[deleted]

Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig
internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
"Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter,
"ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann
gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind
Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen,
bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von
Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln
anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen."
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer
sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner,
"das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert.
In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
"Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
"Max Grundig, CeBit, 1982!"



Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also
lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine
Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schworen, mit der Sache nichts
zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Teamleitern, Systemadministratoren, SalesManagern und IT-Technikern,
damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!! "


Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!


Zwei Männer sitzen auf der Parkbank.
Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere:
"Warum tun Sie das?"
Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass
Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?"
"5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es.
Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich
mehrere Kilos Äpfel kaufen können!"
Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"



Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau
nur mit "Schatzi", "Mauseschwanz", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine
sind, spricht Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass du deine Frau nach
all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen
ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich
ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen
vergessen."

hast du auch witz des tages abonniert? :D :D :D

jep

Der Elefant kommt zum Kamel.... warum ist dein Busen auf deinem Rücken?
Kamel : Scheiß Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.

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Flugzeugabsturz:


In Oberwart, Burgenland ist heute Morgen, ein zweisitziges Sportflugzeug
in einen Friedhof abgestürzt. Die burgenländischen Rettungsarbeiter
haben bereits 786 Leichen geborgen. Es wird befürchtet, daß die Zahl der
Toten, sofern die Grabarbeiten über Nacht andauern werden, weiter
steigen wird.

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Eine Blonde in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein
Sandler klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt Ihm eine und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Sandler
wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt ein Feuer.

Sie gibt Ihm Feuer und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Sandler
wieder an Ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt Ihn, wie machst Du das, das Du immer wenn ich anhalte,
neben meinem Sportwagen stehst.
Der Sandler antwortet:
Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr.

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Zwei Nonnen kommen in den USA an.
"Ich habe gehört", sagt die eine Nonne zur anderen, "dass die Amerika
ner in der Tat Hunde essen!"
"Seltsam", erwidert die andere.
"Aber wenn wir zwischen ihnen leben sollen, dann müssen wir so tun, wie es Amerikaner tun."
Die Nonnen sind sich einig, als sie aus dem Flughafen kommen, sehen sie einen Hot Dog Stand und sie gehen auf ihn zu.
"Two dogs, please", sagt die Nonne.
Der Verkäufer ist hocherfreut und wickelt die Hot Dogs in Alufolie ein und reicht sie ihnen.
Begeistert rennen die Nonnen zu einer Bank und packen ihre "Hunde" aus.

Eine Nonne erstarrt, nachdem sie das ihre geöffnet hat.
Sie wird rot, starrt erneut darauf und lehnt sich der anderen Nonne zu:

"Welchen Teil hast du bekommen?"

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner
einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die
nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird, durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich. Weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie, die
Sache gleich dort zu erledigen. Sie hockerln sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand ihren Slip aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Slip herum" schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den andern an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen. Meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern:

"Wir werden dich niemals vergessen!"!

Eine Blondine namens Brigitte sitzt bei 'Wer wird Millionär'

Jauch: "Brigitte! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"
Brigitte : "Ja, klar, auf geht's!"
Jauch: "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel
Bedenken Sie, Brigitte , es geht um 1.000.000 Euro!"
Brigitte : "Ganz klar, der Kuckuck!"
Jauch: "Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
Brigitte : "Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der Kuckuck!"
Jauch: "Letzte Antwort?"
Brigitte : "Ja!"
Jauch: "Sind Sie sicher?"
Brigitte : "Absolut!"
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest! Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!"
Abends nach der Show geht Brigitte mit ihrer Freundin Susi was trinken. Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Susi:
"Sag mal, woher wusstest Du das mit dem Kuckuck?"- "Das ist doch leicht," sagt Brigitte , "jeder weiss doch, dass ein Kuckuck in Uhren lebt!"

Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau (Claudia) - beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen, bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reissverschluss des Schlafsackes zugezogen und
die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt."
Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere
Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses Mal bleibt Karl wo er war und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst..."

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagte Gott, "ist Zürich. Der schönste und beste Kanton der Schweiz. Da sind schöne Leute, tolle Orte. Die Leute aus Zürich werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt, gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott. "Warte erstmal ab, bis Du siehst, was ich nebenan im Kanton Aargau gemacht habe..."


