Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren fürs spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen.

Der erste sagte zu den anderen: " Mein Sohn ist ein Architekt, und er ist
dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund ein Haus schenkte!"

Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war ein Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"

Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: " Mein Sohn ist ein Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein komplettes Wertpapierdepot geschenkt hat!"

Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: " Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"

Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die anderen drei wurde mucksmäuschenstill und er fuhr fort indem er erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot."

Huber, ein 80 Jahr alter Mann hat seinen jährlichen medizinischen Checkup. Der Doktor fragt ihn, wie er sich fühlt.

"Mir ging es nie besser", antwortet er.
"Ich habe eine 22 Jahre alte Frau, die mit meinem Kind schwanger ist ... Was denken sie darüber?"

Der Arzt hält für eine kurze Zeit inne, und antwortet dann:
"Naja, erlauben Sie mir eine Geschichte zu erzählen. Ich kenne einen Mann, der ein begeisteter und begnadeter Jäger ist.
Er ließ nie eine Jagdsaison aus. Aber eines Tages, er hatte es eilig, griff er irrtümlich zu seinem Regenschirm anstatt seines Gewehres.
Er ging dann in den Wald in die Nähe eines Flußes und erspähte plötzlich einen Biber hinter einem Busch vor ihm.
Er hebt seinen Regenschirm an, zielt auf den Biber und drückt den Abzug.

*BUMM*
Der Biber fällt vor seinen Augen tot um."

"Das ist doch unmöglich" antwortet der alte Mann ungläubig.
"Jemand anders muß den Biber erschossen haben "

"GENAU!"

:D

(aus dem Englischen, klingt original vielleicht witziger).

Hach Gott.

Ein Regenschirm kann keinen Biber erschießen, so wie auch seine "Waffe" nicht funktioniert, eine Frau zu schwängern.

Ein anderer muß den Biber erschossen haben - ergo - auch die Frau geschwängert haben.

also ich habs gleich gecheckt :D

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"




Eine alte Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt erstaunt:" Wieso wollen Sie sich mit 75 Jahren noch die Pille?" Die Frau: "Weil ich dann besser schlafen kann." - "Wie denn das?" "Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-Jährigen Enkelin gebe."





Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie: "Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren." "Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!"

Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

Anrufbeantworter der Psychiatrischen Universitäts-Klinik


Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu
drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in
der
Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen
eine
Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme
wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:
9696969696969696

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur
herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren
Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum, Ihre AHV-Nummer -
sowie
den Mädchennamen Ihrer Mutter an.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem
Signalton,
vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten
Sie
auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn
Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn
Sie
Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie
bitte
auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet
mit
Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Kommt ein B'soffener aus einem Lokal raus, stellt sich auf die Straße und fängt an zu pinkeln.
Da kommt auch schon ein Polizist des Weges und sagt zu ihm: "Heans do kennans net heapinkln, des is jo ka Heisl!"

"Do kerat oba ans hea."

Ein paar Nettigkeiten:


Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken!

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Mit deinem G'friss auf einer Briefmarken wäre sogar die Post schon in Konkurs.

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Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.

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Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muss, um die feuchte Stelle zu finden.

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"Am Ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."

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"Frauen fühlen sich oft zu ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen."

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"US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Dass schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen,..."

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"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

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Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.

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Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"