen böswilliger doppelposts

sollte es jedoch der zufall wollen und die "witze" waren noch nicht bitte ich um eine post erhöung von 1-10 posts wegen witzigkeit im forum

für alle anderen verbleiben ich mit einem MFG

James

Nehmen wir an, Sie haben in Ihrer Arbeit einen wirklich
saudummen Fehler gemacht.
Wie Ihre Vorgesetzten darauf reagieren hängt
allerdings nicht, wie Sie glauben, von der Art und
Schwere Ihres Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe
Ihres Nettoeinkommens.
Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht
und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:

Nettoeinkommen: Reaktion :


1: bis 8.000,- ÖS Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert

2: bis 10.000,- ÖS Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die
Personalakte

3: bis 12.000,- ÖS Furchtbarer Anschiß

4: bis 15.000,- ÖS Anschiß

5: bis 20.000,- ÖS Aufforderung es doch beim nächsten Mal
etwas besser zu machen

6: bis 30.000,- ÖS Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen
Arbeitsweise

7: bis 50.000,- ÖS Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre
Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden

8: bis 70.000,- ÖS Anerkennung wegen unkonventioneller
Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger
Perspektiven

9: bis 150.000,- ÖS Ihre Fehler bezeichnet man als strategische
Entscheidungen.

10: ab 150.000,- ÖS Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmens-
leitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen
und am Hof wird ein lebensgroßes Standbild von
Ihnen errichtet. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre
Bezüge um 30%