Der Papst räumt auf!
 

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.


Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn.
Voller Freunde kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.

"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"

"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".

Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.

Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"

Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der Kleinste auf der Welt."

Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft fragt er: "Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer
noch!"

Bitte nicht schoon wieder!
Ich hab fürs erste genug von toten Päpsten...

Mein guter alter Papst-Lüfter hat auch den Geist aufgegeben :(

Hmmmm . . . war der auch heilig?

ich wuesste nicht das papst johannes paul II oder benedikt der XIV heilig gesprochen sind? ;)

Sind doch eh alles scheinheilige (Kind........)