Der Himmel ist überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an der Tür.
Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an. Ich dachte schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne aus dem Erdgeschoss die sieben Stockwerke hoch, reiße die Tür auf und suche wie ein Wilder die ganze Wohnung ab ... renne dauernd hin und her und schau überall nach. Auf dem Balkon find ich dann jemand am Geländer hängen. Also habe ich einen Hammer geholt und dem Kerl voll auf die Finger gekloppt. Der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .. die Sau! Ich renn in die Küche, schieb den Kühlschrank auf den Balkon und schmeiß das Ding über das Geländer. Nachdem ich mich dann von dem Volltreffer überzeugt habe, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
Petrus sagt: "Ok, ist genehmigt."
Kurz darauf wieder ein Klopfen.
Petrus sagt wieder: "Nur noch außergewöhnliche Fälle."
Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an. Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den bescheuerten Hocker und fall über das Geländer. Im letzten Moment kann ich mich ein Stockwerk darunter am Geländer festhalten. Da dachte ich noch super, was für ein Glück. Kommt da auf einmal so ein total durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf den Fingern rum. Ich falle runter und lande auf einem Strauch. Denke wieder, Mann hast Du ein Glück heute ... auf einmal schau ich nach oben... da trifft mich dieser blöde Kühlschrank..."
Petrus sagt: "Ok, ist genehmigt."
Kurz darauf klopft es wieder.
Petrus sagt wieder: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Sagt der Mann: "Dann hören Sie sich mal meine Geschichte an: Ich sass ohne Klamotten im siebten Stock in einem Kühlschrank..."

@Who-T

der letzte

*rotflmao*
*rotflstciiho*
:D :lol:

sapperlot, der meldet sich auch wieder
wie läufts?

[edit]
und was zum geier heißt das zweite rotlfm..usw

tja, check mal deine mails, hast seit 40min post!;)

das solltest meiner mailbox aber auch sagen, gell

tja... bled... was hast'n du für einen Schlaftabletten Mailserver? :D

Tja, abwarten.. habs an die "himself..." geschickt.

noch immer nix
wahrscheinlich hat dich mein pornofilter rausgeworfen :lol:

dodel :D

habs dir nochmal übers forum geschickt!

jep, is auch angekommen

und infos müssen natürlich auch her, gell
mit bild, aber sei nicht so deppert wie ich es war ;)

ja heute gehts ans scannen.. hab mal eine rolle hier ausgeknipst.. nana, für dich überleg ich mir schon was besonderes :-)

bin hier in Dt. und muss mir ständig Ösi-Witze anhören!

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
A: "Wos bist du von Beruuuf?"
B: "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host
du für an Beruuuf?"
A: "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
B: "Dooch, I versteh des schooo."
A: "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!"
B: "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter,
wenn's olle furtgflogn san?"

Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt:
"Bittschön, I hätt gern an fünfer und an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch
boahn."
Antwort des Verkäufers:
"Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's
net umspannen..."

:roflmao:

da kann ich doch glatt mit einem schweizer witz konkurrieren


Es chlises Affli geit düre Urwaud, da triffz ufnes chlises Vögeli. Z Affli fragt: "Du Vögeli, was machsch du i de Ferie?" Z Vögeli seit: "Mi Mueter cha flüge, mi Vater cha flüge, ig cha flüge. Ig gloub mir gö ga flüge."
Z Affli geit witer u trifft imene Fluss e Fisch. Z Affli fragt: "Du Fisch, was machsch du i de Ferie?" Dr Fisch seit: "Mi Mueter cha schwümme, mi Vater cha schwümme, ig cha schwümme. Ig gloub mir gö ga schwümme."
Z Affli geit witer u trifft es Krokodiu. Z Affli fragt: "Du Krokodiu, was machsch du i de Ferie?" Z Krokodiu seit: "Mi Vater het e grossi Schnure, mi Mueter het e grossi Schnure, ig ha e grossi Schnure. Ig gloub mir gö uf Züri."

zu deutsch? :D

:D
in dem land reden alle so glaub ich

was mir am anfang doch eher schwierigkeiten bereitet hat (wobei der anfang noch nicht vorbei ist)

