Paßt vom Thema her eher zu Rubrik Netzwerke:

Wann sind Frauen am klügsten?

Beim Sex, weil da sind sie online am Grossrechner angesteckt!

MÜTTER KÖNNEN GRAUSAM SEIN!
 

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. .... das heißt .... das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie .... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment .... Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was .... hast .... du .... Bettina .... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Was Mann sucht:
 

Als er 12 Jahre alt war, wollte er eine Freundin haben.

Als er 14 wurde fand er endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich,
also erkannte er das er eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

Als er 16 war ging er mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber
sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin
der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. er erkannte
dass er eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als er 18 wurde begegnete er einer selbstsicheren Frau, sie war aber
langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen.
Das Leben war so langweilig, dass er sich entschloss eine aufregende
Freundin zu suchen.

Mit 22 traf er eine aufregende Frau, er konnte aber ihren Rhythmus nicht
mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt
sich mit jedem. Anfangs war er darüber amüsiert, aber er erkannte bald,
dass es keine Zukunft haben konnte. Er suchte dann eine zielstrebige Frau.

Mit 23 Jahren traf er sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war seine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie seinen Chef bumste
und seine Stelle bekam.

Jetzt, sucht er nur noch eine Frau mit großen Titten.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Adam und Eva
 

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an
der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und
fange an Eva zu küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist küssen?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht
drinnen was Küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie!
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war
wundervoll!"
Und der Herr sprach: " Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva
in dem Du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe
und verwöhne Eva."
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach
einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das
war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar.
"Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel
schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und
vermehrt euch."
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3
Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

ich nominiere diesen Thread in der Kategorie Witze für den Forumsaward

Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Burgenländer gehen
am Graben (Wiener Innenstadt) spazieren.
Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein.
Der Franzose fragt: "Bist Du Jesus?"
"Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler".
Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt.
Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen
sind voll o.k.
Darauf der Burgenländer zu Jesus: "Schleich Di, i bin im Kroankenstoand"

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ..... heul, flenn."

Na, du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja" sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe,
Lederjacke, .......

.....Bist du Italiener?"

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa
eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht
es."

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Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im
Büro.
"Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"
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Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute
Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir
nicht".
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Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle
Beine hätte!"
Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht
gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
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Eine Frau gebärt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit
hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über
ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders... Es
ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das
heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"
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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat
mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier
im
Hause geschlafen, außer mit einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1.
Stock sein!"
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Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung !!
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Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
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Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du
einen Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn
zu
oft im Büro anrufe..."
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Warum erschuf Gott den Mann vor der Frau?
Jeder Künstler macht schließlich einen Rohentwurf, bevor er das
eigentliche Meisterwerk erschafft.
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Adam zu Eva:"Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je
geliebt habe!""Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so
gemerkt!"
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Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon 'mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
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Dein Horoskop:
 

dein horoskop:

GELD - die sterne lächeln

BERUF - die sterne lächeln

GESUNDHEIT - die sterne lächeln

SEX - die sterne lachen sich zu tode

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben
Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal
einer die Tür aufmachen."
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet
die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum
geklingelt und schon macht ihr auf."

lol

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen
Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen
Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig:
"Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf
und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen
anhaben.
"Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon
kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein,
kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

;)

:roflmao:


Um auf den Boden zurückzukehren:

VIRUSWARNUNG!!!
Es gibt eine neuen, äußerst gefährlichen Virus der verheerende Auswirkungen haben kann.

Der Name des Virus ist ARBEIT.

Wenn du ARBEIT von irgendwo bekommst, ob von deinen Kollegen oder von deinem Chef, via E-Mail oder via Internet, öffne es nicht und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben diese Virus seit einger zeit in unserem System, und jeder, der ARBEIT geöffnet hat, musste feststellen, dass sein komplettes PRIVATLEBEN gelöscht wurde und GEHIRN seine normale Funktionen aufgegeben hat.
Wenn du via E-Mail ARBEIT bekommst, kannst du es nur vernichten, indem du (ohne es zu öffnen!) mit einem
mail erwiederst: 'Ich habe schon genug ARBEIT von Ihnen erhalten, es reicht!'
Auf diesem Weg löscht GEHIRN ARBEIT.
Wenn du ARBEIT ini Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in die
Rundablage (vulgo: Papierkorp) weiterleiten!!! Nimm denen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder
Freundinnen und gehe sofort in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier.
Wenn du dies mehrmals wiederhols wirst du sehen, dass du ARBEIT aus deinem GEHIRN vollständig gelöscht
hast.
Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in deinem Adressbuch stehen.
Solltest du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass du infiziert bist, und dich der
Virus ARBEIT schon vollkommen unter Kontrolle hat...

