Coool, haben sich dich bei der Arbeit gefilmt???

:D
:rofl:

jo im "büro" :lol:

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im
ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann
springt es auf den Billardtisch,
greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade
gemacht hat?"

"Nein", sagt der Mann, "was denn?"

Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die
Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das
Äffchen ist auch wieder dabei.
Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine
Olive befindet.
Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen,
was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"

"Nein, was?" fragt der Mann.

Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel mißt er vorher alles aus..."
:lol:

:rofl: subbaaa

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
Äffchen hat
ja schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"
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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute
wurden
wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"
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Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint
er
energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein??"
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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
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Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
die
eine
Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
berühren.
Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs
Stunden
nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins
Krankenhaus
gebracht.
Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du
verletzt?"
Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade
erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die
12
Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt
der
Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei
Stunden -
drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht
aufstehen!"
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut,
damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es
aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte
Frau
und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr
umsonst,
wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie,
ich
glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen
immer
leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit
ich
hier
im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne
Geruch
oder
Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel
haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise
sind, sie
stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um
Ihr
Gehör kümmern..."
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen
Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum
Geier
war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und
haut
ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
schlechtem
Sex?"
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Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
ihren
Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt
an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und
den
Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
die
Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei
haben? Um
Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter
entfernt,
London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Es war ein mal ein süsses Mädchen, dass immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es einen Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen".

Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Grossmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Batchprogrammentwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Grossmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Batchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr belastet."

Da der Weg zum Haus der Grossmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er verhielt sich sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf mittels DMA zur Grossmutter und vereinnahmte sie unverzüglich mit einem Delete. Ohne einen Waitstaite einzulegen, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Grossmutter an. Dann legte er sich an ihren Speicherplatz.

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Grossmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Batch-Programmes machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:

"Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Augen ?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
"Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren ?" - "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
"Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul ?" - "Damit ich dich besser canceln kann!"

Sprach's und nahm das arme Objekt als Input. Nach einem Logoff aktivierte der Wolf seinen Bildschirmschoner, ging in den Stand-by-Modus über und
begann laut zu schnarchen.

Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald an der Domain der Grossmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. "Finde ich dich hier du alter Hacker" sprach er, "ich habe lange nach dir gescannt!" Als Kenner der strukturierten Analyse folgerte er sofort, dass nach Regeln der Boolschen Algebra der Pointer der Grossmutter einzig auf den Bauch des Wolfes gerichtet sein konnte. Er nahm seinen Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Grossmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen.

Als Input für den leeren Stroage Device des Wolfes nahmen sie viele kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Watchdog des Wolfes ihn warmstartete, verursachte ihm sein dermassen expandierter Hauptspeicher solche Schreib-Lesefehler, dass er an einem Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging.

Da waren alle vergnügt und das Batchprogramm konvertierte die Grossmutter in ihren ursprünglichen Status. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die kontextsensitive Hilfe der Mutter geboten hat."

Das CIA sucht einen Auftragskiller.
Nach Hintergrundchecks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests, bleiben drei Bewerber in der engeren Auswahl:
Zwei Frauen und ein Mann.
Für den letzten Test bringt der Prüfer die erste Frau zu einer Stahltür. Vor der Tür drückt er ihr eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, daß Sie unsere Anweisungen befolgen", erklärt er ihr. "Unabhängig von den Umständen!" "Hinter dieser Tür sitzt ihr Mann auf einem Stuhl, bringen sie ihn um!"
Die Kandidatin sagt:"Das ist nicht Ihr Ernst, ich werde doch nicht meinen Mann umbringen!"
"Dann sind sie nicht die richtige Frau für diesen Job" erwiedert der Prüfer.
Die zweite Frau erhält dieselben Instruktionen.
Sie betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich konnte meinen Mann nicht töten."
Der Tester sagt, daß sie nun mit ihrem Mann gehen könne, sie entspräche nicht dem Anforderungprofil.
Zuletzt erhält der Mann die Waffe und ihm wird gesagt, daß er seine Frau auf dem Stuhl töten solle.
Er nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem anderen. Schreie, Krachen und heftiger Lärm folgen. Danach lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Tür öffnet sich langsam und der Mann tritt heraus.
Er wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:"Dies Scheißknarre war mit Platzpatronen geladen, ich mußte sie mit dem Stuhl erschlagen!"

Damit es jetzt endgültig alle wissen, die es bisher nicht gewusst haben (mich eingeschlossen)

Die Hintergründe des Mopedgrußes:

Geschichte:

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein.Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs.
Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden.
Winterfahrer dagegen fahren durch.
Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß.
Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Weicheier erkennt man daran, das sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, das da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.

Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen.Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten.
Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad!
Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.

Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum.
Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen.
Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn.
Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen Muß.
Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant.
Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten
Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen:

1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen,der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.

Mann kommt recht angeheitert um 5h morgens heim. Seine Frau steht im Vorzimmer und schwingt drohend den Besen.
Meint er: "Putzt Du noch oder fliegst Du weg?"

@das chaos - :laola: :lol: :bier: :lol: :rofl: :rofl: :rofl: