"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus."
> "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht
da..."
>
> -------------
>
> Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus
> gerufen."Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute
Frau,fast
> alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
> "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?" "Na ja, alle außer der
> Kopfverletzung, die war tödlich..."
>
> -------------
>
> Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor,kommen sie
> schnell,unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt
sich,in
> die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt
> das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor,
es
> ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."
>
> -------------
>
> Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut
> abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm
> herausbekommen...
>
> -------------
>
> "Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
> "Womit denn, um Himmels willen?"
> "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
>
> -------------
>
> Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung
> Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der
> Mann:"Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
>
> -------------
>
> Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose
> Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!"
> "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem
> Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im
> Blut,da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
>
> -------------
>
> Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach ...grüner Schwanz -
> muss amputiert werden... lila Schwanz - muss amputiert
> werden...blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben
> wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ...
> Patient: Gott sei dank!
> Arzt: ...fällt von selbst ab!
>
> -------------
>
> Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Ja, aber das ist
doch
> sehr gut! Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!...
>
> -------------
>
> Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm
> dabei über die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich,"nur
den
> Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.
>
> -------------
>
> Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit
dem
> Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten
> Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie
> zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die
> Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
> Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
>
> ------------
>
> Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte
> Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche
> Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott!
> Und was ist dann die Schlechte?" Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche
Sie
> seit gestern zu erreichen..."
>
> -------------
>
> Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher
> gefunden?
>
> -------------
>
> Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane,15
> Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
> Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins
> Krankenhaus.
> "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der
> Chefarzt."Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum
> überleben..."
>
> -------------
>
> Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit
SEHR
> schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile,
werde
> ich weltberühmt..."
>
> -------------
>
> Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie
> sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues
> Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er
> soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Sterilisieren!"
Darauf der Arzt: "Sind sie sich sicher? Das kann man nicht mehr rückgängig machen!"
Der Mann: "Ich weiß ... sterilisieren!"
Nach dem Eingriff - ein paar Stunden später - der Arzt redet abschließend mit dem Mann,
da kommt die Sprechstundenhilfe herein: "Herr Doktor, als nächstes ist dann Herr Mayer mit der Beschneidung dran ..."
Darauf klopft sich der Mann aufs Hirn und meint: "Beschneidung, das ist mir nicht eingefallen ..."

If you don't laugh at the end of reading this then there's something wrong with you... Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this. Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM morning show in Chicago. The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match". The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize.

One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:


DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?"
Contestant: (laughing) "Yes, I have."

DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you win. What is your name? First only please."
Contestant: "Brian."
DJ: "Brian, are you married or what?"
Brian: "Yes."
DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"
Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
Brian: "Sara."
DJ: "Is Sara at work, Brian?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"
Brian: (laughing) "Yes, she's at work."
DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Brian! Stay with me here!"
Brian: "About 8 o'clock this morning."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
DJ: "Question #2 - How long did it last?"
Brian: "About 10 minutes."
DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake."
Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?"
Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a couple of weeks..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: "On the kitchen table."
DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's work number and call her up. You listen to this."

3 minutes of commercials follow.


DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?"
(touch tones.....ringing....)
Clerk: "Kinkos."
DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
Clerk: "This is she."
DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."
Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'MateMatch'?"
Sarah: "No."
DJ: "Good!"
Brian: (laughing)
Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?" Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest."
DJ: "Yeah yeah yeah. Sure.. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"
Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."
DJ: "What time?"
Sarah: "Around 8 this morning."
DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
Sarah: "12, 15 minutes maybe."
DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Where did you have it?"
Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"
Brian: "Just tell him, honey."
DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"
Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."
DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
Sarah: "In the ass....."

After a long pause, the DJ said, "Folks, we need to take a station break"

:roflmao: :lol: :D :hammer:

ohooooooh :roflmao:


Ein Mann steht an der Bar und flirtet mit einer gegenübersitzenden Dame. Nach einer Weile Small Talk fragt er sie: Gnädige Frau, würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen? Naja, das ließe sich schon machen, meint Sie mit einem aufmunternden Lächeln. Würden sie auch für 10 Euro mit mir schafen? fragt er weiter. Darauf antwortet sie erbost: ich bin doch keine Nutte! Sagt er: Das, gnädige Frau, haben wir schon geklärt, jetzt gehts nur mehr um den Preis!

:D:D:D:D:D:D:D

:roflmao:

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig
miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu
ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten
wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer
und
bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?"
sagt sich dann aber "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!'
und
geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze
Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit
seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene
Nacht
überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit
nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und
sieht
eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche
Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle
Messer
vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest:
"Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad,
schaut
entsetzt in
den Spiegel und stellt voller Panik fest:
"SCHEISZE, ICH HABE SIE GEFRESSEN!!!

Keine Ahnung ob´s den schon mal gab, hab die Übersicht verloren.
Daher:

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schießt und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.
Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt...und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.
Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt
kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich
eine Katze auftaucht, die die Maus auffrißt.
Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.
Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt.
Was übrigbleibt ist der kleine Golfball der runterfällt und genau im Loch landet.
Daraufhin Jesus zu Gott: "Na was is, dama golfspieln oda bledln?!"