Vieleicht kann uns ja etwar einer "unserer" Schweizer (ich glaube loewe oder?) eine Geschichte vorlesen und dann auf nen Webspace und den Link pfosten ;) Währ doch sicher lustig :lol:

Sex im Alter?
>
> Großvater starb am Sonntag morgen! Als Kati erfuhr, dass ihr
> ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus
ihrer
> Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa

> gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren
> Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
>
> Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die
> Fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal
> regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die
Oma.
> "Vor
> vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde,
fanden wir
> heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die
Kirchenglocken zu
> läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam
und
> gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding, "raus"
beim
> Dong."
>
> Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und
> wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
> vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......"
mfg.morph.:tux:

wenn ich in biologie richtig aufgepasst habe (ist auch schon 20 jahre her :D ) dann fliegen krähen aber im sommer fort.... und nicht im winter :rolleyes:

p.s. aber der bohrerjoke ist 1A :D

Eigentlich ist es im Winter kalt . . . und daher mit sicherheit im Süden wärmer! Alles klar ;)

Hängt damit zusammen wo (geographisch) der Witz erzählt wird :rolleyes: ..... falls in Sibirien dann stimmt´s!
Aber Krähen kommen im Herbst nach Österreich und überwintern bei uns :D

Komplexe ökonomische Strukturen einmal einfach dargestellt. Wirtschaftsmodelle erklärt anhand eines Milchbauern, der zwei Kühe besitzt.

Anarchie:
Sie haben zwei Kühe. Entweder verkaufen Sie sie zu einem angemessenen Preis oder ihre Nachbarn versuchen, Sie umzubringen, um sich der Kühe zu bemächtigen.

Kapitalismus:
Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Stier.

Hongkong-Kapitalismus:
Sie haben zwei Kühe. Sie verkaufen aber drei an Ihre, an der Börse gehandelte Gesellschaft und verwenden dafür von Ihrem Schwager bei der Bank erstellte Schuldscheine. Anschließend tauschen Sie Ihre Schulden gegen eine Teilhaberschaft. Dafür bekommen Sie vier Kühe zurück und gelangen in den Genuß einer Steuerermäßigung für den Unterhalt von fünf Kühen. Die Milchrechte für sechs Kühe werden durch einen panamesischen Mittelsmann auf das Konto eines Unternehmens auf den Caiman-Inseln transferiert, dessen heimlicher Inhaber der Mehrheitsaktionär ist, der Ihrem an der Börse verhandelten Unternehmen wiederum die Milchrechte für sieben Kühe verkauft. Im Bericht des Unternehmens ist die Rede von acht Kühen und dem Vorkaufsrecht für eine zusätzliche Kuh. In der Zwischenzeit töten Sie die zwei Kühe.

Orthodoxer Kommunismus:
Sie haben zwei Kühe. Ihre Nachbarn helfen Ihnen beim Unterhalt. Die Milch wird mit den Nachbarn geteilt.

Russischer Kommunismus:
Sie haben zwei Kühe. Sie müssen sich um die Tiere kümmern. Die Regierung bekommt jedoch die Milch.

Demokratie:
Sie haben zwei Kühe. Ihre Nachbarn erntscheiden, wer die Milch bekommt.

Parlamentarische Demokratie:
Sie haben zwei Kühe. ihre Nachbarn ernennen jemanden, der entscheidet, wer die Milch bekommt.

Amerikanische Demokratie:
Die Regierung verspricht, Ihnen zwei Kühe zur Verfügung zu stellen, wenn Sie sie wählen. Nach den Wahlen wird wegen Börsenspekulationen mit Rinderanleihen ein Amtsenthebungsverfahren gegen den Präsidenten eingeleitet. Der Skandal geht unter dem Namen "Cowgate" in die Geschichte ein.

Englische Demokratie:
Sie haben zwei Kühe. Sie füttern sie mit Schaftshirn und sie werden wahnsinnig. Die Regierung unternimmt nichts.

Diktatur:
Sie haben zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt die Tiere und läßt Sie erschießen.

Grüne Politik:
Sie haben zwei Kühe. Die Regierung verbietet Ihnen, die Tiere zu melken und zu schlachten.

Militärregime:
Sie haben zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt die Tiere, während Sie zur Armee eingezogen werden.

Bürokratie:
Sie haben zwei Kühe. Zunächst legt die Regierung fest, wie Sie zu füttern und zu melken haben. Dann bezahlt sie Sie dafür, die Kühe nicht zu melken. Anschließend nimmt sie Ihnen beide ab, schlachtet eine, melkt die andere und vernichtet die Milch. Schließlich verlangt sie von Ihnen, in diversen Formularen das Verschwinden der Kühe zu rechtfertigen

Bericht eines Mannes:

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,
Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von
Mitdreissigerinnen hockt
in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame
mitten unter
ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreißigerin
gezogen, die
neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede
der Damen hat
eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere
schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE
Salzstängelchen
und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen
erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz,
das ist Frau
Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen),
wir machen heute
unsere "Tupper"-Party." Ahja. Party. Ohne mich. Tupper.
Verstehe. "Hallo,
Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an.
"Schön, Sie kennen
zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um
Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch,
bevor eines der
anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat
einen verlegenen
Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden
Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege
auch eines
und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau
Mesenkamp bei der
Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel
luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu
einer Woche frisch
aufbewahren."

"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die
Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden
Geräuschen, als
die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder
geöffnet,
wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine
Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die
Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf-
und zumachen
bekommen.


"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht.
"Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss
entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem
Segment." Nun, bisher
habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment
luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden,
aber ich will ja
Frau Mesenkamp nicht widersprechen.


"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".


"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro
mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was
jetzt kommt.....

Vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so"
hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich
sardonisch "aber der
Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins
Büro gibst,
wird der Tag unserer Scheidung sein."

Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk
malaysischer
Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen
schauen mich teils
fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem
Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal
wertet, strahlt
mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine
Schüssel grade mal 2 Euro..."


Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen
Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in
Sicherheit:
"Wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück
abnehme?" "Oh" sagt
das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt,
starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und
Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig
an und tritt
mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein
Zurück. "Naja,
Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...."

Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine
Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Eineurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber
jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das
Prestige meiner
Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.


"Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann
hat es bei uns
je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen"
gebe ich trotzig
zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu
lassen - mit dem
Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muss Dir was gestehen" am
meisten hasst:
"Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja
nicht viel falsch
machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau
Mesenkamp schweigt
und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre
Töpfchen doch
noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann," die schneidende Stimme meint dabei das
Gegenteil von
"lieber Mann", "ich rackere mich von früh bis spät ab und
mache jedes Essen
frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann
Tuppertöpfchen zum
Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das
nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit
Töpfchenverkauf in
der Damenrunde. Schließlich will sich keine als
Resteverwerterin outen. Sie
startet einen letzten Versuch mit "Man kann in den Schalen ja auch
Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "Meine Frau kann nur
eines noch
weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir
eine und dann
die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben
die anwesenden
Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der
Welt halten,
Ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie
ein Eichhörnchen
ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger
murmelnd von
mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im
Gänsemarsch
zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Wieder nichts bei
Tupper gekauft!

:lol: :roflmao:

-
Alzheimer oder Aids?

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt: "Wir haben den
Test
bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben
durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit,
oder
AIDS."

"Was mach' ich denn nun?", fragt der Mann.
"Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo
aus.
Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr
schlafen."



Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell,
unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen.
Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung,
mein Mann hat noch eines gefunden..."



Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm
herausbekommen..."



Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"



Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und
gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut,
da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."



"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"



Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"



Der Assistenzarzt macht seine erste Operation.
Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich,
"nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein !"



Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal
angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen
und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins
Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet",
erklärt der Chefarzt.
"Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum
überleben..."



Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit,
Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so:
Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."



"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet
worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."



Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit,
die man nur 24 Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?"
Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche Sie seit gestern zu
erreichen..."



"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

weiß nich ob der schon war... ;)

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George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in
die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist
auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig.
Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung
finden
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.
Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst,
und Du darfst entscheiden wen.
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen
Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen.
Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich kein guter
Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das
Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag
ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und
Füßen gefesselt auf dem Boden.
Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und
reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."

