Beeindruckend :eek:

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.

He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching
as the President sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Ich möchte, daß ihr euch jetzt mal ein wenig Mühe gebt und euer Englisch
ein wenig auf Vordermann bringt.

Englisch für Anfänger (beginners):

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Englisch für Fortgeschrittene (advanced):

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf
an?

Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched
wich watches which swatch watch switch?

Englisch im Endstadium (at the end):

Drei schweizer Hexenschlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, wünschen sich drei schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche
schweizer Hexenschlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
wünscht
sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen?

Three swiss witch-bitches, which wiched to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch,
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss swatch watch switches?


So! und jetzt sofort einen Lappen holen und den Monitor putzen

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch
aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft
dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt
sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

<Airframe> Männer sind wie Linux, sehen nach nix aus, können alles.
<Airframe> Frauen sind wie MacOS, sehen toll aus, können nix.
<Emmchen> Ich seh toll aus und kann alles.
<Airframe> Emmchen ist OS/2, sieht toll aus, kann alles, aber keiner wills haben ... außer irgendwelchen fanatischen 40-jährigen IBM-Anhänger.

Ich kann gar nicht mehr aufhören :lol:

CALL CENTER JOBS:

PEOPLE WONDER WHY THEY R PAID SO MUCH......FOR JUST BEING ON THE PHONE. TAKEA LOOK:

1). Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."

Customer "Ok."

Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"

Customer: "No."

Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"

Customer "No."

Tech Support:: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"

Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."

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2) Customer: "I received the software update you sent, but I am still getting the same error message."

Tech Support:: "Did you install the update?"

Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"

--------------------------------------------------
3).Customer:: "I'm having trouble installing Microsoft Word."

Tech Support:: "Tell me what you've done."

Customer: "I typed 'A:SETUP'."

Tech Support:: "Ma'am, remove the disk and tell me what it says."

Customer:: "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'."

Tech Support:: "Insert the MS Word setup disk."

Customer:: "What?"

Tech Support: "Did you buy MS word?"

Customer: "No..."

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4).Customer:: "Do I need a computer to use your software?"

Tech Support:: ?!%#$

--------------------------------------------------
5).Tech Support:: "Ok, in the bottom left hand side of the screen,
canyou see the 'OK' button displayed?"

Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"

--------------------------------------------------

6) Tech Support:: "What type of computer do you have?"

Customer:: "A white one."

--------------------------------------------------

7). Tech Support:: "Type 'A:' at the prompt."

Customer:: "How do you spell that?"

--------------------------------------------------

. Tech Support: "What's on your screen right now?"

Customer: "A stuffed animal that my boyfriend got me at the grocery
store."

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9). Tech Support:: "What operating system are you running?"

Customer: "Pentium."

--------------------------------------------------

10). Customer: "My computer's telling me I performed an illegal
abortion."

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11).Customer: "I have Microsoft Exploder."

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12).Customer: "How do I print my voicemail?"

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13). Customer: "You've got to fix my computer. I urgently need to print document, but the computer won't boot properly."

Tech Support: "What does it say?"

Customer: "Something about an error and non-system disk."

Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy inside?"

Customer: "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."

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14). Tech Support: "Just call us back if there's a problem. We're open 24 hours."

Customer: "Is that Eastern time?"

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15). Tech Support:: "What does the screen say now?"

Customer: "It says, 'Hit ENTER when ready'."

Tech Support:: "Well?"

Customer: "How do I know when it's ready?"

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16). A plain computer illeterate guy rings tech support to report that
his computer is faulty.

Tech: What's the problem?

User: There is smoke coming out of the power supply.

Tech: You'll need a new power supply.

User: No, I don't! I just need to change the startup files.

Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.

User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.

10 minutes later, the User is still adamant that he is right. The tech
is frustrated and fed up.

Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there
is an undocumented DOS command that will fix the problem.

User: I knew it!

Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS.

Letme know how it goes.

10 minutes later.

User: It didn't work. The power supply is still smoking.

Tech: Well, what version of DOS are you using?

User: MS-DOS 6.22.

Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.

1 hour later.

User: I need a new power supply.

Tech: How did you come to that conclusion?

User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.

Tech: Then what did he say?

User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

Zur Unterweisung und zum Vergnügen

Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

? WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light?
? WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
? WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. – WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist – WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:
? WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

? Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?
? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – wonach suchte er da eigentlich?
? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht – woher weiß man das?
? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
? Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
? WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang – wie werde ich den alten los?
? WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie auch lächeln machen möchten.
(Aus dem Niederländischen)

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob
jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten
ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den
Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"