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch
von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab
es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege,
wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

:lol: :lol: *lachwieherbrüll*:lol: :lol:

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"


Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."


Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde."
"Der Nächste, bitte!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."

"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel?
"Die an der Wand hängt!
"Welche Wand?
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" "Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
"Hmmm.......
Najjaaaa.......
warum nicht......
................. wenn die Warze auf der Katze war!"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt...

lol - wird immer besser :D

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

http://www.minorannoyance.net/~spin/...x_rune/lol.gif ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFL!!! http://www.theunholytrinity.org/crac...ackeye/lol.gif

ZUGABE !!!!!!!!!!

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

:roflmao:

:roflmao:
:roflmao:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben
sie..
Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder
lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn
fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen
Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00
Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem
Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippy!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!"

mfg

alt aber sehr gut :D

Anleitung für die Computerinstallation

BEDIENUNGSANLEITUNG:

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männliche Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten - fertig

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift 'hier oben' lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel 'Herzlich Willkommen' in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Ein Mann fährt auf der Autobahn. Sieht er auf der rechten Seite einen Außerirdischen. Er hält an und fragt:
„ Wer bist den Du ??"
(Männchen, mit hoher Stimme)„Ich bin ein kleines gelbes Männchen, ich komme vom Saturn und ich bin schwul."
„Ah, und was willst du hier ?"
„Ich habe Durst"
Der Autofahrer hat noch ein halbe Dose Almdudler, und weil das Männchen so einen weiten Weg hinter sich hat, gibt er ihm die Dose.
„Dankeeeee"
10 Kilometer weiter sieht er wieder ein Männchen am Straßenrand stehen, wieder hält er an und fragt:
„Wer bist denn du ??"
(Männchen, mit hoher Stimme)„Ich bin ein kleines rotes Männchen, ich komme vom Mars und ich bin schwul."
„Ah, und was willst du hier ?"
„Ich habe Hunger"
Na gut, wollen wir nicht so sein und gibt ihm die halbe Wurstsemmel, die er noch übrig hat.
„Dankeeee"
Er fährt weiter und keine 10 Minuten später sieht er wieder ein Männchen am Straßenrand. Er bleibt stehen und fragt:
„Na du kleines grünes, schwules Männchen, und was willst du ??"
(Männchen, mit tiefer Stimme)„Führerschein, Fahrzeugpapiere, Pannendreick..."

Kommt ein Wiener in ein spanisches Restaurant, studiert die Speisekarte, findet nichts, alles in Spanisch. Da sieht er zu seiner großen Freude am Nachbartisch feines Essen, fest gegrilltes Fleisch in ordentlicher Größe, gerösteter Schinken, Reis mit Muscheln und Garnelen, reichlichst garniert mit allem, was die spanische Küche zu bieten hat.
Er winkt den Kellner zu sich und sagt:
„Seng's, genau des will ich auch"
Kellner:" Das ist Spesialitäät des Hauses, Stierhoden vom Stierkampf. Heute nur ein Stierkampf, tut leid, aber ich kann reservieren morgen für dich."
Am nächsten Tag kommt der Wiener hungrig in das Lokal, nimmt Platz, der Kellner nickt wissend und kommt gleich mit dem Teller. Darauf findet sich ein mickriges Häufchen Überbackenes, ein paar Pommes, garniert mit einem Blatt Lorbeer.
Wiener, regt sich fürchterlich auf:"Na, na, nur weil i a Tourist bin, glaub's ihr glei, ihr könnts mi neppen. Hab ja gestern gsehen, wie des ausschaut, also net mit mir"
Kellner." Ooooh, es tut mir leid, aber heute hat gewonnen Stier."

Ein Mann fährt in seinem Porsche über die Westautobahn Richtung Salzburg. Bei der Autobahnraststätte bei St.Pölten steht ein Bauer mit einer Kuh und streckt den Daumen raus. Der Porsche-Fahrer sagt, er kann den Bauern gerne mitnehmen aber die Kuh passt nicht in den Porsche. Da sagt der Bauer: "Des is koa Problem - de hängma hintn ons Auto on." Der Porsche-Fahrer zweifelt zwar, ist aber einverstanden. Sie fahren los. Zuerst mit 5 kmh - die Kuh läuft hinterher. 10 kmh - die Kuh hinterher. 30 kmh - Kuh ohne Probleme hinterher. Der Porsche-Fahrer beschleunigt weiter, aber mehr als 80 traut er sich nicht. Die Kuh läuft noch immer hinterher. Irgendwann meint der Bauer: "Geht dera Porsche net schnölla als 80? Tritt urntli drauf!" Der Porsche-Fahrer drauf: "Na, und ihre Kuh?" - "De schofft des scho..." Also beschleunigt er: 120, 160, 200 - die Kuh läuft immer noch hinterher. Bei 250 (die Geschwindigkeitsbegrenzung hat eingesetzt) fängt die Kuh mit den Augen zu rollen an. Der Porsche-Fahrer sagt: "Ich glaub die Kuh machts nicht mehr lang, die rollt schon mit den Augen ..." "Na na - des mochts imma wenns zuam übahoin onsetzt ..."

Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan.
Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Ofen!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre
verheiratet bist.
Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und
nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum
Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben.
Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Warum stehn die Steirer mit heruntergelassener Hose auf der Pack und
schauen Richtung Kärnten? - Der Kärntner Wind bläst besser als jedes
steirische Mädel! ;) :lol:

na geh musst schon ein bissal besser erzählen, du fladerant :D

hausfrau maier erlaubt sich ein schäferstündchen als sturmfreie bude herrscht, doch kommt der sohn klein-hänschen unerwartet schon früher nach hause, sie sperrt ihn schnell ins dunkle klo, damit er nichts mitbekommt. plötzlich kommt auch ihr ehemann unerwartet früher nach hause, also steckt sie den "haberer" auch ins klo zu klein-hänschen.
hänschen: "na, ganz schön dunkel hier drinnen"
mutters lover: "ähem"
hänschen: "willst du mir meinen baseball hanschuh um 40 € abkaufen"
m.l.: "nein danke..."
hänschen: "mein vater ist da draußen..."
m.l.: "äh... jetzt wo ichs mir so richtig überlege, würde ich dir den schon gerne abkaufen"

eine woche später, hänschen kommt wieder früher von der schule, wird wieder ins klo gesperrt, auch der vater kommt heim, also wird der lover wieder zu hänschen aufs klo geschickt.
hänschen: "ganz schön dunkel hier drinnen"
m.l.: "ähem"
hänschen: "willst du mir meinen baseball schläger um 100 € abkaufen"
lover erinnert sich an letzte woche
m.l.: "ja gut, hier hast du deinen 100er"

nach einiger zeit ruft der vater klein-hänschen:
"komm doch her und laß uns einpaar bälle werfen"
hänschen: "geht nicht, hab meine baseballausrüstung verkauft"
vater: "verkauft??? wieviel hast du denn verlangt?"
hänschen: "ich hab dafür 140 € bekommen"
vater: "das ist ja furchtbar, du hast einen schulkollegen von dir ordentlich übers ohr gehauen, die waren ja gar nicht so viel wert; dafür mußt du jetzt in die kirche und dein schlechtes gewissen bei der beichte erleichtern"
also gehen die beiden in die kirche und hänschen geht in den beichstuhl hinein
hänschen: "ganz schön dunkel da drinnen"
pfarrer: "oh nein, fang nicht schon wieder mit diesem scheiß an.....

lol

@Gifty
:rolleyes: Ups dawischt.
Werd mich bessern :ja:
mfg
Penzinger

Ein altes Ehepaar. Der Mann kommt abends nach Hause und
sieht seine Frau nackt in der Wohnung herum laufen. Darauf sagt
er empört: "Aber Schatz, du kannst doch nicht nackt
herumlaufen! Wenn das jemand sieht!" Darauf sie: "Ich bin nicht
nackt. Ich trage das Kostüm der Eva, wie bei Adam und Eva!"
Darauf er: "Aber bügeln hättest du es schon ein bisschen
können!"

Bei einem Reimwettbewerb in Australien stehn sich im Finale ein Rabbi und ein Schäfer, mit einem Bruder Namens Tim (der wird später wichtig) gegenüber:
Die Juri gibt das Wort aus auf welches ein Vierzeiler zu dichten ist und der Kanditat muss in 1 Minute seinen Reim fertig haben.
Das Wort ist "Timbuktu"
Als erstes tritt der Rabbi an. Nach dem Erhalt des Wortes überlegt dieser kurz und schon nach 30 Sekunden kann er sein Ergebniss vortragen:

I´ve been a Rabbi all my life,
had no children and no wife.
I´ve read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Die Jury ist hellauf begeistert, will ihn schon zum Sieger erklären. Aber wegen der Sportlichkeit soll der Schäfer auch seine Chance bekommen.
Er erhält das selbe Wort, und ist gar schon nach 15 Sekunden fertig.

Tim and me from Brispane went,
we met three women in a tent.
So they were three and we where two,
I took one and Tim-took-two.

check i ned ganz

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Vorlesung:
In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche
Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig
sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen
richtig.", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die
Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut
zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch
bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es
schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der
Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."