:lol:

Betreff: Der neue Pfarrer


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen

konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der

ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses

zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem

Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei

zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe

auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht

wiederholen werden:

Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel waren 12 und

nicht 7

Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C.& the Gang"

David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte

ihn nicht zu Tode.

Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El

Padrino"

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und

anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar

setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den

Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die

Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die

Primarlehrerin gemeint Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber

in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich

nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte

auch nicht küssen der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt
da

auch nicht rum,

sondern ist ans Kreuz genagelt Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie
als

Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens
ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht

umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

:roflmao:

Ein Regenwurm saß an einem Teich, guckte in der Gegend herum und freute
sich seines Lebens.
Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich:
"Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fress' ich ihn auf!" Hinter
der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen ganz
anderen Plan hatte: "Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu
fressen,
werde ich es ihr **schwupps** von hinten besorgen!" Was der Hahn nicht
wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs herangeschlichen
hatte.
Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken gemacht: "Wenn die
Henne sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen
klar macht, werde ich gleich alle drei fressen!" Alle vier hatten jedoch
keine Ahnung, was sie von oben erwartete... Ein Bär saß auf einem Ast über
dem Teich, und beobachtete die Szene mit nur einer Sache im Kopf:" Wenn die
Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt
der Fuchs, der will gleich alle drei fressen.
Aber dann komm ich und fress gleich alle auf einm...
*** POFF ***
Auf einmal brach der Ast unter dem Gewicht des Bären, und er plummste
in den Teich.
Was ist die Moral von der Geschichte?
Je länger das Vorspiel, um so feuchter der Bär.

:D

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal
in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous
anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer
geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet
und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht
gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen
Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht
hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und
Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander
aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine
verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Und ich sage Dir: Lobe den Herrn ...

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als
ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst"
Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von
einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam,
kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich
gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde
die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass
auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht
gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass
VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu
hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster
seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie
überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem
Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu.
Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten
Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem
Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre
wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so.
Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab
ich ihm den Gruß zurück. Mein Enkel brach in Gelächter
aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks,
dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie
wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur
mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und
Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige
Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der
Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen
musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus
dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen
Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme. "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"Er erschrickt zu Tode, schaltet die Taschenlampe ein und sieht aud einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert:"Hast du mich aber erschreckt.Wie heißt du denn?" "Elfried" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!Der Vogel:" Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rotweiler."


Kommt eine Blondine zum Friseur mit einem Walkman, meint Sie:"Spitzen schneiden, aber die Kopfhörer nicht herunter nehmen!" Der Friseur sagt nichts und schneidet ihr die Haare.Nach einer Woche kommt sie wieder und meint:"Spitzen schneiden, aber die Kopfhörer nicht herunter nehmen!" Der Friseur denkt sich,naja was geschieht wohl wenn ich ihr die Kopfhörer herunter nehme? Daraufhin nimmt er der Blondine die Höhrer ab, die Blondine fällt sofort tot um. Der Friseur setzt sich die Kopfhörer und staunt:"Einatmen,Ausatmen, Einatmen,Ausatmen.."


Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglüklichen Jäger? Der glückliche hat den hasen in der Hand, die Büchse geschultert und der Hund steht daneben. Der unglückliche Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand auf der Büchse und der Hund - der steht nicht...

Wolfgang Schüssel und Jörg Haider sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt Jörg Haider zum Wolfgang Schüssel : "Schau mal Wolfii, was die für ein schönes Besteck haben, deine Frau würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest." Darauf Schüssel zum Haider: "Des würd´ ich jo gern machen, aber ich trau mich nicht". Sagt Haider: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Wolfgang Schüssel nimmt daraufhin sein Besteck und will es auch in seine Jackentasche stecken. Dabei stößt er aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten: Er wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das Übliche. "Verdammt aber beim Dessert, probiere ich es nochmal", flüstert er. Beim Dessert wischt der Schüssel sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, stößt aber achon wieder sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste raunen: "Ah der Bundeskanzler von Östereich will noch eine Rede halten!" Schüssel steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zur Ehre der Englischen Königin möchte ich einen Zaubertrick vorführen: Ich stecke jetzt mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Jörg Haider wieder raus."

mfg.morph.
:tux: